— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я‑то откуда знаю?
Бабушка говорит внучке: — Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза–то у тебя впереди, а уши — сзади.
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву В? — Вишневый? — Нет, в клеточку!
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться? — Ни в коем случае, волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папе можно: он застрахован.
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая–то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: — Починять понесли девочку.
Беседуют два маленьких приятеля: — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было?
— Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
— Сынок, хочешь иметь сестричку? — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Муж, жена которого должна вот–вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист. — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: — Опять этот дядя придет? — Да. — И снова мне придется спать на полу в кухне? — Да. — Ох и надоела мне эта половая жизнь!
— Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш. — Почему ты так думаешь? — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
— Где ты так научился ругаться, малыш? — Этому нельзя научиться, это — дар природы.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? — Летчиком. — Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Penthouse» и произнес: — Взрослым, дедуля, просто взрослым…
— Папа, а тетя Клава кем работает? — Она музыковед. — Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются.
— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? — Наверное, бензин кончился!
В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.
Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: — А меня мама в капусте нашла. — А меня в магазине купили. — А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: — Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!
Читает бабушка сказку внуку: — Сорока–ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала… — Бабушка, а что она шлюхой была?
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. — А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!
В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
— Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. — Бабушка, включись погромче.
Мама поинтересовалась у своего сынишки: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Мама: — Кто съел грушу? Дочка (испуганно): — Не знаю! — А еще хочешь? — Хочу!
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. — Пап, а папа! А почему луна такая большая? — А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? А хрен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почему…… — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать. — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фотографий не осталось?
Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой–то АКТ, высовывается из машины и говорит: — Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей
— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я‑то откуда знаю?
Бабушка говорит внучке: — Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза–то у тебя впереди, а уши — сзади.
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву В? — Вишневый? — Нет, в клеточку!
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться? — Ни в коем случае, волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папе можно: он застрахован.
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая–то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: — Починять понесли девочку.
Беседуют два маленьких приятеля: — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было?
— Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
— Сынок, хочешь иметь сестричку? — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Муж, жена которого должна вот–вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист. — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: — Опять этот дядя придет? — Да. — И снова мне придется спать на полу в кухне? — Да. — Ох и надоела мне эта половая жизнь!
— Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш. — Почему ты так думаешь? — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
— Где ты так научился ругаться, малыш? — Этому нельзя научиться, это — дар природы.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? — Летчиком. — Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Penthouse» и произнес: — Взрослым, дедуля, просто взрослым…
— Папа, а тетя Клава кем работает? — Она музыковед. — Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются.
— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? — Наверное, бензин кончился!
В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.
Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: — А меня мама в капусте нашла. — А меня в магазине купили. — А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: — Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!
Читает бабушка сказку внуку: — Сорока–ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала… — Бабушка, а что она шлюхой была?
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. — А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!
В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
— Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. — Бабушка, включись погромче.
Мама поинтересовалась у своего сынишки: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Мама: — Кто съел грушу? Дочка (испуганно): — Не знаю! — А еще хочешь? — Хочу!
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. — Пап, а папа! А почему луна такая большая? — А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? А хрен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почему…… — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать. — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фотографий не осталось?
Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой–то АКТ, высовывается из машины и говорит: — Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей