15:15 23.04.2012, Они задолбали!
Есть у нас в компании сотрудница — условно назовём её Маня. Занимается она в офисе, допустим, сложением целых чисел. Ведущий специалист. И вот, готовя очередной мегасрочный отчёт для начальства, ты забегаешь к ней в кабинет.
— Маня, привет! Сколько будет два плюс два? — Привет, что ты хотел? Два плюс два? А тебе зачем? — Отчёт делаю. — Кому? — Для начальства. Срочный. Сколько будет два плюс два? — Так-с, садись, сейчас разберёмся. Два плюс два, так? — Да. — Так, два — это у нас двойка, плюс — значит сложить… М-м-м, ещё двойка… Так тебе две двойки, что ли, сложить надо? — Да! — Ясно. Не кричи. Это мне надо или тебе? Не суетись, сейчас разберёмся. Берём калькулятор. Два плюс два. Получается четыре. Так? У тебя что получиться-то должно? — Маня, я не знаю, я у тебя и хочу узнать. — Ладно, сейчас на счётах проверю… Вроде четыре. — Так вроде или четыре? Мне для отчёта. — Ну так перепроверь сам — твой же отчёт! Нет у меня времени со всеми возиться. — Спасибо, Маня… (обратно)
Я начинающий маркетолог. Да, из тех, кто пытается «впарить» и содрать с вас побольше денег. Только не такой.
Дело в том, что изначально маркетинг задумывался как взаимовыгодный обмен между продавцом и покупателем. Идея была такая: мы делаем для вас такой продукт, какой вам больше нравится, назначаем за него цену, которую вы можете себе позволить заплатить, рассказываем вам в рекламе о существовании нашего продукта и продаём всё это именно в тех местах, где вам удобнее всего это все купить.
Мы стараемся сделать для вас удобные и красивые магазины с приятными продавцами, куда не противно заходить. Мы задаём вам миллионы вопросов, чтобы узнать, что именно вы хотели бы получить, чтобы ваша жизнь стала ещё проще и лучше. Мы придумываем миллионы схем для того, чтобы просто показать вам, как хорошо вы можете жить. И чтобы позволить себе делать вашу жизнь проще и приятнее, нам нужны ваши деньги, которые вы отдаёте за свою покупку. Не сверхъестественные суммы, а ровно столько, сколько вы согласны заплатить за маленький кусочек материального счастья.
А задолбали коллеги, которые приравняли труды скромных волшебников по улучшению жизни к деятельности обычных впаривателей. (обратно)
Что ни говори, девушки на тротуарах (Задолба!ли #7366) — явление не только красивое, но нередко и неудобное для окружающих. Спору нет. Вот только представители сильного пола часто оказываются ничуть не более вменяемыми и чуткими к нуждам окружающих.
Вот идёт сильный мужчина. Хозяин жизни. Сразу видно, что его «бентли» в ремонте — бригада сертифицированных рабочих вытряхивает пепельницу. И весь остальной автопарк тоже никак не смог выехать на улицы, вследствие чего трёх человек уже расстреляли. Поэтому он медленно, с достоинством несёт свою гордость по улице, и медленно, с достоинством, на всю улицу цедит в трубку слова. Если бы по улицам ещё ездили экипажи, лошади бы краснели, а мы ничего, привычные. И слова пропустим мимо ушей, и самого его обойдём. По очереди, потому как дорога немного заполнена.
А вот и тот, из-за кого заполнена улица. В двадцатиградусный мороз он уже успел согреться, и теперь ему тепло и хорошо. Красный нос радует прохожих и напоминает о прошедшем рождестве и олене Рудольфе, аромат свежевыпитой водки за сколько-там-президент-приказал рублей навевает мысли о скорой весне и набухающих почках, траектория движения замысловата, как полёт фоккеровского триплана, угодившего в круговерть «собачьей схватки» в начале семнадцатого года. Все оказавшиеся в радиусе поражения подвергаются могучей атаке сокрушительного дружелюбия и вынуждены уклоняться от объятий, чтобы уберечь свою одежду от соприкосновения со следами многократных падений в грязь, песок и подтаявший от соли снег.
Миновав его, немедленно утыкаемся в спину гражданину с чемоданом. Чемодан тяжёлый и неудобный, гражданин уже отчаялся дотащить его до дома обычными способами и ищет новый оптимальный хват. Почему-то он считает, что если нести чемодан поперёк, будет легче. Конечно, можно было бы вызвать такси, но тут всего каких-то три километра — он мужик, он дотащит. Вот только сейчас остановится, поставит чемодан (почему-то опять поперёк движения) и перекурит.
