Таинственный остров — Михаил Леккор

Пролог

Точка ноль — это начальная точка осознания и познания себя в пустоте, это пространство абсолютного всемогущества и безграничного творчества. Нулевая точка, известна под множеством названий: Бог, Сознание, Наблюдатель, Квантовое поле, Источник Космической Жизни, Океан Бесконечности — это цель всех духовных путей, молитв, медитативных практик.

(Из материалов интернета).

Страшно, правда?

Глава 1 Апокалипсис

Апокалипсис появился, как всегда, неожиданно, когда люди были по уши заняты своими делами и им оказалось точно наплевать на любые тревоги и сумасшествия современного мира. США опять наложили очередные экосанкции? Плевать, пусть хоть себе в штаны наложит. Человечество атакует очередная пакость типа обезьяньей оспы? Тем более плевать, у нас в регионе только одна обезьяна, да и ту не жалко. Президент Путин его сюда приволок, он пусть и беспокоится.

(Здесь и далее стихи главного героя С.Л. Логинова)

А тут вдруг Апокалипсис. Или нет, вот так — АПОКАЛИПСИС. На подготовку полчаса, затем строится по подоконникам и ожидать катастрофу. И не плакаться мне о текущих делах, ибо все текущее отменяется. ЭТО Я СКАЗАЛ, ВАШ АМБЕЦ!

Страшно? Даже очень, но ничего правильного уже не сделать. Даже плакаться в манишку бесполезно, ибо от смерти никуда не денешься, а прочие специфические рубашки давно в российской торговой сети не продают.

Я в тот день, как и положено простым человекам, еще ничего страшного не знал, по дурости своей собираясь пойти «половить» грибы. Как говорится, а не рвануть ли нам на гриболовлю. Места у нас на эти дела очень обильные. А как еще? сентябрь 2042 года, я Логинов Сергей Леонидович, некогда преуспевающий доцент провинциального вуза, а потом могущественный министерский клерк Минопроса РФ (министерство просвещения), ну а ныне просто пенсионер, никому и ничего не должный и даже ПФР! Ходи себе в свое удовольствие, считая подберезовики и белые грибы. Осень же.

— А могу я пойти пособирать грибы в мое удовольствие? — спросил я на всякий случай у родимого государства, которое, как всегда, с доброжелательной миной чутко следило за мной.

— Конечно, — согласилось любимое, еще сталинского замеса государство, улыбаясь во все тридцать четыре зуба (тридцать два рабочих, два запасных), — ведь в отличие от охоты, ловля грибов не требует государственной лицензии, по крайней мере, в России вXXI веке… Кстати, у вас ведь есть лицензия на всякий случай?

— Естественно, — побожился я именем условного бога перед ликом столь же условного государства, постоянно готовый к такого рода вопросам со стороны большого брата. Благо, пока государственные лицензии на отлов грибов еще не придумали. И в жизнь массовой серией не запустили.

Позднее, я думаю, чиновные мужи дойдут и до этого, как только возникнет острый дефицит средств. Не в XXIII веке, так в XXIV веке, но придумают. Главное, это уже будет без него!

Щелкнул пальцем по своему плечу, сбросив оттуда настырный березовый лист, желтый по осенней поре. Я окончательно решил и сразу же пошел (а чего тянуть?), положив в синию пластиковую корзинку небольшую краюху хлеба и домашний кухонный нож. Хлеб я иногда люблю поесть сам, если заплутаю ненароком, или повременю в лесу каким-то лешим. А ножиком люблю срезать найденные грибы. Именно срезать, а не вырывать их с корнем. Некоторые делают вот так варварски, что я крайне не одобряю. Что же теперь, если у грибов нет умоляющих глаз и мяукающей (лающей) пасти, так все можно?

Ушел я, конечно, в кормилец лес не один. Как же это можно! Только не подумайте ненароком, что ваш покорный слуга сторонник многолюдных грибных кампаний. Пошли со мной в качестве товарищей по гриболовле Гризли — черная кошка, в летнем варианте с бурыми проплешинами и сынок ее бело-грязный котище Снежок. Потомок так сказать. Первый раз видел, чтобы черная самка породила белое чудовище. А вот на тебе! И отец его здоровющий сиамский кошак (метис) независимо гуляет по соседней улице и даже не смотрит на своего сынка. А ведь по породе точно его прямой родственник!

Кошки у меня по жизни бездетного было старческое увлечение. Баловал я их, как собственных маленьких детей. Котики этим пользовались и, иногда даже через чур. Капризничали, кочевряжились, возмущались, махая пушистыми «довесками» и всегда добивались своего желанного.

Что поделать, люблю я их, живых полигонов для всесведущих блох и прочих кровососущих тварей.

Вот и сейчас они буквально завязались со мной, хотя я предупреждал, что пойду далеко. Гризли со Снежком покивали головами, но когда я потребовал остаться дома, напустили на свои морды мировую тупость.

Вот ведь напасть такая! Человек, распределив млекопитающих на себя любимого, априори разумного и остальных тварей, априори неразумных, попал в глупую логическую ловушку. То есть, он должен все понимать и распределять, работая за себя и за двух пушистых лентяев. А эти оные разгильдяи ничего делать не обязаны. Они же ничего не понимают, пушистые задницы!

Вот и сейчас, узнав, что формально хозяин, а по жизни кошачий слуга, и чувствуя приближение катаклизма, чего ни один так сказать разумный не допетрил, они решили идти со мной. И чего им ты докажешь, они же тупые!

Попробовал, толкнул короткий спич.

Кошки — животные по природе домашние, в отличие от собак они на большие расстояния (больше 1 км) проходить не предрасположены. А я только до леса должен пройти километров пять — шесть… да по лесу… да потом до дому…

А таскать их на себе я не собираюсь. Ибо не фиг. Кошкам положено жить дома, а не шлындать за своим человеком по лесам и долам. Не пущу!

Ага, пусти козла в огород. Кошка по уровню капризности и дотошности равна женщине и ребенку вместе взятыми. Если надо, они напялят на себя тупую морду — мол, я по русски не понимайт… совсем. А по кошачьему вы, человеки, все равно не понимаете, хотя хвастаетесь, что все знаете.

В общем, как всегда, мужчина во всем будет виноват. Что у женщины, что у кошки. Плюнул и взял обоих кошачьих. Может, там и