- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (396) »
до нас доходит в последнюю очередь…
66
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».67
Роботы на рыбалке: – Тяни, клюет! – Не буду, свой попался. – Кто? – Электрический скат.68
Лицо разговаривает с Задницей: – Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? – Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? – Ну да. – А мне на все на это насрать…69
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка – гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: – Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: – А она, гайка то, вас беспокоит? – Да нет… – Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах – жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.Чудаки
70
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик. – А вы попробуйте конфеты, – советуют ему. – Пробовал, не горят.71
– Чего это ты решил носки постирать? – Да спать мешают: по ночам светиться стали.72
Ночью, двое: – Это луна или солнце? – Не знаю, я не местный.73
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: – Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: – Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.74
– У вашей собаки хорошая родословная? – У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.75
– Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!76
Приезжий спрашивает у колхозника: – Мужик, у тебя свиньи курят? – Нет. – Тогда у тебя свинарник горит!77
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином? – Для подстраховки – курить бросил.78
– Салют, придурок! – Сам ты салют.79
– Отчего ты такой грустный? – Да полистал одну книжку с мрачным финалом. – Какую? – Мою сберегательную.80
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.81
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. – У тебя чудесный кофе, моя милая! – Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. – Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.82
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? – Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. – Так это же хорошо! – Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.83
– Позвольте… – Позвольте вам не позволить! – Не позволяю мне не позволять!!84
– Достань-ка из холодильника торт, милый. – Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? – Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.85
– Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана. – Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.86
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. – А потом? – А потом привыкнете.87
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?88
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: – Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!89
– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: – Да, ровно в два раза.90
– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод. – Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!91
– Почему этот человек останавливается на каждом углу? – А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.92
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.93
– Какова форма Земли? – Круглая. – А как это доказать? – Пусть будет квадратная, я не настаиваю.94
– Почему ты продал свой тромбон? – Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.95
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: – Не бойтесь, женщина! Я его держу…96
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. – Как вы сюда попали? – Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.97
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: – Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.98
– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.99
В троллейбусе мужик кричит: – Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит: – Ничего, я новый сделаю.100
– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время. – Да, но так было только до изобретения телевизора.101
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. – Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.102
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! – Я бы был доволен заменой поршня…103
– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? – Она, знаете ли, умерла.104
– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. – Вам с сахаром, или- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (396) »