в покер). Поэтому, поставив блок против неловкой попытки оскорбления действием, наш
герой пытается повторить попытку более настойчиво, сочтя предыдущее новомодной
формой кокетства. Дама возмущена до предела, что проявляется в лексике, где самое
ласковое выражение, которого удостоился Ковбой,это :” Выродок вонючий! “ В дело
вмешивается последний участник драмы, Скромный Священник. Описывать его мы не
будем: все Скромные Священники выглядят примерно одинаково, а в конфессиональных
различиях мы не очень-то сильны. Ну не мулла, не раввин - и ладно!
- Сын мой, остановись! Ты и так уже натворил много из того, что не поощряется
Богом!
- О чѐм Вы, святой отец? Я спас вас от бандитов!
- Ты, сын мой, убил пять человек, чтобы спасти четверых. Впрочем, до осознания
неправедности этого ты ещѐ не дорос. Время твоѐ ещѐ не доросло. Подойди ко мне, возьми
меня за руку и закрой глаза. Да не бойся, ничего плохого я тебе не сделаю.
- Бояться? Вас?! – У Ковбоя глаза от удивления чуть не выкатились из орбит. - Да я...
Ковбой подскочил к Священнику, схватил его за маленькую сморщенную ладошку, закрыл
глаза и почувствовал, как он падает куда-то вниз, ветер свистит в ушах... и т.д., и т.п. Вы
когда-нибудь пользовались Машиной Времени? Нет? Какая жалость!
Когда Ковбой открыл глаза... Ну, что вам сказать? Когда-то он слышал от кого-то, что
есть на свете сумасшедший город – Нью Йорк, но думал, что это - просто пьяная болтовня.
Как это - тысячи людей на улице одновременно? Это же, если нечаянно выстрелить -
Гражданская Война начнѐтся!
Людей было гораздо больше - наверное, миллионы. Они спешили, неслись во всех
направлениях, при этом все одновременно говорили на самых разнах языках, были одеты в
совершенно невообразимые одежды, на головах у многих творилось такое, что Ковбой не
назвал бы причѐской даже после третьей бутылки виски! В ушах, носах, бровях, как у
мужчин, так и у женщин, торчали многочисленные металлические серѐжки. Частенько
определить возраст или даже пол было невозможно.
По улицам, отчаянно гудя, ползли стада машин ( до этого в своей жизни Ковбой видел
машины, но совсем другие, и только две!) Надо всем этим морем движущихся тел нависали
огромные билдинги. Назвать ЭТО домом - язык не поворачивается. Дом - это место, где
живѐт одна семья. Ну, две-три...В Крайслер – билдинге, например, можно было бы запросто
поселить два-три города из тех, где побывал за свою жизнь Ковбой.
Пассажиры дилижанса во главе со Священником целеустремлѐнно пробивались куда-то в
этом муравейнике, пока не остановились перед зданием с надписью на фронтоне:” ..... суд”.
Какой именно суд, Ковбой разглядеть не успел, так как читал медленно и по складам, ибо
беглое чтение не есть занятие, приличествующее ковбою. Это - дело клерков, т.е.особей, скакать не умеющих, стреляющих плохо, но живущих хорошо. Интересная порода людей, должен я вам сказать! Но сегодня речь не о них. Да и какая разница! Суд – он и есть суд.
- Святой отец! Какого дьявола! Вы что, собрались меня судить?
- Не богохульствуй! И вообще, веди себя прилично! Здесь - не прерия.
А судить тебя надо, иначе ты никогда не поймѐшь, как вы там живѐте, какие вы все ещѐ
дикие! Да-да, не только индейцы, а вы все.
В огромном зале суда было прохладно, народу толпилось много, но никто не галдел, говорили тихо, почти шѐпотом, кого-то ждали. На Ковбоя смотрели, как на диковинную
зверюшку, но вопросов не задавали и пальцами не показывали.
6
Кто-то мягко, но настойчиво подѐргал Ковбоя за рукав. Обернувшись, наш герой обнаружил
невысокого, полного, лысоватого молодого человека в сером костюме и белой рубашке с
плохо повязанным, ярким галстуком.
- Здравствуйте! Если вы не против, я – ваш адвокат. Меня зовут Дэн Краун. У вас есть
чем оплатить услуги защиты?
- Какой защиты? От кого? Да и денег у меня здесь нет!
- Не волнуйтесь! Вы имеете право на бесплатную защиту тоже. Хотя, честно говоря, я
бы предпочѐл платную...Бесплатные пирожные обычно обходятся дороже. О’кей! Я
просмотрел ваше дело. Я думаю, если вы признаете себя виновным по основным пунктам, мы сможем сослаться на незнание вами закона в связи с неграмотностью и тяжѐлым
сиротским детством...
- Какое, к дьяволу, сиротское детство?! Я был бы счастлив быть сиротой! У меня был
такой папаша!
- Тише, молодой человек! Доказать всѐ равно никто ничего не сможет, давно было, больше ста лет назад, свидетелей нет в живых! А сиротой быть для суда всегда выгоднее, ибо плохие родители были у многих, этим никого не удивишь! У меня, например, отец был
алкоголик, а я – юрист. Впрочем, если честно, он был очень не бедный алкоголик, и всѐ
пропить не смог, нам, его детям, тоже немало осталось... Так что, решено – вы сирота!
- Какой сирота? На фига? Я - невиновен! Я же их спасал! Вы что, охренели тут все?
- Вы виновны в дискриминации женщины, вы еѐ оттолкнули и не признали еѐ равное
право на борьбу с преступниками! Вы ударили ногой афроамериканца!
- Кого-кого? Это ещѐ что за чудо такое?
- Человек с черным цветоми кожи.
- Да? Значит, белые - европоамериканцы, а жѐлтые - азияамериканцы?
- Не умничайте, вы - не в той ситуации! После многих лет дискриминации слово
“негр” признано унижающим человеческое достоинство. Как и слово” чѐрный”. Белых и
жѐлтых это не касается.
- Господи! И это столько болтовни из-за какого-то старого негра?
- Вот только за слово “негр” вы можете сесть в тюрьму! Это - расизм! А ещѐ вы
оскорбили молодого человека с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Слава Богу, среди спасаемых не было инвалидов, а то вы бы умудрились унизить все возможные
меньшинства!
- Да что вы все тут, с ума