Annotation

Немного освоившись в новом мире и начав зарабатывать небольшие деньги, Григорий даже не знает, что вскоре с ним произойдёт, ибо старые обиды не забыты, а Комитет общественной безопасности уже не первый год конфликтует с кружком журналистики.

К чему может привести столкновение новичков-журналистов с комитетчиками?

Григорий + Комитет

Пролог

Глава 1. Затишье перед бурей

Глава 2. Первый контакт с комитетом

Глава 3. Дзёрогумо

Глава 4. Перебор

Глава 5. Адзума Кейто

Глава 6. Наконец-то успех!

Глава 7. Развивайся!

Глава 8. Разговор за чашечкой чая

Глава 9. Вальпургиева ночь

Глава 10. Бодун

Глава 11. Привет с большого бодуна!

Глава 12. И грянул комитет

Глава 13. Григорий против Лиса

Глава 14. Пора смотреть статус...

Глава 15. Вызов на ковёр

Глава 16. Заявление перед клубом

Глава 17. Сила дыма!

Глава 18. Новый комитет и начало экзаменов

Глава 18.5. Награда за работу

Эпилог

Григорий + Комитет

Пролог

БЛЯ!

- Уху, чё вылупился, уху! – проговорило нечто, как только я снял крышку с ящика и уставился на его содержимое глазами по пять рублей.

А в чёрном ящике-то оказалась хрустальная сова с чёрными глазками, небольшой короной на голове и блестящей на свету тушкой, обладающая тонким, почти девичьим голосом. Смотрю, Укур тот ещё шутник: знает моё негативное отношение к этим тварям, а также выяснил, что я смотрел в детстве «Что? Где? Когда?». Троллинг на день рождения… не, ну это уже высший пилотаж! Снимаю шляпу перед этим божком!

Достаю это из коробки и узнаю в ней черты обыкновенной сипухи, да и размерами-то совушка оказалась порядка тридцати сантиметров…

- … – я вновь уставился на наглое животное, разглядывая его уже в руках.

- … – сова же в ответ уставилась на меня.

- И что мне с тобой делать, птичка?

- Уху, дай пожрать и отвали, авось свалю, уху!

- А ты не охренела, совятина! – у меня даже брови поползли вверх от такой наглости.

- Уху, дарёной сове в клюв не смотрят, уху!

- Точно, у меня где-то завалялась старая газета… – я нарочно уронил сову обратно в ящик. – Думаю, бумага тебе понравится. Тем более, письма из Хогвартса я у тебя не вижу, так что будешь жрать, что даю.

- Эй, парень, ты чё сразу начинаешь, а? – охренело выдала птица. – Я же пошутила!

- А я нет! – и нагло улыбаюсь этому исчадию в хрустальных перьях.

- Так-так-так-так! Попридержи своё уху, приятель! – запаниковало животное, начав своими силами выбираться из неудобного ящика. – Давай договоримся, Цукуне: я прикидываюсь статуей, пока ты не освоишься с силами, а там дальше обсудим… только лишь корми изредка!

Слегка припугнул и ишь как запела!

- Радуйся, что ты хрустальная, а то у меня по соседству живёт один леший с хорошими поварскими способностями…

- Ты чего ухумал?

- Интересно, а есть ли блюда из такого редкого вида, как хрустальные совы?..

- Не надо, Гриша! Успокойся, прошу тебя! Ты чего, не пацан что ли?

Толковее бы вышло, подгони они артефакт или оружие какое, а ещё лучше – девочку-дракошку с покладистым характером, большой грудью размера Д и немереной силой, дабы по одному слову сжигать тех, кто мне не нравится. А что дали? ЕБУЧУЮ, БЛЯДЬ, СОВУ-БЫДЛАНКУ! У-у-у-у-у сука!

Я сел на кровать и задумался, наблюдая, как хрустальное животное удачно выбралось из коробки и бродит по комнате, с интересом вертя головой во все стороны. Иногда даже суёт свою наглую морду в мои вещи и что-то разглядывает…Что вообще полезного может мне дать ЭТО?

Для начала, можно продать зверюгу и выручить деньги, но не думаю, что за такое меня погладят по головке. Плюс, пока я что-то там не освою и не привыкну – толку от животного будет не больше, чем от прожорливого хомяка… хотя если будет гадить драгоценными камушками, я тут же начну холить и лелеять это хрупкое и ранимое создание. Однако мой внутренний одессит подсказывает, что хрена мне лысого, а не финансовая выгода от совы.

Надеюсь, она линяет и её перья хоть чего-то стоят…

А ведь так хорошо шёл вечер… культурно бухали и обжирались шашлыком, а теперь сижу трезвый и грустный. Я уже морально готовился к похмелью, как пришёл какой-то Карас и вручил хрустальную хищную курицу со словами, что мне её передал Босс.

Я перевёл взгляд на весело прыгающую на любимой подушке Юкари птицу. Уже успела найти себе развлечение, пока я тут думаю, что делать дальше.

- Как тебя хоть зовут?

- Дэз, – ответила мне птица, повернув хрустальную голову почти на сто восемьдесят градусов.

- Уточню сразу – умеешь мысли читать?

- Могу… – сова пожала своими хрустальными плечиками. – У меня одна из специализаций связана с менталистикой.

- Узнаю, что копаешься в моей голове – разобью нахрен! – стальным голосом заявил существу. – Увижу тебя в моей комнате в компании гипножаб – свяжу и выкину из окна, то бишь разобью! Попытаешься мне навредить – достану уебу-дубину и разнесу на кучу хрусталиков!

Дэз сделала пару шагов назад и звучно сглотнула, понимая, что количество её развлечений резко уменьшилось. Если эти выблядки и вправду читают мысли, то о существовании гипножаб даже не стоит сомневаться!

- Хотя… – я задумался о других возможностях. – Ты, в принципе можешь читать мысли, но не мои, а моих гостей и рассказывать, что интересного накопала.

А что, мне нужно больше знать о девчатах и тех, кого я не встречал в оригинальном сюжете.

- А меня того… не разобьют за это? – курица начала думать головой.

И даже не возмутилась за курицу – молодец! Поняла всё сразу и в голову не лезет, а если и залезла, то постаралась сделать вид, что не слышала, как я называю её тупорылой курицей.

- Пока будешь держать язык за клювом, прикидываться элементом декора в комнате и не забираться в мою голову – всё будет хорошо. Даю слово!

- А еда?

- За хорошее поведение раздобуду тебе корма…

- Какой к чёрту корм?! – возмутилась Дез. – Я ем мясо!