Если удалось обогнуть и его, то впереди окажется самое безобидное из всех уличных препятствий — турист с рюкзаком. С ним всё просто: влекомый инерцией, он движется по прямой, не изменяя скорости, и все повороты проходит крайне аккуратно, за что ему огромное спасибо.
А вот и ещё один курильщик. Синдром отмены, причиной которого бывает и никотин, заставляет его достать зажигалку посреди улицы. Увы, ветер задувает пламя, и пешеход, ничтоже сумняшеся, останавливается прямо там, где шёл, разворачивается спиной и судорожно чиркает колёсиком.
Кстати, интересно: почему шнурки посреди улицы развязываются только у мужчин? Ни разу не видел, чтобы девушка прямо посреди оживлённого пешеходного потока остановилась, нагнулась, чтобы труднее было заметить, и начала что-то мудрить с обувью.
А вот и человек в наушниках и капюшоне. Убойное сочетание ограничивает зону, из которой воспринимается информация, до плюс-минус двадцати градусов от направления «прямо», но, в отличие от туриста, траектория его движения непредсказуема. Он легко может отпрыгнуть в сторону, когда прямо на него из-за капюшона вывалится кто-нибудь большой и тяжёлый. И то, что сбоку может оказаться девушка или ребёнок, его не остановит — он их просто не увидит. Радует только то, что подобные личности обычно весьма худосочного сложения. Впрочем, я лично видел, как одному такому кадру деловито бил морду отец, ребёнка которого тот чуть не затоптал. Сочувствия я при этом не испытывал ни на грош.
В переходе метро обязательно найдётся кадр, медленно идущий так, чтобы между ним и стеной оставался наибольший промежуток, в который ещё нельзя протиснуться. В вагоне метро какой-нибудь парень раскинет ноги на ширину трёх сидячих мест или будет держаться за поручни с двух сторон, не давая пройти. Они будут толпиться перед открывающимися дверями вагона, не давая людям выйти, поскольку отступать в сторону не по-мужски. Ну и рекордный трюк — выйти из двери вагона первым и встать, пытаясь определиться, куда же теперь идти. Мужчины грешат этим ничуть не реже, чем женщины.
Так что не надо про женщин на улицах. На улицах есть люди
Есть у нас в компании сотрудница — условно назовём её Маня. Занимается она в офисе, допустим, сложением целых чисел. Ведущий специалист. И вот, готовя очередной мегасрочный отчёт для начальства, ты забегаешь к ней в кабинет.
— Маня, привет! Сколько будет два плюс два? — Привет, что ты хотел? Два плюс два? А тебе зачем? — Отчёт делаю. — Кому? — Для начальства. Срочный. Сколько будет два плюс два? — Так-с, садись, сейчас разберёмся. Два плюс два, так? — Да. — Так, два — это у нас двойка, плюс — значит сложить… М-м-м, ещё двойка… Так тебе две двойки, что ли, сложить надо? — Да! — Ясно. Не кричи. Это мне надо или тебе? Не суетись, сейчас разберёмся. Берём калькулятор. Два плюс два. Получается четыре. Так? У тебя что получиться-то должно? — Маня, я не знаю, я у тебя и хочу узнать. — Ладно, сейчас на счётах проверю… Вроде четыре. — Так вроде или четыре? Мне для отчёта. — Ну так перепроверь сам — твой же отчёт! Нет у меня времени со всеми возиться. — Спасибо, Маня… (обратно)
2
#7981: Скромные волшебники 13:45 23.04.2012, Они задолбали!Я начинающий маркетолог. Да, из тех, кто пытается «впарить» и содрать с вас побольше денег. Только не такой.
Дело в том, что изначально маркетинг задумывался как взаимовыгодный обмен между продавцом и покупателем. Идея была такая: мы делаем для вас такой продукт, какой вам больше нравится, назначаем за него цену, которую вы можете себе позволить заплатить, рассказываем вам в рекламе о существовании нашего продукта и продаём всё это именно в тех местах, где вам удобнее всего это все купить.
Мы стараемся сделать для вас удобные и красивые магазины с приятными продавцами, куда не противно заходить. Мы задаём вам миллионы вопросов, чтобы узнать, что именно вы хотели бы получить, чтобы ваша жизнь стала ещё проще и лучше. Мы придумываем миллионы схем для того, чтобы просто показать вам, как хорошо вы можете жить. И чтобы позволить себе делать вашу жизнь проще и приятнее, нам нужны ваши деньги, которые вы отдаёте за свою покупку. Не сверхъестественные суммы, а ровно столько, сколько вы согласны заплатить за маленький кусочек материального счастья.
