дальше все было сложнее. В попытке углубленного исследования в области «и где я?» я неосторожно повернул голову набок, и тут же мир перевернулся верх дном. Спустя немного времени, сквозь канонаду боли в висках я догадался, что это не мир перевернулся, а я сверзился с лавки, на которой до этого возлежал кверху пузом.

Несмотря на все негативные ощущения, падение запустило в моем, то есть Женькином теле какие-то восстановительные механизмы и я смог, слабо трепыхаясь, влезть обратно на лавку и даже принять вертикальное положение, правда, только опираясь о стену. Мысли медленно, но уверенно начинали пробивать себе дорогу среди завалов в мозгах, образовавшихся после вчерашней гулянки. И самой неприятной новостью окружающего мира оказалась толстенная решетка, перегородившая выход прямо напротив меня.

Осторожно поворачивая голову, я оглядел помещение. Оказалось, что я нахожусь в совершенно пустой комнате, с лавкой у одной стены. Да, кажется, мне удалось попасть в еще тот переплет! Что же такого я натворил вчера? Потихоньку память стала возвращаться. Вроде бы я с кем-то хорошо посидел в кабаке. Но вот с кем? А что было потом? С «потом» оказалось совсем сложно, так как оно непослушно скрывалось в дымке приятных и не совсем приятных ощущений, и никак не желало являться моему воспаленному сознанию.

«Опять проблемы с этим реалом! Когда же я научусь обращаться с вверенной мне живой собственностью?» - за мыслями начала просыпаться совесть, но дальше развивать ей свою деятельность помешали внешние обстоятельства. Вернее одно обстоятельство, возникшее с другой стороны решетки.

Видимо, привлеченный моей возней, в коридоре появился зевающий представитель внутренних органов, причем, не моих, а государственных. Парню явно было скучно – он скептически посмотрел на меня. Я его понимал: видок у меня наверно был не самый свежий. Чувствовалось, что ему хотелось поразвлечься, но вот как - он пока сомневался. Чтобы мысли парня не съехали на нежелательный для меня лад, я с самым невинным видом спросил:

- И-де-я? – «Вот блин!» - язык, так же, как недавно это вытворяли мысли, совсем не поворачивался в пересохшем рту.

Но служивый понял – сразу видно профессионала:

- В обезьяннике!

Теперь не понял я, но, все же немного превосходя интеллектом (но, надо признать, не внешним видом) означенных животных, я сообразил, что нахожусь в чем-то вроде накопителя в одном из отделений этих самых государственных органов. Ну вроде прямой кишки. В соответствии с этой аналогией я уже быстренько догадался, что меня ждет, если не предпринять какого-нибудь срочного хирургического вмешательства. Я лихорадочно стал соображать, что делать: «Ах да! Забыл, кто я – ангел! Так и веди себя, соответствующим образом, используй свой потенциал всевышней любви!»

Я, не обращая внимания на все физические недуги, обуревающие несчастное Женькино тело, начал работу: растянул пересохшие губы в страдальческой улыбке и попытался придать взору всепрощающе-любящий оттенок. Не знаю, как выглядела со стороны эта пантомима: «сущий ангел» или через две «с» сущий от страха ангел, но, кажется, не очень, так как парень зло усмехнулся и крикнул кому-то в сторону:

- Вот урод! Голубятни нам тут еще не хватало! Щас я ему покажу – мало не покажется! – и служивый с решительным видом шагнул к решетке, на ходу расстегивая ремень и верхнюю пуговицу на штанах.

Каким бы ангелом я не был, но тут мгновенно сообразил, что меня явно не так поняли и, мало того, что я сам нахожусь в заднице у государства, так вдобавок это государство, в лице (или еще чего там) своего доблестного представителя, само вознамерилось исследовать мои внутренние органы.

- Ха! Паш, смотри, повелся! – заржал парень, увидев мою паническую реакцию. – Ладно, сиди, голубь сизокрылый.

- Простите, - сообразив, что меня разыграли, я попытался использовать хорошее настроение охранника и натурально заклянчил (все равно ни на что другое не был сейчас способен). – Можно, я позвоню? Ведь Вам все равно со мной возиться, а так проще будет.

Несмотря на полную бессмыслицу моих слов, парень сразу просек ситуацию. Довольная улыбка сползла с его лица, и он бросил в коридор:

- Что там на него?

- Драка, но пострадавших нет, вернее пострадавшие уже по этапу отправлены. Сам же помнишь: гастролеры, по розыску шли, - донеслось откуда-то объяснение. – А на этого ничего. Даже документов нет.

- Вот! – я ухватился за мысль. – Будут вам и документы, и все объяснения. Только один звонок!

Парень еще помялся, покачиваясь с носка и на пятки, и вынес решение:

- Ладно, хоть рожа у тебя и помятая, но явно не из блатных. Звони, может и выкрутишься.

Дальше он вообще пошел на королевский жест, вытащив из кармана мобильник и протянув его сквозь прутья решетки. Я рванул к телефону с лавки, как на соревнованиях по прыжкам с места и, слава богу, трясущиеся ноги меня не подвели. Схватив мобильник, я торопливо стал набирать номер. Этот номер был выжжен в моем «небесном» сознании «каленым железом». Этот номер я повторял во сне. Этот номер должен был спасать меня во всех ситуациях, являясь той последней соломинкой в пустеющем стакане из-под коктейля, за которую хватается страждущая душа. Это был номер Федьки. Я мог набрать его с закрытыми глазами, так что ни трясучка рук, ни разъезжающиеся глаза не могли помешать установить связь с моим воистину всевышним спасителем.

- Федюня, выручай! – заслышав басовитое «Але!» в трубке, я был готов разрыдаться, и меня остановило только опасение, что я замочу телефон, а за это меня по головке не погладят.

- Женька?! Тьфу, Буль? Во что ты там еще влип? С дитем малым спокойнее.

- Ой, Феденька, сам не знаю. В обезьяннике я.

- Где? – не понял мой спаситель. – В зоопарке что ли?

- Да нет, в органах, и если ты меня не выручишь, то эти органы меня сейчас переварят и… - я замолчал, с ужасом представляя, в какой «заднице» могу оказаться.

- Слушай, от тебя толку все равно, как с козла молока, - догадался Федька. – Дай-ка ты трубку тому благодетелю, который разрешил тебе позвонить.

- Ой, и не говори! - кажется, истерические настроения начали меня отпускать, и я уже спокойно передал телефон доблестному милиционеру, сказав. – Извините, с Вами хочет переговорить мой спаситель.

Парень взял трубку и представился. Оказалось, что зовут его Егор Семенович Сыромятин, сотрудник милиции. Они там стали что-то обсуждать. По серьезному тону разговора я догадался, что Федя знает, что делает, и просто расселся на лавке, прислонившись спиной к прохладной стенке. Спустя минут десять до меня донесся окрик – это Егорка обращался ко мне:

- Слушай, чучело огородное! Сиди здесь, как