я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино…
Как–то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница. — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
— Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейским. — А ты, Джон? — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
— Я буду дворником, когда вырасту. — Почему? — Тогда целый день буду на улице гулять.
У шестилетнего мальчугана спросили: — Кем бы ты хотел быть? — Продавцом. — Но для этого ты еще слишком мал. — Ничего. Я мог бы торговать из–под прилавка.
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. — Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. — Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: — Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? — Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой…
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: — Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: — Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: — Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Маленькая девочка спрашивает у мамы: — Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: — Я не знаю, а что? — Ага, все понятно — ты меня удочерила!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на фиг, мы дровами топим!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С–с–студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Тридцать один доллар двадцать четыре копейки…
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: «В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин.» — Бабушка, а в каком танце он выступал?
Отец пятилетнему сыну: — Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками! — Я не играл… Я прикуривал…
Барабанщик трэш–группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом: — Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А на хрена?!! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! — Ну, так будем брать, или базар разводить?! — Да я пошутил! — Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: — Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…
Останавливает девочка тачку: — Мужик, за минет подвезешь? — А где это?
Папа, у тебя хорошая зрительная память? — Да. А что? — Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Сын подходит к отцу–офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь свой крем для бритья!
Хороший ты мальчик! Покладистый! Папа: — Да уж, хороший! Положил на все…
В школьный медпункт приходит третьеклассница. — Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…
Как–то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница. — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
— Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейским. — А ты, Джон? — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
— Я буду дворником, когда вырасту. — Почему? — Тогда целый день буду на улице гулять.
У шестилетнего мальчугана спросили: — Кем бы ты хотел быть? — Продавцом. — Но для этого ты еще слишком мал. — Ничего. Я мог бы торговать из–под прилавка.
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. — Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. — Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: — Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? — Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой…
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: — Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: — Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: — Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Маленькая девочка спрашивает у мамы: — Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: — Я не знаю, а что? — Ага, все понятно — ты меня удочерила!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на фиг, мы дровами топим!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С–с–студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Тридцать один доллар двадцать четыре копейки…
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: «В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин.» — Бабушка, а в каком танце он выступал?
Отец пятилетнему сыну: — Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками! — Я не играл… Я прикуривал…
Барабанщик трэш–группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом: — Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А на хрена?!! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! — Ну, так будем брать, или базар разводить?! — Да я пошутил! — Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: — Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…
Останавливает девочка тачку: — Мужик, за минет подвезешь? — А где это?
Папа, у тебя хорошая зрительная память? — Да. А что? — Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Сын подходит к отцу–офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь свой крем для бритья!
Хороший ты мальчик! Покладистый! Папа: — Да уж, хороший! Положил на все…
В школьный медпункт приходит третьеклассница. — Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…