не понимает и не меняет своего поведения.

Но для того, чтобы так поступать, нужна здоровая психика. Невротики же никогда ничего не говорят СРАЗУ. Потому что, обозначь они свои границы в моменте, до обиды дело не дойдет, а для невротика привычнее годами копить обиды, а потом предъявлять претензии – за все вместе. Это своего рода кайф сродни наркотическому, и важно, чтобы обида долго «бродила», «настаивалась» – и так до самого «взрыва».

Увы, люди годами живут с психологией жертвы, нуждающейся в жалости. И их и правда жалеют: друзья приезжают к ним по первому зову, решают их проблемы, одалживают деньги; и ответственность за свою жизнь всегда можно спихнуть на кого-то другого. Казалось бы, удобно – такая вот вторичная выгода жертвы. Однако цена всего этого – то, что такой человек не может быть счастливым.

Так что подумайте вот о чем: действительно ли вам хочется в своем возрасте оставаться в позиции пятилетнего ребенка, которого все жалеют? Или в положении подростка, который все делает вопреки и из чувства протеста? Типа, «назло маме отморожу уши». Может, пора с этим завязывать и взрослеть – становиться уверенным в себе человеком с высокой самооценкой, который живет в свое удовольствие и умеет совершенно спокойно, а главное, мирно отстаивать свои границы?

Но для этого надо научиться избавляться от обид, чувства несправедливости и претензий – в первую очередь по отношению к родителям. И для начала – понять, почему они возникают.

Открою вам секрет: все дело в обманутых ожиданиях.

Глубокая обида на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как-то реализоваться или нет.

Пока вы обижены на маму с папой, ВЫ НЕ ВЗРОСЛЕЕТЕ

Из-за этой своей обиды вы остаетесь маленькой девочкой или маленьким мальчиком, беззащитными в руках всемогущих взрослых.

«Мама постоянно твердит, что мне надо выйти замуж и родить». А если бы что-то подобное говорила ваша коллега, вы бы тоже так убивались?

«Папа считает, что я неудачник и его самое большое разочарование. Из-за этого я не чувствую уверенности в себе». А если бы сосед считал вас разочарованием и неудачником, у вас бы тоже падала самооценка?

Понимаете теперь, как это работает? Чем больше вы обижены на родителей, тем прочнее они «обосновались» в вашей голове. И тем сложнее вам начать жить иначе, не возвращаясь в те истории из детства и не проживая заново все ту же боль.

Детские ожидания

Любой ребенок вправе ждать, что мама как самое близкое ему существо будет любить его так, как ему хочется и необходимо: носить на руках, петь колыбельные, всячески поддерживать, дуть на разбитые коленки. И это не каприз и не прихоть, а данность. Но проблема в том, что мама и папа не ангелы, а обычные живые люди со своими тараканами. Но ребенок этого не понимает и, не получая того, на что так рассчитывал, считает, что родители его просто не любят.

Я же уверен, что любят – просто не так, как ребенок того ждал. Как сказал Лермонтов, «странною любовью». Орут, бьют, жестко наказывают.

Да что там наказывают – проявления родительской любви бывают еще более неадекватными. Как-то я разговаривал с одной женщиной, чья мать постоянно вмешивалась в ее жизнь, причем физически. Однажды, еще в детстве, когда моя собеседница ела арбуз, мать накинулась на нее со словами: «Куда такой большой кусок взяла – есть же неудобно. Порежь. Порежь помельче, я кому сказала!» Потом схватила нож и стала резать арбуз чуть ли не во рту у дочери. И при этом, я уверен, искренне считала, что заботится о своем ребенке. Как восприняла это девочка, догадаться нетрудно.

Точно так же из «самых лучших побуждений» поступают родители, которые отправляют своих отпрысков в интернат для одаренных детей, чтобы те выросли гениями. Или порют ремнем за каждую четверку: дескать, а как еще он станет целеустремленным и успешным? Да он мне потом еще спасибо скажет!

Когда-то давно, когда я работал в мэрии Иерусалима, мне поручили дело семьи, состоящей из мамы и двух дочек. Старшую дочь эта женщина родила от мужа, которого ненавидела, а младшую – от любимого мужчины. Мама с девочками жила в центре абсорбции, в крошечной комнатушке, должна была получить от государства бесплатное жилье и мечтала перебраться в него вдвоем с младшей дочерью. И чтобы избавиться от старшей, обвинила ее в занятиях проституцией и сбагрила в колонию для несовершеннолетних. Вот тут, я понимаю, действительно вопрос, любила ли она ее или нет.

Но большинство родителей своих детей все же любят. Потому что иначе они бы сделали аборт. Или отдали в детский дом. Но нет – они вас родили, худо-бедно выкормили, вырастили. Да, возможно, совершали при этом жуткие ошибки: унижали вас, оскорбляли, игнорировали, прибегали к моральному и физическому насилию. Иногда в «директ» или во время прямых эфиров мне присылают такие истории, которыми можно было бы пополнить колонку криминальной хроники. Но даже эти ужасные родители своих детей пеленали, вставали к кроватке по ночам, убаюкивали, жертвовали сном; катались с ними по морозу в детскую поликлинику, таскались по школам и кружкам. Может, и правда плохо обращались и плохо воспитывали, но вести себя иначе им мешали их психические особенности.

Вам, дорогие мои, надо понять вот что: возможно, у вашей матери была депрессия (в том числе, постродовая) или, например, биполярное расстройство. У отца – неконтролируемая агрессия, у обоих родителей – эмоциональное развитие на нуле. Они могли быть алкоголиками или наркоманами, людьми холодными или истеричными и были не просто неспособны вас целовать и брать на ручки, но и в принципе выражать любые чувства.

В конце концов, у них тоже были родители – ваши бабушки и дедушки. Которые, возможно, пережили войну и много чего еще. У них не то что психологов не было – многие вообще жили за чертой бедности. Выживали, как могли. И это не могло не сказаться на их психике и на воспитании детей.

Так стоит ли после всего этого обижаться на своих родителей и в чем-то их обвинять? Уверен, что нет. При этом, заметьте, я не предлагаю вам «взять и простить» папу с мамой. Нет. Речь не опрощении, а о принятии. О том, чтобы принять тот факт, что это просто люди – возможно, не самые лучшие. Возможно, не очень здоровые.

В психологии есть такое понятие – «эмоционально нейтральное отношение»: возможность