Дженни Пруф Почему я, почему со мной?

«Кто бы мог подумать, что такое может произойти со мной»

Я никогда не была плохим человеком, наоборот, всегда старалась ко всем относиться по-доброму, но тогда почему именно со мной это произошло? Почему именно мне выпало пережить психическое расстройство, при воспоминании которого у меня наворачиваются слезы? Почему я, почему..?

С такими мыслями я жила некоторое время, от которых на душе становилось только хуже и хуже, а главное, никто в этом мире не ответит мне на главный вопрос: почему я, почему со мной?

Я никогда не задумывалась о психических проблемах, максимум, что я знала в 17 лет, так это то, что «шизики» опасны.

Не люблю это слово, звучит, на мой взгляд, оскорбительно, ну, или у меня сложилось негативное отношение к тем, кто так пытается сказать о человеке и его поведении, не являясь психиатром, обладающим специальными знаниями для этого.

Я вообще считаю, что крайне важно следить за своей речью, поскольку обидное, задевающее достоинство слово никогда не забывается.

В старших классах для меня было непростым определиться с выбором будущей профессии: больше всех из школьных предметов я любила математику, но всю жизнь возиться с цифрами не хотела¹, да и химия мне нравилась, но ведь надо было сдавать и обществознание, ведь оно везде пригодится. А как сдавать обществознание без истории, тем более когда стремишься работать в «органах»?!…

Таким образом я сдавала 6 государственных экзаменов: базовую математику, профильную математику, русский язык, обществознание, историю и химию (наконец-то перечислила, ух!).

Я уверенно шла к своей цели: окончить школу на золотую медаль, прикладывала достаточные для этого усилия, но и развлечениям также находила место: временами ходила на волейбол, встречалась с 9 класса с одним парнем, да и с близкими друзьями часто выходили летом по вечерам прогуляться по деревне и посмеяться. То есть жила, как и все обычные подростки.

НО вскоре все изменилось…

Не могу вспомнить, с какого именно момента меня начали беспокоить тревожные мысли, очень печальные, негативные… Мне в 11 классе казалось, что я могу не сдать экзамены, а если сдам, то не смогу поступить на бюджет, уже понимая, какой это будет позор и как будет больно падать: «Золотая медалистка и не сдала экзамены (или плохо сдала)!». Особенно тревожило, как будет тяжело родителям оплачивать мое обучение, ведь на тот момент папа как 2 года уже не работал, зарабатывала только мама, чтобы обеспечить семью из 4 детей. Я уже не знала, как быть, если я не сдам экзамены, на коммерции я вообще не хотела учиться.

Когда я говорила родителям о своих тревогах, они, как и многие, включая лучшего друга, говорили, что я все сдам, ведь хорошо же учусь; о чем я беспокоюсь, они не понимали; они говорили: «Вон, Петя, троечник, и то не переживает за экзамены, ходит, улыбается, а ты чего так переживаешь?» Знали бы они, что я и сама не знаю ответа, отчего?

Я всегда ходила жизнерадостной, оптимистичной, была полна энергии, СИЯЛА, но эти тревожные мысли превратили меня в печальную девушку, в которой угасла вера в себя и в свои собственные силы.

Эти пугающие мысли настолько засели в моей голове, что я даже во сне с ними боролась! Помню, как после уроков легла спать, но вовсе не из-за того, что устала физически, а из-за того, что эти тяжелые мысли давили на меня.

Я тогда легла на второй этаж и мне приснилось, что я крича сказала себе в зеркало: «Ты сможешь!» Я вмиг проснулась и спрыгнула с кровати, пошла заниматься подготовкой к экзаменам, но это было ненадолго…

Я пыталась взять себя в руки, гнала плохие мысли подальше от себя и в какое-то время у меня это и вправду получалось, но, как и в предыдущем случае, ненадолго.

Я помню, как мне было тяжело засыпать: у меня душа выла волком, я своими мучительными стонами не давала нормально спать родителям, да и вообще уже саму себя не узнавала. Тогда папа сказал, надо съездить к гадалке, пусть она посмотрит, «какие тараканы живут у меня в голове». Я была рада этому предложению, поскольку мне было очень-очень плохо, хотелось скорее вернуться к привычной себе.

Но, увы, все эти визиты к гадалке не принесли никаких результатов, хотя поначалу казалось, мне становилось легче. Она говорила, что со мной все в порядке, надо просто умываться водой, в которую она накапала воск, и все пройдет.

Прошло 2-3 месяца, экзамены все позади, с ними я успешно справилась, сама не веря в это: я смогла сдать на высокие баллы, ура! Теперь я точно поступлю на бюджет!

И снова я стала собой, такой жизнерадостной, полной энергии и сияющей, НО что-то все равно не так… Какая-то чрезмерная активность, чересчур живая и какая-то все равно не такая, как обычно…

Вот я готовлюсь к своему выпускному, к губернаторскому балу², езжу по магазинам в поисках подходящего платья, наконец-то нашли его и купили. Но мое поведение даже тогда было странноватым: примеряя наряды, я делала определённый выбор, и, если маме не нравилось, я очень резко реагировала, психовала, обижалась. Вот и на папу психовала, когда он не мог понять, где с мамой мы находимся.

Все эти годы к родителям я относилась трепетно, не без мелких ссор, конечно, но так, как я себя вела при примерке платьев, было ужасным. Родители думали, что я просто сильно переживаю о своем внешнем виде, ведь выпускной бывает раз в жизни. Оу, мама, папа, если бы это было просто волнение..!

За некоторое время до губернаторского бала с одним из золотых медалистов, с которым были знакомы еще с 8 класса, мы неплохо общались, хотя тогда я писала ему такие странные смс, смысл которых он не мог понять.

Сам же губернаторский бал прошел на ура, до сих пор вспоминаю его с улыбкой на лице, мне даже сказали, я была изюминкой того бала: я была настолько переполнена положительными эмоциями, что обняла всех тех, кто вручал нам медали.

Казалось бы, экзамены позади, волноваться не о чем, но вот проблема: куда-то сон пропал! Я не могла уснуть вторые сутки, как бы я себя не заставляла. Я была активной даже ночью, мое поведение было странным: я во всем словно видела знаки, мой разум был затуманен, мои поступки были ужасными: я обидела мальчика, который меня на лет 11-12 младше: он возомнил себя непонятно кем, а я еще хуже – решила плюнуть ему прямо в лицо!

С того дня я стала сама не своя: мне казалось, все обсуждают мой низкий поступок (да я и сама сейчас себя не понимаю, как я могла так поступить); так оно и было: в одном сообществе опубликовали запись, что я, видимо, «зазвездилась», раз так себя веду, и некоторые люди поддержали мнение анонимного автора. Тогда я почему-то вызвала полицию, решив,