всё время обучения я не заплатила ни копейки. Все оценки я получала честно, читая, зачитывая и перечитывая учебники.
Отдельный разговор — трупный материал. Да, я видела трупы. Нормальная анатомия, топографическая анатомия, СМЭ — вот те предметы, на которых нам довелось работать с трупами. Нет, я их не боюсь. Нет, я их не фотографирую для забавы. Нет, я не ем над ними. Нет, я не плакала и не падала в обморок. Знаете, какое чувство я там испытала? Мне просто было очень жаль, что я не могу помочь этим людям. Что всё закончилось для них. Это морально тяжёлое чувство. Кстати, во время работы я относилась к ним с уважением. Пусть это и мёртвые, но люди.
Привет всем моим знакомым, которые любят позвонить среди ночи и пожаловаться на боли, жидкий стул, тошноту. Ответ один: к врачу. «Поня-а-атно… Ты просто не знаешь». Ребят, в большинстве случаев я подозреваю, что с вами. Но получив предположение, вы успокаиваетесь и не идёте к специалисту. Признайтесь: вам просто нужно поныть и хочется, чтоб на вас обратили внимание.
И последнее. Хит всех разговоров: «Зачем ты пошла в мед?» Отвечаю. Не из-за денег, которых хорошие врачи получают достаточно. Не из-за любви к расчленёнке, упаси Боже. Не потому, что среди моих родственников есть врачи — они как раз первые были против, чтоб я шла в мед, и видели меня экономистом. Может, кому-то это покажется смешно, но я люблю людей. Люблю видеть, что им лучше. Люблю проявлять сочувствие и сопереживание.
Знаете, какой был самый потрясающий случай за всю мою студенческую жизнь? Когда я сидела со старушкой лет семидесяти и утешала её, потому что она не могла пройти болезненную и неприятную процедуру гастроскопии, а она в слезах благодарила меня. Это стоит всего.
Будьте здоровы. (обратно)
Покупатели, приходящие в магазин! Мы счастливы вам помочь, но, пожалуйста, называйте вещи своими именами, иначе нам не понять, что вы от нас хотите.
Задолбали, откровенно задолбали девицы, упорно называющие системный блок процессором, а монитор — компьютером. Типичнейшие ситуации:
— Здравствуйте, мне нужен процессор. — Пройдите в отдел комплектующих.
Через несколько минут:
— Извините, мне такой большой процессор нужен, туда ещё дискетки совать надо.
* * *
— Здравствуйте, хочу у вас компьютер купить. — Прекрасно, для каких задач компьютер выбираем? — Ну как… Чтобы в него смотреть!
* * *
Я не знаю, с чего вдруг все сетевые фильтры именуют словом «пилот», но это так. В моём понимании пилот — это прокладка между штурвалом и креслом. Но для покупателей, упорно требующих продать им пилота, у меня заготовлен сюрприз.
— Здравствуйте, у вас пилоты есть? — Извините, пилотов, к сожалению, нет, есть авиадиспетчер, но она сегодня выходная.
Коллега в отделе — по образованию действительно авиадиспетчер. (обратно)
xxx: Ах, меня достали американизмы! xxx: Как можно говорить "мейкап" вместо нашего, исконно русского "макияжа"? xxx: Самим-то не смешно? (обратно)
Сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам сказку. Сказка эта будет про девочку — детского аниматора, которой не посчастливилось работать в одном из нестоличных городов нашей страны.
Началась эта история в небольшом праздничном агентстве. «Требуются активные молодые люди для интересной и веселой работы с детишками», — гласило объявление. И девочка наша (назовём ее Юля) решила, что эта работа для неё, и примчалась в офис устраиваться. Поначалу было круто и интересно, весело, детишки радовались Юле, а она — детишкам. Но спустя пару недель Юля поняла, в какой ад она попала.
Ростовые куклы. Все вы видели этих плюшевых засранцев вырвиглазной расцветки, на голову выше вас, зачастую страшных до жутиков. В них еле слышно бурчит человек и раздаёт макулатуру или с праздником поздравляет. Так вот, ребята, это пипец! В ней либо жарко до тошноты, либо мороз пробирает до костей. Невозможно дышать, говорить и двигаться, да и люди откровенно ржут.
