- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (396) »
спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
37
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.38
Мужик нашел подкову. – Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…39
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: – Пошли на соседнее болото лягушек давить. – Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!40
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: – Ты что? – Муха в глаз попала!41
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: – Ну, блин, кабаны!!!42
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: – Мужик! Я тебе мешаю? – Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: – Мужик! Я тебе мешаю? – Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: – Да мешаешь, корова, мешаешь! – Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!43
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: – Мужики! Это тот берег или этот? – А тебе какой надо? – А мне по фигу, я в башмаках.44
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: – Корова, ты чего это? – Так вот я и сама думаю, чего это я?45
Одна корова говорит другой: – Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы до нас, уток, не дошло.46
Корова лезет на дерево. Ворона ей: – Корова, ты чего это на дерево лезешь? – Яблок хочу поесть. – Так это же елка! – А у меня с собой…47
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: – Хайль Гитлер!!! – Ага, вот и я такая же придурочная!48
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина!49
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: – Почему? Ответ: – Не судьба!50
Встречаются два облака и одно говорит другому: – Ну что, отольём?51
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. – Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его привидение.52
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: – Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…53
Заяц вороне: – Ворона, сколько времени? – … – Ты чего, глухая? – … – На часы-то посмотри! – … – Ты еще и слепая? – Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.54
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: – Ты куда собралась? – На дискотеку. Нос, шмыгнув: – Никуда не пойдешь!55
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»56
Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. – Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда… И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто-то. – Ты кто такой? – спрашивает Змей. – Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: – Что, чучело, страшно?! – Ой, страшно! – ответил зверек. – В первый раз такого страшного е**ть буду!57
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: – Мужики! Кофе есть? – Нет! – Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц: – Мужики! Кофе есть? – Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: – Мужики… А гвозди у вас есть? – Откуда?! – Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!58
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!59
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. – Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется… – Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!60
Разговор члена и белых тапочек: – Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу… – Это еще что… Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…61
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели!62
Лягушку спрашивают: – Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? – Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.63
– Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! – За какое число? – За шестое. – Ну и пусть кушает, сегодня десятое.64
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. – Сколько с меня? – спросил кенгуру. – Пять долларов, – ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: – Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. – И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.65
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (396) »