хоронил живую мать. Жутко хотелось задать ему вопрос или поделиться чувствами, которые кипели во мне, но прямой возможности не было. Как вы похоронили живого человека? Как возможно ощутить чувство утраты к живому человеку? Ведь это ваша мама!

Надежда. Ох, уж это жуткое и мучительное чувство. Оно не даёт возможность изменить отношение к ситуации в конкретный момент, а точнее, не допускает нас к любым изменениям. Я ощутила резонанс чувств, и у меня подступили к глазам слёзы. Но я тогда ещё не понимала, почему? Ведь у меня никто не умер. Но параллель ощущений была проведена с близким человеком.

Внезапно я поняла, что больше нет того человека, под которого подстраивалась, с которым развивалась, с кем прожила целую эпоху. Хотя он жив. И дело не в конфетно-букетном периоде, который никогда не вернётся. Тот период закончился ещё на этапе предложения выйти замуж. Долгие годы я узнавала его и испытывала разные чувства. Я изучала его личность, исследовала характер и культуру, в которой он вырос. Я приспосабливалась к нему, искала способы жить с ним комфортно. Дарила материнскую любовь, когда осознала, почему он такой, какой есть и чего ему не хватало. Благодаря ему развивалась. И очень благодарна за всё, точнее, за то, какой он. Благодарна за любовь, которая нас связала. С ним я поняла, что любовь — развивающее чувство. Любовь, которая всё время изменяется.

Но! Почему же я ощутила утрату?!

Может, потому что моё развитие рядом с ним в какой-то момент стало невозможным? Но как тогда жить рядом? Какую форму любви я могу ему предложить? На каком уровне отношений взаимодействовать? Ведь невозможно помочь тому, кто не просит помощи! Невозможно вылечить того, кто считает себя здоровым. Какое для меня неожиданное открытие в понимании определения любви. Ведь совсем недавно я для себя сформулировала новое понятие любви, как тёплое ощущение в груди, то самое солнышко, которое светит не разбирая, червяк то или лебедь, ртуть или кирпич.

Новый инсайт.

Любовь — это понятие изменяющейся природы. Собственно, как и правда, физическое тело, физиология, здоровье, мозг, сознание, отношение и, вообще, человек. Изменчиво абсолютно всё.

Меня измучил вопрос: как жить с новым пониманием? Как научиться спокойно относиться к изменениям? Но вместо ответа пришло очередное определение любви.

Любовь — это выбор отношений, взаимодействия с человеком.

Мы порой не любим человека, а цепляемся за лучший и яркий период его расцвета. И любим отношения с ним. Но разве человек перестаёт быть человеком, если он просто серьёзно заболел, постарел или лишился крепости духа? Вот тогда и начинает работать забота, уход и уважение. Это тоже форма любви.

* * *

Ты научил меня нежно к себе относиться.

В любви признаваться, и не стыдиться,

и не стесняться чувств и эмоций.

Женщину вспомнить в себе помог мне.

Ты отделил меня от ребёнка.

Ты понял меня, хоть играл, как с котёнком.

Но ты же не знал тогда, что полюбишь,

ведь сердцу не прикажешь…

Я всё запомню. Ты не забудешь.

Июль, 2021

* * *

Я не думаю. Это ум бегает.

Слишком трепетно сердце волнуется

Словно море барашками плещется,

Гонят ласково волны нежности,

на краю сквозь песок смакуется.

Просто грань между ними тонкая

и внедряются реки сильные.

Поцелуй реки с морем таинственным.

Страстна ласка и нежность воинственна

Мощных струй реки в море — слияние.

Мощь слиянья бьёт камни гранитные.

Точит мягко, стремительно и неистово

Растворяя в песок любознательно

И сливаясь в пространство единое,

то, что целое, но не штильное.

А возможен в них штиль по определению?

Волны скрытые, незаметные.

Грани нет, то единое целое

в силе рек то течение верное,

мягко стелется под границами.

01.08.2021

* * *

Раннее утро…

минимум шума,

свежесть в эфире…

птиц голоса…

Пустые дороги…

и никого мимо…

Моё время в сутках —

Пять-шесть утра.

01.08.2021

Я научилась впитывать и наслаждаться счастьем каждую секунду и на всю мощь — приобрела новое понимание, способ жить счастьем, как в последний день. Да, как в последний день. Мне каждый раз казалось, что так много счастья не бывает. Я уже давно перестала верить в то, что бывает по-другому. Только поэтому ежесекундно смаковала, как перед смертью, готовая отпустить счастье, если оно сменит маршрут. Это не страх потери, нет! Просто я была безумно ему рада, пыталась насытиться вдоволь и зафиксировать, чтобы вспоминать, если оно улетит. Вот она — ценность каждого мига нереально сказочного счастья, параллельная с готовностью не потерять с горечью, а отпустить с благодарностью.

Спасибо, жизнь, за все мои страдания, которые привели к этому благодарному чувству ценности без доли, ощущению собственности и без горечи в предположительном варианте отпускания. Я признавалась себе в этом каждый раз, ожидая конец с подступавшими каплями благодарности судьбе за всё то, что произошло. Впервые в жизни два чувства слились воедино. Не было обиды, горечи, жалости, что не вовремя или не навсегда, или не так, как хотелось бы. Всё так! Какое же можно дать имя этому чуду слияния трёх чувств: любви, благодарности и счастья, с одновременной готовностью отпустить в назначенный срок?

* * *

Я запомню лишь самое лучшее.

Я не буду тебя ругать.

Мыслей ни к чему избегать.

Ничего вокруг не менять!

Всё как надо идёт, всё так!

Я запомню и минус, и плюс.

Все прекрасно: и грустный блюз,

благодарность, неверие, страсть,

миг как в первый, последний раз —

кто название коктейлю даст?

Кто осмелится объяснить

этих чувств в сплетении нить,

этот свет глубины глаз…

Отпустить в вечность всё о нас

в день знамения. Ведь, наверное,

всё идёт предначертано как…

02.08.2021

Я ни о чём не жалею. Мне нравится вспоминать каждый прожитый миг и радоваться тому, какие новые ощущения посетили. Я берегу эти чувства, потому что благодаря им осознаю, что живая. Люблю каждый грамм, каждую каплю, потому что они делают меня счастливой. Тело — благодарю и его за тонкое восприятие! Благодарю Бога за природу, которой одарил!

Раньше я не любила свою память и мечтала о чудодейственном средстве забывания. Но ведь память — это я! Как же можно себя забыть? Это книга моей жизни. И как приятно её перечитывать. Конечно, жизнь, это не только радостные моменты, но и провалы, горе, печаль, слёзы. Порой было так тяжко, что не хотелось жить. Теперь, кажется, я научилась не погружаться в воспоминания, проживая и ругая себя, а просто помнить. Я