Детские праздники. Вот тут всё куда веселее. Если детишки маленькие, лет до четырёх, а аниматор в костюме плюшевого зайчика или котика, то они милашки. Лезут обниматься, радуются, в общем, ведут себя как нормальные дети. Если они совсем маленькие, год-два, а родители заказали клоуна, начинается ахтунг. Ребёнка при виде этого раскрашенного во все цвета радуги чудовища, которое громко орёт, обделывается от ужаса и начинает орать в унисон программе аниматора. «А как же, клоун должен быть весёлым до усрачки, день рождения же!» — скандировали родители при оформлении заказа; уговоры о том, что ребёнок просто испугается, не действовали. Тут два варианта: родители веселятся и развлекаются независимо от желания (точнее, нежелания) дитятки или начинают кричать с усилием пожарной сирены: «Что ж ты, ирод, так орёшь?!» Итог: убитое настроение аниматора в любом исходе.
Дети старше пяти-шести лет — отдельная история. Тут тоже два варианта: ребятки ведут себя как пупсики и делают вид, что они верят, что фея или пират настоящие (хотя прекрасно понимают, что нет), либо начинают откровенно издеваться. Зачастую родители отпрысков помогают своим цветам жизни с удвоенной энергией. Самый обидный эпизод был на дне рождения девочки восьми лет, где были мальчики того же возраста. Родители решили, что русалочка — это будет круто. Ага. Мальчики и русалочка. Посреди конкурса один парень заявил во всеуслышанье: «Что-то это неправильная русалочка, у той сиськи были больше, да и рожа поприятнее».
Самые благодарные клиенты — это работники и воспитанники детских домов. Первые не возмущаются насчёт цветов костюмов и полноты Белоснежки, а вторые искренне рады тому празднику, что мы им дарим.
Тут и сказочке конец. Мораль такова: родители, слушайте аниматоров перед заказом. Если вам говорят, что дети пугаются, если намекают, что это не самая удачная программа для этого возраста, это не значит, что мы хотим содрать побольше тех копеек, которые вы нам заплатите. Мы по своему опыту знаем, что так и будет, и ваш праздник рухнет.
Всем добра! (обратно)
Год назад в нашем мирном государственном учреждении сменилось руководство — Иван Иваныча, который руководил учреждением дольше, чем я живу, «ушли» на пенсию, а на его место
Отдельный разговор — трупный материал. Да, я видела трупы. Нормальная анатомия, топографическая анатомия, СМЭ — вот те предметы, на которых нам довелось работать с трупами. Нет, я их не боюсь. Нет, я их не фотографирую для забавы. Нет, я не ем над ними. Нет, я не плакала и не падала в обморок. Знаете, какое чувство я там испытала? Мне просто было очень жаль, что я не могу помочь этим людям. Что всё закончилось для них. Это морально тяжёлое чувство. Кстати, во время работы я относилась к ним с уважением. Пусть это и мёртвые, но люди.
Привет всем моим знакомым, которые любят позвонить среди ночи и пожаловаться на боли, жидкий стул, тошноту. Ответ один: к врачу. «Поня-а-атно… Ты просто не знаешь». Ребят, в большинстве случаев я подозреваю, что с вами. Но получив предположение, вы успокаиваетесь и не идёте к специалисту. Признайтесь: вам просто нужно поныть и хочется, чтоб на вас обратили внимание.
И последнее. Хит всех разговоров: «Зачем ты пошла в мед?» Отвечаю. Не из-за денег, которых хорошие врачи получают достаточно. Не из-за любви к расчленёнке, упаси Боже. Не потому, что среди моих родственников есть врачи — они как раз первые были против, чтоб я шла в мед, и видели меня экономистом. Может, кому-то это покажется смешно, но я люблю людей. Люблю видеть, что им лучше. Люблю проявлять сочувствие и сопереживание.
Знаете, какой был самый потрясающий случай за всю мою студенческую жизнь? Когда я сидела со старушкой лет семидесяти и утешала её, потому что она не могла пройти болезненную и неприятную процедуру гастроскопии, а она в слезах благодарила меня. Это стоит всего.
Будьте здоровы. (обратно)
7
#9915: Хочу пилота с тремя дырками 16:15 07.12.2012, Они задолбали!Покупатели, приходящие в магазин! Мы счастливы вам помочь, но, пожалуйста, называйте вещи своими именами, иначе нам не понять, что вы от нас хотите.
Задолбали, откровенно задолбали девицы, упорно называющие системный блок процессором, а монитор — компьютером. Типичнейшие ситуации:
— Здравствуйте, мне нужен процессор. — Пройдите в отдел комплектующих.
