целое кило цвургов винтоплодных и два вот таких зверя. Значит, дед вернулся из экспедиции на Эвтерпу, — продолжал Маковка. — Э-э, ты что, обиделся?

Вид у меня был ужасно глупый. Маковка даже расстроился, что розыгрыш оказался слишком удачным.

— Не обижайся, — хлопнул он меня по плечу, — поехали-ка сегодня к нам на дачу. Я тебя с дедом познакомлю. Заодно увидишь, как жвачка у нас в серпентарии живет, вместе с черепахой и карликовым питоном.

Познакомиться с дедом Маковки! Для меня это было пределом мечтаний. Знаменитый космонавт, возглавлявший первую экспедицию за пределы обозримой Вселенной, победитель пиратской армады Рубинового Трысьбы, автор книги «Межпланетные анекдоты», чемпион в беге на гравиходулях по Млечному Пути, лучший снайпер «изо всего» в Солнечной системе…

Я не выдержал.

— Какой следующий урок?

— Телекинетика. А потом спецсеминар по истории черной магии шестнадцатого века. Неужели хочешь сорваться?

Маковке, конечно, согласиться на такое нелегко. Практические занятия по телекинетике — его конек. Он без помощи ножа, одним усилием воли, открывает консервные банки. Перелистывает страницы книг. Выуживает рыбок из аквариума. А недавно поспорил с Олегом Медведевым, что на следующем занятии (то есть сегодня) волевым импульсом заставит классную подшефную — курицу Казимировну — снести яйцо. Но ведь и у меня готов реферат о жизни и деятельности пражского алхимика Иеронимуса Земана! И я жертвую блистательной пятеркой!

— А вдруг твой дед опять куда-нибудь исчезнет? (Когда чего-то очень хочется, то нытье может стать главным аргументом.) Полтора года назад ты тоже хотел нас познакомить, а его срочно вывали на тушение пожара в республику мыслящих комет. Получается, что у моего лучшего друга дед — герой, а я только на голограммах его и видел. Думаешь, не обидно?

— Обидно, — признал Маковка, пряча глаза. Еще немного, и он согласится.

— А я разве выдал тебя Пифии, рассказал про голосистую жвачку? Прочитай она, что ты написал про лингвистику, тебе до самых осенних каникул космоса не видать!

Маковка вздохнул, закинул за плечо сумку с книгами и мнемокристаллами, скроил вдохновенную гримасу и скомандовал:

— Лиселя на фок-мачту «Катти Сарк»!

Если долго сомневаться, то можно вообще ничего не сделать. Мой девиз: меньше слов — больше неожиданностей. А с неожиданностями жизнь веселее. Лифт опустил нас на цокольный этаж. Сидевшая у выхода из школы Капитолина, робот-вахтер, отложила в сторону недовязанный носок.

— Отметили, никак, у вас телекинетику-то? — подозрительно пыхнув фасеточным глазом, спросила она.

— Да нет, — бодро соврал я, — просто нас учительница попросила спрятаться где-нибудь в радиусе трех километров. Нас будут разыскивать по длине биомагнитных волн. На оценку. А что, дождя нынче не было?

— Дожжа не было, а польта одевайте — студено, — приказала Капитолина. Раньше она работала у профессора-диалектолога, специалиста по исчезнувшим уральским и сибирским говорам. Капитолина ездила с ним в экспедиции в XIX и XX века, где и нахваталась таких вот оборотов. По ее словам, все известные школьные вахтеры и эстрадные юмористы прошлого разговаривали на исторически подлинном русском языке, секреты которого ныне утеряны. Впрочем, нам ни к чему было задерживаться и переубеждать Капитолину, хотя сейчас не XX век, а термокуртка — не первобытное пальто. Еще, чего доброго, захочет выяснить в учительской, действительно ли нас отпустили с урока в научных целях.

Мы шмыгнули в дверь, взяли на школьной стоянке по аэропеду и взлетели над улицей имени изобретателя радио Попова. Дача у Маковки где-то в районе Пальников, поэтому с полчаса придется покрутить педали. Хорошо, что ветер не встречный, дует в спину, подгоняет аэропед.

Я взглянул вниз. На главной артерии города начинали цвести уральские морозостойкие лопухомагнолии. Сад культуры и отдыха давно превратился в сплошной зеленый купол, скрывающий под собой многочисленные аттракционы, вольеры с искусственно выведенными звероящерами пермского периода палеозойской эры, ВПП с действующей коллекцией древних поршневых и реактивных самолетов.

Когда мы пролетали над исторической частью города, где сохранились здания XVIII века, Маковка подрулил поближе ко мне и толкнул локтем: смотри!

Все ясно. Капитолина получает посылки из прошлого. А вчера она жаловалась нам, что кто-то «стырил» у нее «фунт махорки». Вот они, похитители — два второклассника из нашей школы. Поднялись на двухместном монгольфьере в воздух и… курят. Пролететь мимо такого возмутительного факта было невозможно. Мы свернули к монгольфьеру.

— Вы это чего? — грозно спросил я.

— Не стыдно? — поддержал Маковка.

Наше появление не смутило курильщиков.

— Тс-с! — сказал один из них. — Не мешайте, идет эксперимент.

С этими словами он сделал глубокую затяжку, выпучил глаза, позеленел и, страшным усилием сдерживая рвущийся кашель, принялся судорожно теребить верньеры портативного рентгеноскопа.

Второй, окутанный сизым дымом и витками проводов, записывал свою энцефалограмму.

— Немедленно прекратить, — зловещим тоном сказал Маковка.

— А чего? — басом отозвался «рентгенолог». — Капитолине можно, а нам нельзя? Тем более с научной целью. Мы исследуем влияние никотина и радиоактивного плутония на человеческий организм.

— Капитолина — робот, ей табак вреда не принесет, — я пытался скопировать печально-наставительный тон Пифии Андреевны. — А вы, как существа белковые, должны сейчас же выплюнуть свои вонючие соски. Иначе по шеям наподдаю.

— Я сам тебе наподдаю, — отозвался обладатель солидного баса и окутался ядовитым облачком. — Сами с уроков сбежали. У вас, в шестом, сейчас телекинетика, я знаю.

От возмущения я замолк и оглянулся на Маковку.

— Шат ап! — скомандовал курильщику нерастерявшийся Маковка. Он любил вворачивать в разговор словечки на малораспространенных языках. Произведя впечатление своим безупречным инглишем, он направил на второклассника гипнотический взгляд. Бумажная трубочка с дымящейся махоркой выскользнула у того изо рта, а вместо нее влезла невесть откуда взявшаяся поливитаминная карамелька.

— Давай сюда махорку! — скомандовал маковка, протягивая руку.

Не дожидаясь следующего сеанса телекинеза, второклассники беспрекословно сдались на милость победителей. Холщовый мешочек с надписью «КИСЕТЪ» перекочевал к Маковке.

— Отдам Капитолине, — засовывая кисет в сумку, пообещал он. — А теперь давай, Ян, жми. Успеем как раз к обеду. Мама в честь деда готовит окрошку. Гуд бай, чилдрен!

И мы