А задолбали коллеги, которые приравняли труды скромных волшебников по улучшению жизни к деятельности обычных впаривателей. (обратно)
3
#7374: Выхожу один я на дорогу 14:15 10.02.2012, Они задолбали!Что ни говори, девушки на тротуарах (Задолба!ли #7366) — явление не только красивое, но нередко и неудобное для окружающих. Спору нет. Вот только представители сильного пола часто оказываются ничуть не более вменяемыми и чуткими к нуждам окружающих.
Вот идёт сильный мужчина. Хозяин жизни. Сразу видно, что его «бентли» в ремонте — бригада сертифицированных рабочих вытряхивает пепельницу. И весь остальной автопарк тоже никак не смог выехать на улицы, вследствие чего трёх человек уже расстреляли. Поэтому он медленно, с достоинством несёт свою гордость по улице, и медленно, с достоинством, на всю улицу цедит в трубку слова. Если бы по улицам ещё ездили экипажи, лошади бы краснели, а мы ничего, привычные. И слова пропустим мимо ушей, и самого его обойдём. По очереди, потому как дорога немного заполнена.
А вот и тот, из-за кого заполнена улица. В двадцатиградусный мороз он уже успел согреться, и теперь ему тепло и хорошо. Красный нос радует прохожих и напоминает о прошедшем рождестве и олене Рудольфе, аромат свежевыпитой водки за сколько-там-президент-приказал рублей навевает мысли о скорой весне и набухающих почках, траектория движения замысловата, как полёт фоккеровского триплана, угодившего в круговерть «собачьей схватки» в начале семнадцатого года. Все оказавшиеся в радиусе поражения подвергаются могучей атаке сокрушительного дружелюбия и вынуждены уклоняться от объятий, чтобы уберечь свою одежду от соприкосновения со следами многократных падений в грязь, песок и подтаявший от соли снег.
Миновав его, немедленно утыкаемся в спину гражданину с чемоданом. Чемодан тяжёлый и неудобный, гражданин уже отчаялся дотащить его до дома обычными способами и ищет новый оптимальный хват. Почему-то он считает, что если нести чемодан поперёк, будет легче. Конечно, можно было бы вызвать такси, но тут всего каких-то три километра — он мужик, он дотащит. Вот только сейчас остановится, поставит чемодан (почему-то опять поперёк движения) и перекурит.
Если удалось обогнуть и его, то впереди окажется самое безобидное из всех уличных препятствий — турист с рюкзаком. С ним всё просто: влекомый инерцией, он движется по прямой, не изменяя скорости, и все повороты проходит крайне аккуратно, за что ему огромное спасибо.
А вот и ещё один курильщик. Синдром отмены, причиной которого бывает и никотин, заставляет его достать зажигалку посреди улицы. Увы, ветер задувает пламя, и пешеход, ничтоже сумняшеся, останавливается прямо там, где шёл, разворачивается спиной и судорожно чиркает колёсиком.
Кстати, интересно: почему шнурки посреди улицы развязываются только у мужчин? Ни разу не видел, чтобы девушка прямо посреди оживлённого пешеходного потока остановилась, нагнулась, чтобы труднее было заметить, и начала что-то мудрить с обувью.
А вот и человек в наушниках и капюшоне. Убойное сочетание ограничивает зону, из которой воспринимается информация, до плюс-минус двадцати градусов от направления «прямо», но, в отличие от туриста, траектория его движения непредсказуема. Он легко может отпрыгнуть в сторону, когда прямо на него из-за капюшона вывалится кто-нибудь большой и тяжёлый. И то, что сбоку может оказаться девушка или ребёнок, его не остановит — он их просто не увидит. Радует только то, что подобные личности обычно весьма худосочного сложения. Впрочем, я лично видел, как одному такому кадру деловито бил морду отец, ребёнка которого тот чуть не затоптал. Сочувствия я при этом не испытывал ни на грош.
В переходе метро обязательно найдётся кадр, медленно идущий так, чтобы между ним и стеной оставался наибольший промежуток, в который ещё нельзя протиснуться. В вагоне метро какой-нибудь парень раскинет ноги на ширину трёх сидячих мест или будет держаться за поручни с двух сторон, не давая пройти. Они будут толпиться перед открывающимися дверями вагона, не давая людям выйти, поскольку отступать в сторону не по-мужски. Ну и рекордный трюк — выйти из двери вагона первым и встать, пытаясь определиться, куда же теперь идти. Мужчины грешат этим ничуть не реже, чем женщины.
Так что не надо про женщин на улицах. На улицах есть люди