от осознания того, что я задыхаюсь. Я тонул в сердитом и неспокойном Ладожском озере, и всё было настолько реалистично, что я уже попрощался со своей только начавшейся новой жизнью. На лбу огромные капли пота, совсем не по себе.
Чувствовать себя тонущим в реальном мире и просыпаться с таким ощущением было невыносимо. Даже когда я осознал, что это всего лишь сон, моё сердце все ещё билось так сильно, что казалось, оно выскочит из груди. Мои дыхание было тяжёлым, и я боялся заснуть снова, опасаясь, что сон вернётся и заберёт меня обратно в тёмные воды Ладожского озера.
Я приподнялся с кровати, пытаясь успокоить своё сердце и вздохнуть полной грудью. Этот сон оставил за собой ощущение тревоги и беспокойства, которое не так-то просто развеять. Я понимал, что снова заснуть будет нелегко, но я знал, что не могу позволить этому сну победить меня.
4:30
Я клянусь богом, умираю. Мне правда кажется, что это конец. Не знаю, чем именно это закончится, но со всей ответственностью заявляю, что так больше не может продолжаться. Меня трясёт, я хочу порвать свой нос, разбить кулаки к чёртовой матери.
Эти слова горели в моей голове, будто зловещий знак. Я чувствовал себя зажатым в угол, лишенным выхода из этой ситуации. Ощущение бессилия и отчаяния овладели мной, заставляя сердце биться ещё быстрее.
Внезапно я почувствовал панику, словно схватился за последний соломинку спасения. В голове кружились мысли о том, как избавиться от этой безысходной ситуации, как найти выход из этого кошмара.
5:00
Я обожаю мир, но ненавижу всех.
5:12
Я благодарен за жизнь, но ненавижу себя.
Это раздирало мою душу, словно ножом, пронзая каждую клеточку моего существа. Внутри меня бушевали противоречивые чувства, заставляя меня колебаться между любовью к миру и ненавистью к окружающим, между благодарностью за жизнь и самоненавистью.
Нет, я не здоров. Нет, блять! Конечно же, я не здоров. Мне до безумия хуево, и я не знаю, какими лекарствами лечить этот пиздец. У меня крупнейшие, катастрофические проблемы с нервами. Меня прямо сейчас трясёт, когда я думаю об этом. Какая-то раскалённая печь внутри, меня просто разорвало окончательно. Будто я стоял на краю пропасти, готовый рухнуть в бездну отчаяния. Невыносимые боли и страхи сверху на меня обрушивались, словно лавина, несущая разрушение и разочарование.
Я пытался сдержать себя, но внутри меня разгорался пожар, который не знал границ. Ощущение беспомощности и отчаяния охватило меня полностью, заставляя меня чувствовать себя сломанным и уязвимым.
5:43
Вы бы ни за что не подумали так, посмотрев на меня. Но моя агрессия — властвует. И с каждым днём я всё больше и больше отдаляюсь от гавани своего спокойствия. Я не знаю, как вылезти из этого ебучего порочного круга. Сначала было весело, сейчас понимаю, что тону, и никого рядом, и это всё наяву. Выглядит, как сон. Кажется, что утрирую, да и мне тоже так казалось поначалу, но блять… Всё как есть, даже жрать не могу. Не лезет ничего в горло.
Агрессия внутри меня росла, будто пламя, неуклонно поглощая мой разум и спокойствие. Я ощущал, как каждый новый день приносит только углубление этого темного вихря, уводя меня дальше и дальше от гавани спокойствия.
Вначале мне казалось, что это просто игра, что я контролирую ситуацию. Но с каждым днём я понимал, что это не игра, а реальность, в которой я тону без возможности спасения. Я чувствовал, как мир вокруг меня тускнеет и исчезает, оставляя лишь темноту и хаос.
6:00
Дыши, блять, просто дыши. Я… Я смотрю в зеркало и не вижу себя в отражении../
7:30
В каждой перемене, даже в самой желанной, есть своя грусть. Ибо то, с чем мы расстаёмся, есть часть нас самих. Нужно умереть для одной жизни, чтобы войти в другую.
Оно плачет и жуёт меня, оно радуется, плачет и жуёт меня..
Я просто больной художник, но… Мои кисти очень уверенно лежат в моей руке. Мои карандаши заточены, и я творю, зная что у меня всегда есть план «б». Умереть и закончить игру, а стало быть, если у меня есть выбор, я свободен. А если я свободен, я могу всё. Каждая мазок моей кисти, каждый штрих моего карандаша — это мой путь к самовыражению и освобождению. В моем искусстве я нахожу убежище от темных мыслей и боли, я могу выразить все свои эмоции и мысли без ограничений. Здесь я в полном контроле, здесь я могу создавать и уничтожать, здесь я — суверенен. В искусстве я обретаю свободу быть собой.
Бесконечная карусель из стариков, детей и женщин. Что с ними? Что с ними нудно сделать? Убрать..
Эти паузы так ядовиты, слышал? Убрать от экранов их нужно, убрать от действительности, потому что там, где есть асфальт, мы боремся. О, даже не пытайся, я не верю, что ты поймешь. И не обижайся. Я даже сам не понимаю о чем это, но это очень-очень важно.
— «Скажешь просто поток мыслей?» — Спрошу у тебя я не получив ответа и продолжив. — «У меня хуй в муравейнике и часы на полке, заказал пиццы и не съел ни кусочка, ведь ещё не приехала».
Уже принял очередную таблетку «атаракса», вроде так он называется, пока полёт нормальный, видимо, правда, какой-то срыв был, чувствовал себя ужасно..
Мимо меня каждый день проходит столько статных джентельменов с фамилией «Шанс» и казалось бы, лучший путь — схватить одного из низ за руку и пусть расскажешь и покажет мне, куда он идёт, чтобы я, отбросив все свои мирские дела, вприпрыжку побежал за ним в лучшее будущее.
Но я встречаюсь с госпожой, чья девичья фамилия — «Сомнение». Хочу порвать, но никак не можем расстаться.
— «Работа — работой. Утюги — утюгами» — Знаешь такую поговорку? Я тоже нет.