можно пережить, в любой график можно войти. И к мероприятиям подготовиться можно, но хотя бы сообщайте заранее. Три дня на подготовку сценки на 20 минут — это, как ни странно, мало. Нам приходится пропускать большую часть пар, искать, где собраться, и придумывать сценарий к выступлению. В итоге сценка не сыграна как следует, пары прогуляны, сессия без долгов — редкость.
Так что, глубокоуважаемые работники деканата, будьте человечнее по отношению к студентам. Мы, конечно, не злые, но знаем, где вы работаете и на чём ездите. (обратно)
Живу в общежитии, кухня общая. Судя по графику дежурств, пользуются ей не больше двадцати человек, и то из них некоторые признавались, что практически не готовят. Самое важное: на этаже нет ни одного молодого человека, все утончённые леди. Ежедневно дамочик превращают милую маленькую кухоньку в поле боя.
Убежал кофе? Унеси турку, а плиту оставь корчиться в бурых пятнах. Выкипел борщ? Нет-нет, даже не думай его за собой вытереть. Чистишь картошку мимо урны? Да ей и там удобно.
Отдельная песня — раковины. В них постоянно находятся ровные слои гречки, макарон, подозрительных остатков овощей, мишуры (празднички, да) и даже целые пельмени.
Ладно, подумала я, с такими вещами справиться сложно, но можно. По собственной инициативе купила ситечки для раковин, потому что пользоваться оными, если они засорились (то бишь всегда), невозможно. Симпатичные пластмассовые ситечки были обнаружены в мусорке уже через пару недель. Окей, наверное, всплывают во время мытья посуды и мешают. Опять на свои деньги купила уже металлические. Надо отдать должное: их хотя бы не выкинули. Но социальный протест всё равно выражается в категорическом их неприятии и вытаскивании из раковины. Конечно, мне ваши спагетти проще руками из слива доставать, чем просто взять и вытряхнуть ситечко!
Как-то, вернувшись после каникул в общежитие, я обнаружила эти неприкаянные приспособления спрятанными в дальний угол неработающей духовки. Подозреваю, кого-то они пугают до смерти.
Главное, чего я не понимаю: почему все эти акриловоноготные утончённые дамы позиционируют себя как тигрицы, а ведут как свиньи? (обратно)
В век интернет-технологий продать старую или ненужную вещь — проще простого. Важно лишь найти адекватного покупателя.
Итак, выставляем вещь на продажу.
Звонок в семь утра в воскресенье. Истеричный женский голос.
— Ещё не продано? Беру за 1000! — Извините, но цена 3000. — Ну и чё? Я беру за тыщу прямо щас! — Извините, но нет. — Фи! Ну и ладно же.
На что рассчитывала девушка? Что я спросонья соглашусь, лишь бы от меня отвязались? Между прочим, цена и так установлена ниже некуда. А в объявлении чёрным по белому написано: «Без торга».
Звонок в 22.30. Пятница. Гроза. Ливень. Заинтересованный мужской голос.
— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть. — Понимаю. Давайте встретимся завтра или в любой день, посмотрите. — А сегодня нельзя? — Извините, но нет. — (С разочарованием и дикой скукой в голосе.) Поня-я-ятно…
Завтра что, конец света? Или, может быть, мне нужно было перезвонить и слёзно упрашивать?
Письмо по электронной почте.
— Расскажите поподробнее об этой вещи. Как она вам? Почему продаёте? Сравнивали с аналогами? Что лучше? — Вещь хорошая, качественная, сравнивал с Х — в этом лучше, в этом похуже. Продаю за ненадобностью. — Какое сравнение… Сразу видно специалиста. Беру! — Хорошо. Перезвоните мне по ##-##-## или сообщите свой номер. — Обязательно позвоню.
Как вы догадались, никто так и не позвонил. Ну что ж, человеку должно быть стало скучно, вот и решил пообщаться. А что — за спрос денег не берут, верно?
Звонок. Мужской голос.
— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть… Не могли бы вы приехать в Тридевятинск-Государствинск? — Извините, но нет. — Блин, что же делать… А… Что же делать… Что же делать… — Могу отправить почтой. — Не-не-не-не-не…
О чём думал человек? Город в объявлении указан.
Аналогичный звонок из Анричибилинска.