Через несколько минут:
— Извините, мне такой большой процессор нужен, туда ещё дискетки совать надо.
* * *
— Здравствуйте, хочу у вас компьютер купить. — Прекрасно, для каких задач компьютер выбираем? — Ну как… Чтобы в него смотреть!
* * *
Я не знаю, с чего вдруг все сетевые фильтры именуют словом «пилот», но это так. В моём понимании пилот — это прокладка между штурвалом и креслом. Но для покупателей, упорно требующих продать им пилота, у меня заготовлен сюрприз.
— Здравствуйте, у вас пилоты есть? — Извините, пилотов, к сожалению, нет, есть авиадиспетчер, но она сегодня выходная.
Коллега в отделе — по образованию действительно авиадиспетчер. (обратно)
8
Цитата #420886 16:12 24.01.2013, Bash.Org.Ruxxx: Ах, меня достали американизмы! xxx: Как можно говорить "мейкап" вместо нашего, исконно русского "макияжа"? xxx: Самим-то не смешно? (обратно)
9
#9923: Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! 12:15 09.12.2012, Они задолбали!Сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам сказку. Сказка эта будет про девочку — детского аниматора, которой не посчастливилось работать в одном из нестоличных городов нашей страны.
Началась эта история в небольшом праздничном агентстве. «Требуются активные молодые люди для интересной и веселой работы с детишками», — гласило объявление. И девочка наша (назовём ее Юля) решила, что эта работа для неё, и примчалась в офис устраиваться. Поначалу было круто и интересно, весело, детишки радовались Юле, а она — детишкам. Но спустя пару недель Юля поняла, в какой ад она попала.
Ростовые куклы. Все вы видели этих плюшевых засранцев вырвиглазной расцветки, на голову выше вас, зачастую страшных до жутиков. В них еле слышно бурчит человек и раздаёт макулатуру или с праздником поздравляет. Так вот, ребята, это пипец! В ней либо жарко до тошноты, либо мороз пробирает до костей. Невозможно дышать, говорить и двигаться, да и люди откровенно ржут.
Детские праздники. Вот тут всё куда веселее. Если детишки маленькие, лет до четырёх, а аниматор в костюме плюшевого зайчика или котика, то они милашки. Лезут обниматься, радуются, в общем, ведут себя как нормальные дети. Если они совсем маленькие, год-два, а родители заказали клоуна, начинается ахтунг. Ребёнка при виде этого раскрашенного во все цвета радуги чудовища, которое громко орёт, обделывается от ужаса и начинает орать в унисон программе аниматора. «А как же, клоун должен быть весёлым до усрачки, день рождения же!» — скандировали родители при оформлении заказа; уговоры о том, что ребёнок просто испугается, не действовали. Тут два варианта: родители веселятся и развлекаются независимо от желания (точнее, нежелания) дитятки или начинают кричать с усилием пожарной сирены: «Что ж ты, ирод, так орёшь?!» Итог: убитое настроение аниматора в любом исходе.
Дети старше пяти-шести лет — отдельная история. Тут тоже два варианта: ребятки ведут себя как пупсики и делают вид, что они верят, что фея или пират настоящие (хотя прекрасно понимают, что нет), либо начинают откровенно издеваться. Зачастую родители отпрысков помогают своим цветам жизни с удвоенной энергией. Самый обидный эпизод был на дне рождения девочки восьми лет, где были мальчики того же возраста. Родители решили, что русалочка — это будет круто. Ага. Мальчики и русалочка. Посреди конкурса один парень заявил во всеуслышанье: «Что-то это неправильная русалочка, у той сиськи были больше, да и рожа поприятнее».
Самые благодарные клиенты — это работники и воспитанники детских домов. Первые не возмущаются насчёт цветов костюмов и полноты Белоснежки, а вторые искренне рады тому празднику, что мы им дарим.
Тут и сказочке конец. Мораль такова: родители, слушайте аниматоров перед заказом. Если вам говорят, что дети пугаются, если намекают, что это не самая удачная программа для этого возраста, это не значит, что мы хотим содрать побольше тех копеек, которые вы нам заплатите. Мы по своему опыту знаем, что так и будет, и ваш праздник рухнет.
Всем добра! (обратно)
10
#9152: Имитация бурной модернизации 14:45 10.09.2012, Они задолбали!Год назад в нашем мирном государственном учреждении сменилось руководство — Иван Иваныча, который руководил учреждением дольше, чем я живу, «ушли» на пенсию, а на его место