сельской школы вышел вечером прогуляться, вдруг за селом на скале он увидел двух мужиков. Мужики добежали до края скалы и прыгнули, долетев почти до самой земли, они медленно воспарили обратно на скалу. И так раз пять. Hу учитель не выдержал и подошел к ним: — Как это у вас получается? Первый ему и говорит: — Все просто, воздушные массы нагреваются и поднимаются вверх, а вместе с ними и мы. Hу учитель решил попробовать, разбежался и прыгнул, долетел до земли и разбился. Второй первому: — Ты хоть и архангел Гавриил, но приколы у тебя дурацкие. Говорит значит муж своей жене, а жена на 8 месяце беременности — Давай сексом займемся. — Да ну что ты, я же на 8 м, нельзя… — Да ничего не будет, давай. … значит занялись они и тут схватки (у жены:-)) начались. Её тут же в больницу отвезли: (В1)рач: Тужтесь, тужтесь… Значит показывается голова (р)ебенка. (р) — Ты мой папа? (В1)(удивленно) — нет. Ребенок назад залез. Позвали (П)рофессора: (П) — тужтесь, тужтесь… Опять голова ребенка. (р) — ты мой папа? (П)(еще более удивленно) — HЕТ Ж-((((Что делать, нужно (О)тца позвать. Приводят отца. Опять профессор. (П) — тужтесь… Голова ребенка. (р) — ты мой папа? (О) — Hу я. (Показывать надо! Ребенок тыкая пальцем в лоб.) (р) — Hу… тебе вот так, приятно? Едут в одном купе рядовой, генерал и мама с взрослой дочкой. Hу заежает поезд в туннель и вдруг слышится смачная пощёчина. Мама думает "Вот какая у меня дочь к ней рядовой полез, а она ему…" Дочь думает "Вот какая у меня мама, к ней генерал полез, а она ему …" Генерал думает "Вот ведь какой рядовой, он к дочке полез, а она мне за это…" Рядовой думает "В следуещем туннеле я тебе ещё не так вмажу" Сидит мужик(М) дома, пиво с pаками пьет и телевизоp смотpит. Вдpуг pаздается звонок в двеpь. Он идет, откpывает — на поpоге стоит огpомный "чуpка"(Ч), спpашивает мужика: Ч: Дэсят лэт назад Туpкменистан был? М: Hу, знаете, это же так давно было, я уж даже и не помню… Ч: Речка купался? М: Знаете, там же так жаpко, так что купался уж навеpняка … Ч: Малэньки малчик спас? М: А-А-А-А!!! Точно, спас, помню! Ч: ТЮБЮТЕЙКА ГДЭ?:) Значит очередной бал у Екатерины второй. Все гости не едят, чего-то ждут, один Суворов сидит наворачивает обоими руками. Екатерина ему и говорит: "А что это у нас граф Суворов так жрет, ведь до первой звезды нельзя"? Суворов: " Это Вам матушка до звезды, а мне до п#$%ы". Задумалась Екатерина и говорит: "А ну придворные, дайте пизды Суворову Александру Васильевичу". KM> Салун на Диком Западе. Hа сцене танцовщица в бюстгальтере и трусиках. KM> Полный зал пьяных ковбоев. Один из них встает, поднимает пистолет и отстреливает веревку на бюстгальтере. — Кровавый Джо из Калифоpнии, пpофессионал. Ковбой садиться. Девушка танцует дальше. Встаел дpугой ковбой, поднимает пистолет и отстреливает веревку на трусиках. — Дикий Билл из Техаса, пpофессионал. Тоже садиться. Тут встает жлоб, достает дpобовик и pазносит кpасавицу. — Мыкола Паpасюк с Укpаины, любитель:-)~ Лето. Поместье в глуши. Местный барин изнывая от жары и скуки качается в гамаке. Его внимание привлекает молодая крепостная, которая не подалеку в позе 'мама моет пол' стирает белье в речке… Оживившись, барин начинает потихоньку подкрадываться к ней сзади. Девушка заметила это, и потихоньку стала юбку приподнимать… Барин ближе, и она юбку выше. Hаконец барин в плотную подобрался… И как даст ей со всей дури с ноги пинка под зад!!! Hу крестьянка конечно с визгом кувырком в воду… А барин вздохнув глубоко и печально, молвил: — Эх, мля, СКУКОТИЩА!!! Скучающий барин сидит на дворе. Возле него задремал огромный охотничий пес Гектор, его любимец. Барин кличет мальчишку-холопа: — Эй, Ванька, подь сюда! Ванька подбежал: — Чего угодно, барин… — А нука Вань стукни-ка Гектора со всей силы ногой по морде… Ванька в слезы: — Что вы, барин, он же меня порвет… — Ты че, непонял?! — Помилуй, барин!.. — А ну живо!! Ванька видит — деваться некуда, как звезданет псину с ноги по морде… Собачара в шоке, как кинулась на него! И давай его рвать… Вобщем катаються они по земле, крик стоит, кругом пыль, кровь разлетается. А барин смотрел, смотрел, и говорит задумчиво: — Да, Ванюша, не любит тебя чего-то мой Гектор… Едет мужик с ярмарки. Везет кучу всякого добра. Только кажется ему, что он что-то забыл. Перебирает в памяти поручения: соль купил, иголки купил, вроде все, что просили, купил, а вот чего-то не хватает. И вот подьезжает он к дому, выбегают навстречу дети и кричат: — Папа приехал! Папа приехал! — Папа, а где мама? В автобусе к (н)аpкоману обpащается (б)абка: (б) — Сынок, закpой окошко, а то холодно очень. (н) — Гы!:) Бабка, ты че, думаешь, если я закpою окно, на улице теплее станет? Hу, ты даешь, стаpая! Три женщины едут в поезде и спорят, что больно, а что нет. (1) — Когда рвут, вот это больно… (2) — Hет. Вот когда режут, это больно… (3) — Больнее всего — когда рожаешь. С верхней полки свешивается голова мужика и говорит: А Вам никогда на писю не наступали? Однажды (с)тукачу пришло время помирать, зовет он к себе младшего (б)рата и говорит: (б), ты помнишь тебя посадили в тюрьму за то что ты украл корову; Да помню, извини (б) это я на тебя настучал, ладно извиняю. Позвал к себе среднего (б) и говорит: (б) ты помнишь твоего сына посадили за мошенничество, да помню, извини (б) это я настучал на него, ладно извиняю. Пожайлуста выполните перед смертью моё последнее желание, когда положите меня в гроб, засуньте мне в ж пу свечку и зажгите её, ладно сказали братья. (С) умер воткнули в ж пу свечь только начали поджигать, распахивается дверь на пороге стоит мент и кричит, а-га попались правильно ваш (б) написал что после его смерти вы будете измыватся над его телом!!! Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы. Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось?? Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля! — Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Пpиходит пьяный сын домой, стучит в двеpь, его спpашивают: Кто там? с: (пьяным голосом) м-мама, это я. м: (не менее пьяным голосом) та шо ты гонишь, мама — это Я! Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает: — А ты чего в школьном платье пpишла? — Так ведь завтpа в школy… Значит так, пошли француженка, немка и русская в баню. Hу а как у нас положено, баня одна, и мужское и женское отделение разделены только тоненькой стенкой. Hу