— Почтой можете отправить? — Конечно, с предоплатой по Вебмани. — Хорошо, я согласен. — Так, тогда… — А ты не кинешь? Точно вышлешь? — Да, разумеется. — Точно? — Да. — А почему я должен тебе доверять? — Вы сами предложили отправить почтой. — Ну, я подумаю. Не знаю.
Неужели нельзя обдумать всё заранее?
Звонок. Снова заинтересованный голос. Долгие расспросы, положительное решение — и вдруг:
— А вот в комплекте чехол — он кожаный или из заменителя? — Из заменителя. — Поня-я-ятно…
Ну, это правильно. Айфоны тоже ради чехлов покупают.
Звонок. Грубый мужской голос.
— А чё так дёшево? — Просто хочу продать побыстрее. — Сломанная, что ли? — Нет, полностью рабочая. — А чё так дёшево? — Хочу продать побыстрее. — Не, я фуфло брать не буду.
Звонок. Грубый мужской голос.
— А чё так дорого? — Для этой вещи цена самая подходящая. — Так это же б/у. — Совершенно верно. — А чё так дорого? — В магазинах эта вещь стоит в три раза дороже. — Да ладно, хорош те, лишь бы бабла наварить! Барыга!
Ну да, я спекулянт. Должен был даром отдать да ещё пивка купить впридачу.
Звонок. Милый женский голос.
— А у вас нет такой же, только белой? — К сожалению, нет. — А есть вообще что-нибудь интересное? — Например? — Ну, я не знаю, вы же продаёте. — Я продаю конкретную вещь. — И всё? — Да.
* * *
Вы не обязаны у меня ничего покупать. Вы можете спросить меня о том, что выходит за пределы описания вещи, и передумать. Можете увидеть вещь вживую и отказаться. Можете даже купить её и передумать, и я верну деньги. Можете попросить отложить эту вещь до выходных. Можете попросить скидку, и я пойду навстречу.
Но прошу вас, не надо так сильно тупить. Знаю, это грубо, но другого слова не нашлось. Задолбали. (обратно)
Как же задолбали девушки со своими глупыми принципами!
Не подошёл и не познакомился — тряпка. Уверенно подошёл и познакомился — пикапер долбаный.
Не предложил секс — трус
Так что, глубокоуважаемые работники деканата, будьте человечнее по отношению к студентам. Мы, конечно, не злые, но знаем, где вы работаете и на чём ездите. (обратно)
7
#7166: Ситечкофобия 15:15 17.01.2012, Они задолбали!Живу в общежитии, кухня общая. Судя по графику дежурств, пользуются ей не больше двадцати человек, и то из них некоторые признавались, что практически не готовят. Самое важное: на этаже нет ни одного молодого человека, все утончённые леди. Ежедневно дамочик превращают милую маленькую кухоньку в поле боя.
Убежал кофе? Унеси турку, а плиту оставь корчиться в бурых пятнах. Выкипел борщ? Нет-нет, даже не думай его за собой вытереть. Чистишь картошку мимо урны? Да ей и там удобно.
Отдельная песня — раковины. В них постоянно находятся ровные слои гречки, макарон, подозрительных остатков овощей, мишуры (празднички, да) и даже целые пельмени.
Ладно, подумала я, с такими вещами справиться сложно, но можно. По собственной инициативе купила ситечки для раковин, потому что пользоваться оными, если они засорились (то бишь всегда), невозможно. Симпатичные пластмассовые ситечки были обнаружены в мусорке уже через пару недель. Окей, наверное, всплывают во время мытья посуды и мешают. Опять на свои деньги купила уже металлические. Надо отдать должное: их хотя бы не выкинули. Но социальный протест всё равно выражается в категорическом их неприятии и вытаскивании из раковины. Конечно, мне ваши спагетти проще руками из слива доставать, чем просто взять и вытряхнуть ситечко!
Как-то, вернувшись после каникул в общежитие, я обнаружила эти неприкаянные приспособления спрятанными в дальний угол неработающей духовки. Подозреваю, кого-то они пугают до смерти.
Главное, чего я не понимаю: почему все эти акриловоноготные утончённые дамы позиционируют себя как тигрицы, а ведут как свиньи? (обратно)
8
#7781: В чехле из нежной замши с перламутровыми пуговицами 12:15 30.03.2012, Они задолбали!В век интернет-технологий продать старую или ненужную вещь — проще простого. Важно лишь найти адекватного покупателя.
