... (C) Copyright'96 Павел Игнатов

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его (Х)иппи.

Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:

- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...

Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:

- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нориально, да?

Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:

- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?

Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:

- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?

Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:

- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?

Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:

- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!

Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):

- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.

- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

- А поцеловать?

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:

а) заплатить две тысячи баксов;

б) быть поиметым всем племенем;

в) съесть мешок соли.

Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла.

Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает: - Ты куда ? - Домой. - А в костюме не жарко ? - Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу !

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом! - Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : - Фух, еле догнал...

Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать: - Где взял топор? Где взял топор? Первый мужик молчит. А второй снова: - Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?.. Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет: - Где взял топор... Где взял топор... А потом во весь голос как заорет: - Да купил я этот топор!!!

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:

- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства

проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.

- Логично.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться!

- Давай, сынок, спрашивай!

- Что такое "логично", товарищ полковник?

- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме

зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...

Вот так и мы - рождаемся,... умираем...

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо. - Самолет летит, однако. - правительственный наверное. - Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать уже поздно!

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал? - Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал? - Да думал - фиг он у меня проскочит!

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

- Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:

- И это вы мне говорите ?..

Машину тормознули на таможне.

- Оружие? Наркотики?

- Да нет, что вы ! Открывают багажник - а там Калашников лежит.

- А это что такое ??!

- Калькулятор.

- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Не врубился... Шестью семь - сорок два...

- Ну и ходи босый со своей математикой!

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.

- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной