заболевание ребенка окажется несерьезным. А вдруг родители, постеснявшись вызвать врача, упустят момент?

Здоровье детей значительно важнее тех чувств, которые возникают порой у слишком стеснительных родителей и у рассерженных врачей.

Уход за выздоравливающим ребенком

У многих мам во время ухода за выздоравливающим ребенком бывают различные проблемы. С одной стороны, надо поддерживать у ребенка хорошее настроение, с другой — не слишком изводить себя. Однако появляется масса причин, требующих рассудительности.

Психиатры, работающие с детьми, установили, что маленькие дети нередко сами себе объясняют свою болезнь как наказание за плохое поведение. Ребенок иногда чувствует себя одинаково виноватым как за свои действия, так и за свои мысли или намерения. Ему порой кажется, что нехорошие мысли волшебным образом могут принести кому-то реальный вред.

Известно, что у некоторых взрослых подсознательно сохраняются элементы этой позиции, которая в конечном счете трансформируется в различные суеверия. Например, многие мамы стучат по дереву только при мысли о том, что ребенок не болел прошедшей зимой. Матери иногда сами внушают детям, что болезнь является следствием их непослушания. Так, например, мама говорит: «Ты не заболел бы, если бы не снял во время гуляния теплую куртку. А я тебя просила ее не снимать», «От твоего упрямства у мамы разболелась голова».

Пока ребенок болеет, его очень многое беспокоит. Он может бояться наказания, после выздоровления пугаться проявлений болезни, думать об опасности заболевания.

Причем беспокойство обычно исходит от матери: от выражения ее лица, когда она смотрит на термометр, от тона телефонного разговора с врачом, от тревожного голоса в беседе с мужем и т. д.

Однако когда болезнь проходит и ребенок «оживает», у него нередко появляются трудности в отношениях с мамой. Это можно объяснить возникшей у ребенка реакцией: он пережил во время болезни испуг, он раздосадован и обижен на того, кто вызвал этот испуг. А когда он болел, около него постоянно была мама. Поэтому невольно всю свою досаду он вымещает на ней. Подобное чувство иногда появляется и у взрослых, например тогда, когда они сердятся и кричат на ребенка, который едва не выпал из окна или случайно не попал под машину.

У ребенка, воспринимающего свою болезнь как наказание, а своих родителей как источник этого наказания, может подсознательно сформироваться представление о том, что мама или папа виноваты в его болезни, что они ответственны за те неприятные процедуры, которые назначил ему доктор. Очень часто мамы усиливают это представление своей излишней заботливостью, готовностью исполнять все капризы ребенка и во всем с ним соглашаться. Безусловно, одной из причин такого поведения многих мам является то, что они внушают себе, будто бы ребенок заболел или получил травму по их недосмотру.

Если ребенок считает свою болезнь наказанием, которое придумала мама, а мама, в свою очередь, считает, что малыш заболел из-за ее небрежности, то очевидно, что их позиции взаимно усиливают друг друга. В процессе выздоровления ребенок как бы освобождается от реальных или воображаемых переживаний из-за своей болезни и чувствует себя с каждым днем бодрее, в результате чего становится все требовательнее. А чувство вины у мамы проходит не так быстро. Она очень волнуется, так как ей кажется, что болезнь не прошла окончательно. Такое психологически неадекватное состояние может владеть матерью продолжительное время.

Возможно, эти размышления покажутся некоторым родителям игрой воображения, чем-то надуманным. Но я вовсе не имею в виду, что всегда чувство вины матери и поведение ребенка выражаются только так. В данном случае я хотел помочь тем родителям, у которых проявляется излишнее беспокойство в процессе выздоровления ребенка. Я советую всем мамам подумать о психологических факторах, существенно влияющих на поведение их малыша во время болезни.

* * *

В течение всей болезни ребенка мама должна вести себя очень ровно, спокойно, быть постоянно настороже, не проявлять нервозности и не допускать самообвинения. Советуем маме при ребенке говорить о симптомах болезни бесстрастным голосом, которым обычно говорят врачи, и выглядеть по возможности веселой, совсем не страдающей. Это, конечно, не означает, что мать становится равнодушной.

Когда ребенок во время болезни начинает требовать к себе слишком много внимания, например просит пить значительно чаще, чем ему это необходимо, то надо дать понять ему, что у мамы еще очень много дел и она не может постоянно подходить к нему.

Если же ребенок начнет вылезать из кровати или бегать по квартире, то советуем быть требовательной и властной. Это, на наш взгляд, значительно лучше, чем быть терпеливой и умолять его лечь в постель, показывая свое беспокойство. Угрожать ухудшением состояния здоровья не советуем, так как это дает ребенку возможность выбора: подчиниться маминым требованиям или принять ответственность за свое здоровье на себя. Конечно, малыш выбирает последнее. Поэтому такая угроза обычно менее эффективна по сравнению с беспрекословным требованием выполнения указаний врача.

Возникает вопрос: «Сколько времени мать должна уделять больному ребенку?» Безусловно, все зависит от характера и степени опасности заболевания. Если болезнь не вызывает тревоги или уже завершается, то мать обязательно должна находить время в течение дня несколько раз недолго посидеть у детской кровати.

Дети, так же как и взрослые, во время болезни становятся намного чувствительнее. Они значительно сильнее реагируют на внимание окружающих людей, особенно матери. Я до сих пор, спустя столько десятилетий, не могу забыть, как я радовался, когда моя мама приходила ко мне в больницу и сидела в моей палате. А было мне тогда двадцать лет!

Капризы ребенка мать должна чувствовать и принимать их как своеобразный индикатор, то есть понимать, когда действительно надо подходить к нему, а когда этого делать не стоит. Большое значение имеет тон, которым мама говорит ребенку о том, что она в данный момент не может подойти к нему.

Представим ситуацию: ребенок зовет маму, а она при этом разрывается между двумя противоположными чувствами. Она не хочет отзываться на беспричинную, необоснованную просьбу ребенка, но она в то же время чувствует себя виноватой, даже обязанной подойти к малышу. Советуем преодолеть колебания и твердым или даже строгим голосом сказать: «Нет». Иначе ребенок, почувствовав неуверенность в мамином решении, начнет так атаковать ее повторными просьбами,