и, с хрустом раздавливая лежащие на полу очки доктора Михельсона, шагает к царю.

Царь: Что же ты, братец, вытворяешь? Куда ни приду, везде рассказывают: Ржевский то, Ржевский се... То ты с девицами беседуешь, так, что их замертво выносят, то во главе ассенизационного обоза театр штурмом берешь, испанского посла русскому языку обучил так, что от его речей даже лошади краснеют... Ну, ладно, посол сам дурак, нашел, у кого учиться. А вот... (царь понижает голос и наклоняется к Ржевскому) ... чему такому ты обучил попугая княгини Марьи Алексеевны, что она его - своего любимца - зарезать приказала?

Ржевский: Виноват, Ваше Императорское... Больше не повторится! У Марьи Алексеевны попугаи закончились!

Царь: Х-м, тогда, конечно... не повторится. Верю.

Ржевский: Рад стараться, Ваше Императорское...

Царь: Ну что ж с тобой делать? Культурный же человек. Хорошее, говорят, образование получил... Занялся бы ты чем-нибудь... Книжки бы, что ли, почитал... Вот сейчас, например, что читаешь?

Ржевский: Э-э-э...

Царь: Ну, может быть, недавно читал? Припомни два-три последних произведения.

Ржевский: Э-э-э... Устав легкой кавалерии и Инструкция по предотвращению поноса у лошадей на южном театре военных действий!

Царь (ошарашено): Ну вот... Я же и говорю... Блестящее, гм, образование... А иди ты... Иди, голубчик, танцуй. Граф Петр Андреевич! Подбери поручику девицу... э-э покрепче. Чтобы не сразу... в обморок...

Стоящий чуть в стороне, рядом с Генерал-губернатором, отец Павсикахий, растроганно утирает выступившую слезу.

Отец Павсикахий: Сколь умилительно наблюдать воочию кротость и человеколюбие Самодержца православного!

Генерал-губернатор: Вот именно. Я б ему показал понос у лошадей в театре!

Генерал-губернатор жестом подзывает к себе адъютанта.

Генерал-губернатор: Завтра же представить мне список литературы, обязательной для прочтения офицерами кавалерийских полков!

Адъютант: Будет исполнено, Ваше высокопревосходительство! Из скольких названий?

Генерал-губернатор: Все, что в моей библиотеке. Слева направо - от бюста императора до плевательницы, сверху вниз - от потолка до полки с запрещенной литературой.

Отец Павсикахий: Божественного, божественного побольше.

Генерал-губернатор: Да есть там божественное. Аршина полтора по верхней полке. (громким шепотом обращаясь к проходящему мимо Ржевскому): С девицей не разговаривать! Отвечать только на прямые вопросы! И не дай Бог...

Эпизод 9.

Зал для танцев. Играет музыка.

Пьер Безухов и князь Куракин представляют Ржевского семейству Ростовых. Соня и Наташа хихикают. Ржевский приглашает на танец Наташу, Пьер - Соню, Куракин - графиню Ростову. Граф Ростов, освободившись от дам, скрывается в буфете, откуда доносятся звуки выпивания и закусывания.

Ржевский танцует рассеянно, постоянно оборачиваясь в сторону буфета, Пьер Безухов - ревниво поглядывая на Наташу, князь Куракин - любознательно прислушиваясь к металлическому лязгу, доносящемуся из недр туалета графини.

Наташа: (про себя): Ах, мон дье, Ржевский! Какой красавчик! Почему он молчит? Может быть, заговорить первой? А о чем разговаривать с гусаром? Ну, конечно же, о лошадях! Как там папенька, давеча, учил? Морда, нет, кажется, жопа. Господи, только бы не показаться дурой!

Наташа: (вслух): Мсье Ржевский, у Вас есть жопа?

Ржевский: Что-с?

Наташа: Я спрашиваю: у Вас есть жопа?

Ржевский вздрагивает и сбивается с ноги.

Ржевский: Разумеется, как у всех.

Наташа: А какого цвета?

Ржевский: Пардон, мадмуазель, синего.

Наташа в изумлении останавливается. Не успев затормозить, на нее налетает Пьер Безухов. Оба падают. О них спотыкается еще несколько пар танцующих и образуется куча-мала. Сверху, стреляя заклепками, на нее обрушивается графиня Ростова. Раздаются стоны раздавленных и покалеченных, кто-то сшибает канделябр и на лежащих падают горящие свечи. Раздаются крики: пожар, горим, спасите, караул в ружьё! Из буфета доносятся звуки выпивания и закусывания.

Эпизод 9.

Разгромленный зал для танцев. Музыка не играет. Из буфета доносятся звуки выпивания и закусывания.

Лакеи растаскивают груду тел, караульные солдаты с уханьем ставят на попа графиню Ростову. В углу стонет контуженный заклепкой отец Павсикахий.

Отец Павсикахий: Увы мне, убогому, железками бабьими, аки стрелами агарянскими пронзаемому!

Граф Ростов: Душечка, сколь Вы резвы нынче... Аж в буфете было слышно!

Царь с живым интересом наблюдает происходящее через лорнет. Мимо него проносят Наташу, которая в полуобморочном состоянии бредит на смеси французского с нижегородским.

Наташа (сквозь стоны и слезы): Ах, мон дье! Синяя лошадь... Се си терибль! Поручик, я люблю Вас!

Царь жестом подзывает к себе флигель-адъютанта.

Царь: Что там у них произошло?

Флигель-адъютант: Мадмуазель Натали Ростова осведомилась у поручика Ржевского о форме и расцветке его седалища.

Царь: А почему все упали?

Флигель-адъютант: Ревность, Ваше Величество. Граф Безухов неравнодушен к Натали Ростовой.

Царь: А кто стрелял?

Флигель-адъютант: Мать девицы.

Царь: Шарман! Но Натали-то какова!

Флигель-адъютант: Так точно, Ваше Величество! Совершенно возмутительно!

Царь: Ну, почему же возмутительно? Напротив, очень пикантно! Передайте Генерал-губернатору мою благодарность. Я прекрасно отдохнул и развлекся!

Эпизод 10.

Все тот же разгромленный зал для танцев. Музыка не играет. Из буфета доносятся звуки выпивания и закусывания.

В углу Генерал-губернатор трясет за грудки поручика Ржевского.

Генерал-губернатор: Ты что натворил, аспид? Разжалую! В Сибири сгною!

Ржевский: Вы же сами приказали отвечать только на прямые вопросы.

Генерал-губернатор: Ну?

Ржевский: Она спросила: какого цвета у меня зад.

Генерал-губернатор: А ты?

Ржевский: Я ответил: синего.

Генерал-губернатор: Почему синего?!!

Ржевский: Штаны линяют.

К Генерал-губернатору и Ржевскому подходит флигель-адъютант.

Флигель-адъютант: Ваше высокопревосходительство! Государь Император передает Вам свою благодарность за прекрасно проведенный вечер! Его Величество отменно отдохнул и развлекся.

Генерал-губернатор открывает рот, но не может произнести ни звука, только пучит глаза и бестолково машет руками. Первым серьезность положения оценивает граф Ростов.

Граф Ростов: Губернатору дурно! Кто-нибудь, давай!

К Генерал-губернатору подскакивает лакей с подносом. Прямо перед носом у Ржевского граф Ростов и Генерал-губернатор выпивают и закусывают. Ржевский дико кричит и