вперед и двоих назад.

— А кто же тогда поведет машину?

— Слон, у которого есть права категории «В».

— Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?

— Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.

— Почему страусы засовывают голову в песок?

— Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.

— Как узнать, что в посудной лавке находится слон?

— Рядом с ней припаркован «Запорожец».

— Почему слоны не пользуются компьютерами?

— Они мышей боятся.

— Какая разница между африканским и индийским слонами? — 3000 км.

— Что используют слоны в качестве вибромассажера?

— Пигмеев-эпилептиков.

— Для чего уткам такие широкие ноги?

— Чтобы тушить горящие ветки.

— А для чего слонам такие широкие ноги?

— Чтобы тушить горящих уток.

* * *

ЗАГАДКИ

3. Щука в воде, а хвост наружи.

4. Чем отличается программист от политика?

5. Какая разница между свиньей и мужчиной?

6. Почему у дрозда яйца голубые?

7. Что такое стриптиз по-русски?

ОТГАДКИ

1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.

* * *

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:

— Пятачок, ты хочешь меду?

— Кто же его не хочет.

— Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

— Но, Винни, они же меня закусают.

— А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него — воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

— Винни, где же там за холмом речка?

Винни с трудом повернув голову отвечает:

— Ты еще, свинья, про мед спроси.

* * *

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтобы давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

— Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

— Так это же презерватив!

— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

* * *

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Адвокат:

— Да я думаю, что…

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

* * *

Новости из прибалтики:

Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями. Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

* * *

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

— А когда протрезвел?

— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

* * *

— Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.

* * *

70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам

* * *

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:

— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.

— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?

— Просто Бе-Бе.

* * *

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней — железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:

— Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?

* * *

ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА

* * *

— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель «Порше»! Откуда у тебя бабки на эту машину?

— Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!

— Золотой тромбон, что ли?

— Да нет, обыкновенный.

— Заливаешь!