вроде и не курю.

Не могу понять чувства внутри, всё ведь сделал как надо, но правильно ли?

Чувство неправильности зашкаливает, а перед глазами картинками мелькают наши совместные эпизоды, прожитое. Кто мы мог подумать, что всё закончится так?! Совершенно точно не я.

Грузно опускаюсь на лавочку, и роняю голову в раскрытые ладони.

Глава 1

Больше года назад...

В Москве тяжело, кручусь как белка в колесе, стараюсь успеть всё, в нашем тихом городке всё было размеренно, бизнес шел потихоньку, приносил прибыль, особенно меня не напрягая, лишь изредка корректировал поставки техники, ставил подписи, нанятых работников у меня было не так много.

А сейчас ого-го штат собирается, столько суматохи, движ без остановки, и сидения на месте. Надеюсь я справлюсь, в первые недели закрадывались сомнения, от объемов, слишком много всего. Сейчас я начинаю входить во вкус. На кураже, от внутренней удовлетворенности, что моя некогда маленькая компания перестаёт в нечто огромное, и пользуется спросом.

Я дико доволен собой.

Боль внутри от ухода любимой женщины немного притупляется на фоне дикого износа от работы, поэтому я хватаю всё что вижу, стараюсь забить внутреннюю брешь, тем чем могу. Работой, даже любимая дочь, отошла на второй план, да и занята она также своими делами, новый университет, новые друзья, общение, общаемся урывками, но каждый вроде счастлив.

Недавний визит Ольги, снова всколыхнул болото. Трясину, что с её уходом начало было засасывать меня, но я упёрся рогом, у меня дочь в конце концов, и куча не оконченных дел. Бывшая жена буквально фанила злостью, и неудовлетворенностью от собственной жизни, в которой как оказался был виноват я.

Не понимал совсем своих чувств, я ведь делал что мог, чтобы у любимой было всё, а затем и у нашей дочки. Для них шкуру рвал, работал, учился, и снова работал. Любил её. И до сих пор люблю, так что душу раздирает от мысли, что она там с этим америкашкой. Счастлива говорит, а сама по несколько раз в неделю звонит под предлогом узнать как у дочки дела, только вот Веронике уже не пять, а почти девятнадцать. Можно ей звонить, а не мне. Только я и рад, будто ниточка между нами все еще есть, переживает нормально ли я питаюсь, чем живу, как с работой. Не могу ее отпустить, и малейший намек на ее небезразличие ко мне, как яркий огонек.

Теплил в себе надежду, но после последнего визита, поумерил свой пыл, и нерастраченную для неё любовь. Немного увидел со стороны картину, мне ведь не двадцать уже. Не в том возрасте, чтобы строить воздушные замки. Пора быть реалистом, вот я и стал, с головой окунулся в работу. Потому, что Ольгу забыть не могу, да уже и не пытаюсь, просто варюсь в этой боли, которая больше уже похожа на фантомную.

Тру глаза и пытаюсь всмотреться в цифры, бумаги пришлось забрать домой, так и происходит в последнее время, текучка. Устал жуть. Дочь с Артёмом, недавно прислала смску, что будет вовремя, что ж, у меня ещё как минимум пара часов до её прихода. Кино что ли вместе посмотреть сегодня, не уверен что выдержу, просто валюсь с ног, но и с дочерью нужно хотя бы провести немного времени. Столица как воронка, закручивает, и не только меня. Мы почти не бываем дома, а если и пересекаемся, то как то всё на бегу

Делаю кофе, и сразу вливаю в себя почти пол порции обжигающе горячего напитка, морщюсь от горечи. Плетусь снова за стол, но на пол пути отвлекает звонок в дверь. Даже не в домофон, а в дверь, поворачиваюсь, быстро отставляю чашку с кофе.

Смотрю в глазок.

Узнаю её не сразу, но узнавание всё же приходит. Диана, подруга Вероники, и с недавних пор мой пиар- менеджер. Талантливая девочка, столько дельных идей успела предложить и воплотить их в жизнь, что мне и не снилось, а моему прошлому рекламщику и подавно. Она вдохнула новую жизнь в бизнес, за короткий срок привела множество новых клиентов, с таким успехом скоро придётся вновь расширяться. Ухмыляюсь, стараясь все таки понять, что с ней не так. Обхватила себя руками за плечи, её мелко трясёт. Вглядываюсь в черты лица, залипаю. Так всегда происходит, она очень красивая, но будто и не знает об этом. С ней с рядом я чувствую себя по другому, но глушу эти мимолетные ощущения.

Её взгляд прямо в глазок прошивает, складывается чувство, что она видит меня по ту сторону двери, но этого быть не может.

Трясу головой и в спешке щелкаю замком, открывая дверь. Сейчас я вижу почему её трясёт, и причину почему я её не узнал сразу. Всё лицо залито слезами, большие карие глаза- стеклянные, она бессвязно что-то бормочет и хочет развернуться. Но я не даю.Хватаю её за плечи, получается так что мои ладони ложатся поверх её, они ледяные, а мои горячие. Контраст дикий. Кожа у неё бархатная, шелковистая, немного двигаю пальцами, кайфую. Понимаю что впервые вот так касаюсь её, на работе она всегда собрана, даже не улыбается, а если попадается возможность увидеть её в обычной повседневной жизни, она немного отстранённая.

Пару раз я замечал её заинтересованные взгляды в мою сторону, но... Отмахивался. Бред ведь?! Зачем ей это? Вот и остановился на ее рабочем образе, деловой маленькой девочки, она ведь по сравнению со мной и есть таковая. Совсем малышечка. Но только с виду, внутри она взрослая, разумная женщина, что меня и поразило в ней практически с первой встречи.

Внутри будто щёлкает что-то, так больно за неё, внутри щемит. Не понимаю с чем это связано, Ольга всегда была для меня этаким амбассадором женской красоты, лояльного характера, но даже и не вспомню когда в последний раз видел её такой, как Диана. Беззащитной, нуждающейся в поддержке.

В порыве обнимаю девушку, она от неожиданности поднимает свои огромные глаза, и смотрит, куда то в глубину, пробирает до внутрянки. Вздыхаю, но тут же жалею, в ноздри проникает ее аромат, легкий совсем ненавязчивый, слишком приятный, идеальный я бы сказал.

Чувствую как её руки безвольно падают вниз, а потом то от чего даже не много дергаюсь, она обнимает меня в ответ, крепко прижимаясь к груди, громко всхлипывает.

Немного поглаживаю её по спине и вот так вот тесно прижавшись друг другу, завожу в квартиру. У неё начинается полноценная истерика с которой с вот вообще не знаю, что делать. Приходит в голову налить ей что-то крепкое. Не перевариваю женские слезы, наверное возможно поэтому бывшая жена, редко плакала, наши ссоры и вовсе воспринимала с полуулыбкой на лице. не женщина , а кремень. Злюсь от того, что снова пытаюсь сравнить их, не понимаю даже зачем. Почти сорок, а ума нету!

Открепляю Диану от себя и усаживаю на диван. Быстрыми шагами иду к бару, хватаю пузатый