Хотя, если порыться в системных файлах игры, то можно найти некоторые зачатки кода для деревьев, которые почему-то не вошли в окончательную версию симулятора. Можно только надеяться, что Энди Холлис со временем выпустит к игре соответствующий патч-дополнение.
Признаюсь, я никогда не летал ни на АН-64, ни на Blackhawk, поэтому ничего не могу сказать о реалистичности поведения вертолета в воздухе. Однако мне известно, что отзывы настоящих пилотов об использованной в игре физической модели полета были самыми положительными.
Подводя итог, можно сказать, что Longbow 2 стоит на голову выше всех своих конкурентов, потому что каждый аспект игры (графика, играбельность, звук, интерфейс, реалистичность) доведен до совершенства. Впрочем, от компании под названием Jane's Combat Simulations меньшего никто и не ждал.
Влад Соседнин
Идут по улице двое. Видят над ними завис вертолет. Один другому говорит:
– Сломался.
– Дурак ты, «сломался»! Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно – бензин кончился!
Взлетает пассажирский лайнер. Пилот: – Штурман – ветер? Штурман, высовывая голову в форточку: А-а-а-а-а-а-а!!! Засовывая се обратно: ВСТРЕЧНЫЙ!
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.
На занятиях но парашютному спорту: – Готов? Пошел! – Готов? Пошел! – Готов? – Нет. – Пошел, пошел, пошел… Готов!
Международный авиалайнер терпит аварию: жить осталось две минуты. На борту три пассажирки хотят исповедаться, а священника нет. Пришлось исповедаться мужьям. Американка: – Джон, помнишь у меня появилось новое норковое манто? Вот тогда я тебе изменила. Француженка: Пьер, помнишь у меня появились бриллиантовые серьги? Тогда я тебе изменила. Русская: – Ваня, помнишь у тебя исчезла твоя новая пыжиковая шапка?..
Два «новых русских»: Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить вертолет! А зачем тебе вертолет? Да вертолет мне не нужен, я просто хочу иметь столько денег!
Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой: Ты слышала? Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек! Вторая в ужасе: Так это же 100 тысяч «старыми»!
Один пилот говорит другому: «Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели»
Рисунки Н. Рябкова
Юмор
Идут по улице двое. Видят над ними завис вертолет. Один другому говорит:
– Сломался.
– Дурак ты, «сломался»! Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно – бензин кончился!
Взлетает пассажирский лайнер. Пилот: – Штурман – ветер? Штурман, высовывая голову в форточку: А-а-а-а-а-а-а!!! Засовывая се обратно: ВСТРЕЧНЫЙ!
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.
На занятиях но парашютному спорту: – Готов? Пошел! – Готов? Пошел! – Готов? – Нет. – Пошел, пошел, пошел… Готов!
Международный авиалайнер терпит аварию: жить осталось две минуты. На борту три пассажирки хотят исповедаться, а священника нет. Пришлось исповедаться мужьям. Американка: – Джон, помнишь у меня появилось новое норковое манто? Вот тогда я тебе изменила. Француженка: Пьер, помнишь у меня появились бриллиантовые серьги? Тогда я тебе изменила. Русская: – Ваня, помнишь у тебя исчезла твоя новая пыжиковая шапка?..
Два «новых русских»: Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить вертолет! А зачем тебе вертолет? Да вертолет мне не нужен, я просто хочу иметь столько денег!
Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой: Ты слышала? Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек! Вторая в ужасе: Так это же 100 тысяч «старыми»!
Один пилот говорит другому: «Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели»
Рисунки Н. Рябкова