Итак, выставляем вещь на продажу.
Звонок в семь утра в воскресенье. Истеричный женский голос.
— Ещё не продано? Беру за 1000! — Извините, но цена 3000. — Ну и чё? Я беру за тыщу прямо щас! — Извините, но нет. — Фи! Ну и ладно же.
На что рассчитывала девушка? Что я спросонья соглашусь, лишь бы от меня отвязались? Между прочим, цена и так установлена ниже некуда. А в объявлении чёрным по белому написано: «Без торга».
Звонок в 22.30. Пятница. Гроза. Ливень. Заинтересованный мужской голос.
— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть. — Понимаю. Давайте встретимся завтра или в любой день, посмотрите. — А сегодня нельзя? — Извините, но нет. — (С разочарованием и дикой скукой в голосе.) Поня-я-ятно…
Завтра что, конец света? Или, может быть, мне нужно было перезвонить и слёзно упрашивать?
Письмо по электронной почте.
— Расскажите поподробнее об этой вещи. Как она вам? Почему продаёте? Сравнивали с аналогами? Что лучше? — Вещь хорошая, качественная, сравнивал с Х — в этом лучше, в этом похуже. Продаю за ненадобностью. — Какое сравнение… Сразу видно специалиста. Беру! — Хорошо. Перезвоните мне по ##-##-## или сообщите свой номер. — Обязательно позвоню.
Как вы догадались, никто так и не позвонил. Ну что ж, человеку должно быть стало скучно, вот и решил пообщаться. А что — за спрос денег не берут, верно?
Звонок. Мужской голос.
— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть… Не могли бы вы приехать в Тридевятинск-Государствинск? — Извините, но нет. — Блин, что же делать… А… Что же делать… Что же делать… — Могу отправить почтой. — Не-не-не-не-не…
О чём думал человек? Город в объявлении указан.
Аналогичный звонок из Анричибилинска.
— Почтой можете отправить? — Конечно, с предоплатой по Вебмани. — Хорошо, я согласен. — Так, тогда… — А ты не кинешь? Точно вышлешь? — Да, разумеется. — Точно? — Да. — А почему я должен тебе доверять? — Вы сами предложили отправить почтой. — Ну, я подумаю. Не знаю.
Неужели нельзя обдумать всё заранее?
Звонок. Снова заинтересованный голос. Долгие расспросы, положительное решение — и вдруг:
— А вот в комплекте чехол — он кожаный или из заменителя? — Из заменителя. — Поня-я-ятно…
Ну, это правильно. Айфоны тоже ради чехлов покупают.
Звонок. Грубый мужской голос.
— А чё так дёшево? — Просто хочу продать побыстрее. — Сломанная, что ли? — Нет, полностью рабочая. — А чё так дёшево? — Хочу продать побыстрее. — Не, я фуфло брать не буду.
Звонок. Грубый мужской голос.
— А чё так дорого? — Для этой вещи цена самая подходящая. — Так это же б/у. — Совершенно верно. — А чё так дорого? — В магазинах эта вещь стоит в три раза дороже. — Да ладно, хорош те, лишь бы бабла наварить! Барыга!
Ну да, я спекулянт. Должен был даром отдать да ещё пивка купить впридачу.
Звонок. Милый женский голос.
— А у вас нет такой же, только белой? — К сожалению, нет. — А есть вообще что-нибудь интересное? — Например? — Ну, я не знаю, вы же продаёте. — Я продаю конкретную вещь. — И всё? — Да.
* * *
Вы не обязаны у меня ничего покупать. Вы можете спросить меня о том, что выходит за пределы описания вещи, и передумать. Можете увидеть вещь вживую и отказаться. Можете даже купить её и передумать, и я верну деньги. Можете попросить отложить эту вещь до выходных. Можете попросить скидку, и я пойду навстречу.
Но прошу вас, не надо так сильно тупить. Знаю, это грубо, но другого слова не нашлось. Задолбали. (обратно)
9
#4147: Золотая середина для прекрасной половины 13:15 23.01.2011, Они задолбали!Как же задолбали девушки со своими глупыми принципами!
Не подошёл и не познакомился — тряпка. Уверенно подошёл и познакомился — пикапер долбаный.
Не предложил секс — трус