***

Она.

Добрый вечер, моя любовь, хотя нет, не так: за окном уже темно, а стрелки часов устремлены вверх – доброй ночи, моё солнце. Мне сегодня не спиться, не могу заснуть, не могу закрыть глаза. Они смотрят в потолок или в стену, ищут тебя. Я пытаюсь забыть, но снова вспоминаю. Меня ни на миг не оставляют мысли о тебе. Очень тяжело сейчас. Я знаю, что последнее время мы часто ссорились, и в наших разговорах часто появлялись недосказанность, крики, обиды, но это ничего не меняет. Я всё так же, по прежнему, как и раньше, люблю тебя. С той же страстью, с тем же трепетом отношусь ко всему тому, что связано с тобой. Наш последний разговор закончился совсем не теми словами. Это всё моя женская истерика. Прости меня, если сможешь, любовь моя. Мне очень тяжело без тебя, прости… Я не знаю, что мне делать, как жить дальше, я потерялась. Всё исчезло, провалилось в бездну.

Я сижу одна в тёмной пустой квартире, здесь так неуютно без тебя. Не включаю свет, снова боюсь не обнаружить тебя рядом и обострить своё одиночество. Боюсь открыть глаза и не увидеть тебя, боюсь потерять всё то, что у меня есть. Знаю, что недавно я сама желала со всем распрощаться, сказав тебе «пока», но ведь это так глупо. В этом и состоит парадокс: сильные чувства стали пожирать меня полностью. Говорят, что любовь лечит, я же убедилась в обратном: я убила тебя мой родной, убила нас. Вот сижу и думаю над всем этим, допивая вторую бутылку вина. Кстати, того самого красного полусладкого, что пили мы тогда вдвоём. Я помню твои нежные горячие прикосновения, сильные руки, твой запах, губы, глаза. Помню мурашки, что бежали по моему телу и улыбку. Искреннюю улыбку, не ту, что люди изображают на фотографиях, а улыбку души, идущую от самого сердца. Я сейчас вспоминаю, и по щекам текут слёзы. Знаю, ты бы не хотел, чтобы я плакала, но я не могу.

Как я хочу отмотать время назад и всё исправить. Не говорить всех этих слов тебе, выкинуть плохое и просто радоваться жизни. Хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы улыбался, жил и наслаждался этим прекрасным миром. Как я жалею, мой родной. Я никогда не прощу себя за то, что случилось вчерашним вечером. Я хотела тебе позвонить утром, я правда хотела с тобой поговорить, но твой телефон уже был вне зоны действия сети. Где же ты был, любовь моя? Если бы я только знала… Я так хочу услышать сейчас твой голос, твоё чрезмерное спокойствие, которое меня иногда выводит. Зря тебе всё тогда сказала, я так не думаю и не считаю, я не хочу жить без тебя, да и не могу. Мы с тобой так долго не виделись, и внутренние демоны победили разум и сердце. До сих пор не понимаю, как ты терпишь все мои истерики и остаёшься уравновешенным, наверное слишком сильно любишь меня и забываешь о себе. Прости меня, родной мой, но эта ночь не для сна, как и те ночи, что мы проводили вместе, гуляя вдвоём по тёмным улицам и утопая в разговорах. Ты всегда понимал меня с полуслова, но эти полгода, что мы друг друга не видели, оборвали нити между нами. Работа, дела, новые проекты и проблемы. Мы так редко разговаривали, а ты почти никогда не отвечал на звонок сразу, заставляя меня нервничать. Я так боялась тебя потерять, так боялась, что нас больше не будет. И что из этого вышло?

Я погубила тебя, любимый, а теперь умираю сама наедине со своими мыслями. Это моя вина, и я даже не знаю, у кого мне молить прощения. Кому продать свою душу, чтобы спасти тебя? А помнишь, я ведь отказывалась от твоих предложений? Смешно, 6 лет вместе душа в душу. Сколько раз ты мне делал предложение руки и сердца, сколько раз я отказывала, ссылаясь на то, что рано, и подходящее время ещё не наступило? Но сейчас я согласна на всё, только бы быть рядом с тобой, готова сделать всё, лишь бы снова услышать твой голос, взять за руку, прислониться щекой к щеке, для меня это так важно.

Наверное, ты меня никогда не простишь, как и не простит твоя мама, любящая сына больше собственной жизни. Я сейчас перед ней в таком долгу. Прости, что не смогла тебя уберечь, родной мой. А ты мне всегда помогал, знал, что нужно для счастья, а может просто угадывал, но это неважно.

Не знаю, что мне делать сейчас, мой мир рухнул, он пропал сегодня вечером, когда я всё узнала. Я позвонила твоей маме, а она плачет. Я спросила о тебе, а она плачет. В потоке слёз я услышала только «авария» и «кома». Ноги затряслись, в глазах потемнело, телефон ударился о пол. Я не слышала родственников, друзей, не видела машину, встретившуюся с бетонным столбом. Вчерашним поздним вечером под проливным дождём ты ехал ко мне. Ты бросил всё ради меня, чтобы быть рядом и успокоить. Боже, милый, если бы я только знала…

Такси до больницы, белые стены коридора, врачи меня к тебе не пустили. Как они вообще могли запретить мне увидеть тебя? Какая разница который час? Под угрозами вызова охраны, я ушла. В магазине купила вина и вернулась в квартиру, где нет тебя. И вот я тут сижу и улыбаюсь сквозь слёзы, окунаясь в воспоминания. Какая же я дура, моё солнце, ведь если бы не я, с тобой сейчас всё было бы хорошо. Я никогда себя не прощу. Почему случилось так? Почему не сломался телефон, почему оператор сотовой связи не снял деньги за предоставленный тариф? Почему в порыве глупой истерики я не смогла себя сдержать? Зачем говорила тебе такие слова? Как бы я хотела вернуть время назад, готова отдать всё, что у меня есть, лишь бы этой аварии не случилось. Пусть всё это будет сон.

А помнишь, ведь мы копили на дом, копили на отпуск. Ты старался ради нас, нашей семьи, а я этого не ценила. Мне было так плохо без тебя, что я забыла обо всём на свете, мне тебя ужасно не хватало, не хватает и сейчас. Я приду завтра в больницу и буду ждать её открытия. Я буду с тобой столько, сколько нужно будет, пока не увижу, как ты откроешь свои прекрасные глаза. Буду держать тебя за руку и молить Бога, чтобы ты жил, и неважно сколько на это уйдёт времени, я буду с тобой. Если меня не пустят внутрь, я буду сидеть под окнами твоей палаты. Я так люблю тебя! Почему я не сказала этих слов тебе, когда это было важно, когда ты мог меня услышать?

***

Он.

По ту сторону аппарата сотовой связи в день аварии:

«Милая моя, я тебя прекрасно понимаю, всё будет хорошо, пожалуйста, не кричи. Мы давно не виделись, мне тоже плохо, я тоже всё чувствую. Нет, нет, я тебе не изменяю! Да что ты такое говоришь?! Я жить без тебя не могу! Поверь мне, родная, ещё всего лишь один проект, ещё несколько дней, и я буду дома. Мы проведём с тобой вместе неделю, две, три, да сколько захочешь. Обещаю, что будет хорошо, просто сейчас получилось так, что мы не рядом. Понимаю, что мы не виделись уже полгода, но поверь мне, прошу поверь, скоро приеду.