Влад Козлов Коробка с серыми красками

«Счастье для всех, и пусть никто не уйдёт обиженным!» -

«Пикник на обочине» — Аркадий и Борис Стругацкие

«Пиши кровью — и ты узнаешь, что кровь есть дух» -

«Так говорил Заратустра» Фридрих Ницше

О книге:

Пройдя привычным путем от дома до встречи с сегодняшним днём, вы обязательно встретите на своем пути сотни судеб.

Они везде, куда бы вы ни взглянули. Прячутся за окнами домов, во встречных машинах, в лицах детей и их родителей, в отражении осенних луж, шорохе листьев под большими ботинками прохожих, в морозных узорах на окнах и даже в вашей комнате — осталось только немножко присмотреться.

В каждой зарисовке этого сборника вы найдете моменты, мгновения, которые кажутся несущественными, но в них заключена целая история. Сюжеты, разворачивающиеся перед вашими глазами, могут быть как трогательными, так и загадочными, доставлять радость, а порой и вызывать грусть. Но все они богаты деталями, которые скрываются в глубине серых красок.

Пусть эти зарисовки помогут вам увидеть красоту и величие скрытых мгновений жизни и пережить каждую историю, словно вы стали частью этого мира, полного самых разных цветов и оттенков.

Вместо введения

Хочу сказать тебе кое-что.

У тебя в руках сборник моих историй, написанный в период с 2022 по 2024 год. В моей жизни было много небольших, но всё же перемен. В частности, многое узнал, менял своё мнение о некоторых вещах, и наконец-то определился, какая черепашка-ниндзя у меня любимая. Я считаю неплохой результат.

В этой книге много картинок. Не обращай на них внимания. Они не важны, и не играют никакой роли.

Так вот о чём это я… Ах да! Почему опять решился испачкать несколько килограмм бумаги?

Всю сознательную жизнь, в диалогах с другими людьми я не находил достаточно слов, чтобы рассказать то, о чем думаю ежечасно, вот и взялся за письмо. Книги помогали и помогают мне выговориться, найти общий язык с людьми. К слову, это самая лучшая терапия из всех, что я пробовал. Поэтому никогда себя не бойтесь — пишите! Искренне, БеСпокоЙно, БУЙНО, с ашипками, пропуская важные, на любом языке — только умоляю, пишите! Это не отнимет много вашего времени, а лишь наоборот, подарит. Рассказав самому себе свои мысли, вы надолго избавитесь от лишнего груза ответственности за прошлые и будущие деяния, рассеяв их в чистоте листа. Что бы это ни было — частушка, рассказ или подсчет долгов в преддверии получки, всё равно, главное — ПИШИ!

Мне нравится думать о том, что я стану стариком, буду сидеть в старом кресле с книжкою в руках. А в книге этой будет написано, каким я был дурачком в свои то 27. О чем думал, о чем переживал — наверное все это будет таким несущественным. Это будет так странно, но так интересно. Великий всё-таки дар — помнить!

Я понимаю, что довольно глупо писать о жизни. Глупо и странно писать о том, что происходит вокруг, ведь искусство наблюдений не ново, да и каждому из нас есть, что рассказать.

Однажды я услышал, что худшая привычка писателя — это рассказывать собственную жизнь. Ты замыкаешься в творчестве, идеи иссякают, и, как следствие, ты больше не можешь выдавать новый материал. Каждый мог бы написать книжку о том, что болит. Только скудный фантазией человек способен писать о окружающем его мире. Но так уж сложилось, что хочется. Ноет. Чешется. Должно быть тут! В последних работах я стараюсь давать вольную своим мыслям и фантазии, но слишком часто хожу вокруг да около, за что прошу меня простить. Я могу быть нуден, затянут, и непонятен. Но прочти! Дотерпи! Может здесь ты найдешь понимание, участие, понимание, или же что-то другое, что так давно искал.

На этом все, желаю тебе приятного прочтения этого небольшого сборника моих работ.

Мне сейчас 27 лет, меня зовут Влад. Надеюсь мне не будет стыдно перечитывать это, скажем, в 55. Но если ты, Владислав Владимирович из будущего сейчас это читаешь, то знай — вот так я видел мир. Я рассказывал так, как сам хотел. Я наконец нашел рецепт собственного пространства абсолютной свободы, и ни за что его не упущу.

Сейчас я счастлив, и искренне верю в то, что всё только начинается. Кажется, что я поймал точку отсчета для своего огромного, локально-легендарного пути.

Буду оттачивать и любить собственную свободу, буду продолжать безобразничать и куролесить, лишь бы наконец стало весело. На данный момент по моим друзьям, знакомым, коллегам разошлось больше сотни напечатанных моих книг, у меня уже больше 50 читателей, и я ни за что не остановлюсь.

Хочу сказать тебе кое-что, друг!

Добро пожаловать в мою новую книгу!

Письмо

Оголённым медным проводом меня бьёт при виде твоего до безобразия милого стана. Ты- моё существо, моё создание, тебя невозможно заслужить у Бога — только добиться, выиграть в неравной схватке со всей вселенной, которая несомненно будет против наших с тобой рук, схваченных в замок. Плата за стремление — добиваться всю жизнь, так и не узнав, что ответ был гораздо проще. В моей парадигме ты вольна быть кем угодно, ибо не только душа, но и другие пределы моей внутренней тюрьмы подвластны тебе. Любую частичку моего сознания ты вольна занять, введя меня в полное безумие, или же наоборот, расширив просторы тюрьмы моего рассудка стать важной и неотъемлемой его частью.

Стрелки на твоих голубых как небосвод глазах бесконечно указывают на что-то неосязаемое, воздушное и яркое. Стрелки твоих глаз ранят больно, ранят как молнии, поражая главный нерв и разрывая больное сердце чуть суровее, чем стая бешеных собак.

Каждая написанная мной буква переливается в слово, далее в предложение, а после — в острый нож, который срочно нужно кормить свежей красной краской, что наполняет моё шаткое тело. Каждое написанное слово о тебе бьёт в грудь так сильно, что я не в силах разобраться, кем стал. То ли я графоман, вот уже годы пытающийся хлыстами острых слов выбить из тебя чувства, то ли влюбленный двухэтажный человек, в порванном пальто, из дырок которого сочатся невнятные слова о том, как же ты мне сильно нужна.

Изо дня в день я преодолеваю препятствия на пути к твоей благосклонности. Будто по ступенькам иду, поднимаюсь, на бесконечную лестницу. Лишь мысль о том, что своё влечение я питаю бесконечным стремлением к очередной глупости не даёт мне все бросить и пасть в пропасть твоей безызвестности.

А помнишь, дорогая, как мы разговаривали вечерами напролёт, по телефону. Я смотрел на луну, и думал о том, что ты тоже на нее смотришь. Я представлял, что между