10 НЕДЕЛИКАТНЫХ РОЗЫГРЫШЕЙ

Розыгрыш 1. «Озверевшая» Валя

(1963 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)

Я учился тогда в шестом классе Пирятинской средней школы №2 (ныне - лицей). Среди одноклассниц была девчонка Валя Рудь.

А надо сказать, что в основной своей массе читало наше поколение – запоем. Причем - и на украинском, и на русском языках. Для иных впоследствии не то что в школьной – в районной библиотеке – не «освоенного», по сути, не оставалось.

Как-то перелопачивая тома на одной из самых отдаленных полок, я наткнулся на нечитанную доселе повесть Ивана Сенченко «Руді вовки» (написание – оригинала: именно оно впоследствии сыграет свою роль).

Не помню точно, понравилась мне книга или показалась так себе, зато в голове зародилась идея.

Тут следует сделать небольшое отступление. Вышеупомянутая повесть имела коричневую обложку и сделанное вывороткой (буквы не закрашивались и оставались белыми – по цвету картона) название. И я, вооружившись циркулем, начал осуществлять задуманное.

Первым делом возле у буквы «і» аккуратно заретушировал точку и процарапал до белизны справа внизу правую половинку литеры «о»: у меня получился идеальный мягкий знак.

Потом между словами «Руді» и «вовки» оперативно «нарисовал» тире.

Дальше – уже дело техники в виде удаления букви «и» в слове «вовки» - методом ее закрашивания тем же, что и точку, коричневым карандашом.

И вот он – блестящий плод моих трудов – повесть Ивана Сенченко «Рудь – вовк»!

Придя в школу, я как бы между прочим заявил тем, кто уже находился в классе:

- Представляете, о нашей Вале Рудь, оказывается, написана книга!

Естественно, никто мне не верил. Я, как мог, оттягивал время до своего триумфа, убеждая одноклассников словами. С некоторыми даже заключил пари. И когда градус интереса достиг верхней точки, небрежно достал из ранца «обработанную» мной повесть.

Класс ахнул!

Наиболее активные требовали дать книгу «пощупать». Однако я, не будь дураком, таких тут же отшивал фразой:

- Вы же не верили сначала! Поэтому и не дам! Смотрите так, - и вновь, в который раз, выставлял рукотворный бестселлер на обозрение.

История закончилась тем, что пришла сама «героиня» и, увидев книгу про себя, громко разрыдалась. Потом меня долго «просвещали» учителя. А через несколько дней по настоянию матери «героини» созвали классное собрание, на котором меня дружной осуждали, а мать Валентины – даже требовала, чтобы я и дальше не разлагал коллектив, перевести в другую школу.

P.S. Уже когда эти записи готовились к изданию, вышеизложенную историю я пересказал супруге, искренне недоумевая, отчего вдруг такой бум вспыхнул, она сказала: ты, в самом деле, девочку оскорбил! Не понимаю, чем, до сих пор…

Розыгрыш 2. Новобрачная требует водки

(1972 год; г. Пирятин, Полтавская обол, УССР)

Летние каникулы совпали с женитьбой моего друга Николая Божко, привезшего невесту Жанну из Симферополя, где он учится в мединституте. Банкет устроили во дворе усадьбы жениха. Я со своей юной супругой Надеждой и одноклассник Николая по кличке Боб сидели рядом с новоиспеченной «малой социальной ячейкой общества». Пиршество, между тем, набирало обороты.

Отличная погода, совсем немного лет за плечами, отменное здоровье, хороший аппетит, превкусные закуски – чего еще желать?!

Оказалось, есть чего. Ибо, как по нашим возможностям (вышеназванная троица плюс еще пара гостей рядом), спиртное возле нас очень быстро кончалось. И то: разлили бутылку на пятерых – по традиционному стопарику – ее и нет. Жди, когда «разводящие» заметят и снова поднесут. Набулькали по тех же 100 граммов каждому – емкость сухая. И опять – перерыв на закуску. А водочка, между тем, как назло, льется в глотки, словно песня. Обидно за рукотворные не вокальные «петухи»!

- Счас ситуацию исправим! – говорит заговорщицки Боб.

- Каким образом? – интересуемся едва не в унисон. – Не станем же просить подбрасывать нашему столу горючки больше – стыдно.

- Чтоб сильно, так не очень! Но успокойтесь – ничего просить я не стану.

- А что?!!

- Разыграю невесту.

- А она-то причем? – недоумеваем.

- Он, конечно, ни при чем, однако мы хотим выпить... Разве не факт?!

- Ну-у…

- Ладно, молчите!

И во весь голос – в сторону «управляющих процессом», среди которых и родители жениха:

- Принесите нам бутылочку: невеста выпить хочет!

Жанна – человек не только за столом, но и в городе, новый – таращит на нас изумленные глаза, не зная, как быть в подобной ситуации. Спиртного-то она не просила... Боб успокаивающе поднимает ладонь, мол, все в порядке.

Между тем нам приносят сразу две бутылки «Московской». Увы, и ее надолго не хватило. Но как бы уже можно и не спешить – пожевать-поговорить. Но снова над столами гремит усиленный алкоголем голос Боба:

- Невеста снова хочет водки!

Протестовать невеста не решается. Лишь через мужа передает, чтобы больше не выставляли ее перед всем честным народом записной пьяницей. На что Боб, не поленившись встать, подходит к невесте и начинает убеждать, что это в Пирятине, дескать, такой обычай. Всем известный и поэтому не вызывающий недоразумений.

К счастью Жанны, нам водки начали носить не меряно, так что «разыгрывать» никого уже не приходилось.

Розыгрыш 3. С2H5OH чистый - под С2H5OH разбавленный

(1973 год; г. Киев, УССР)

Случилось так, что я женился на первом курсе. А после второго супруга Надежда «пробила» нам в ректорате (!) двухместную комнату в том же общежитии №4. И зажили припеваючи не только мы, но и все мои друзья (а их было – трудно всех сосчитать).

Впрочем, если откровенно, то местоимение «мы» тут – вряд ли отражает действительность с достаточной степенью объективности. Ибо товарищи сбегались ко мне, как мухи на мед, не только потому, что комната маленькая и уже этим уютная, но и потому, что в ней всегда находилось чем закусить, а то - и сытно перекусить. Все, естественно, готовила (точнее, не успевала готовить, так быстро харчи исчезали!) супруга. Труд, если разобраться, - еще тот! Однако в молодости, увы, все считалось в порядке вещей.

И вот на очередные посиделки в комнату набилось с десяток человек. Вокруг стола расположились, будто сельди в бочке. Но разве это неудобство, если на столе – спирт,