За тромбон — такую машину?!

— Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!

* * *

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей

* * *

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

— Тикайте хлопцы!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:

— Тик-так, тик-так.

* * *

Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:

— Ты почему без парашюта?

— Это же учебные прыжки.

* * *

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:

Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку:))

* * *

— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.

— Пожалуйста! Профессор Новак — 64-й размер, 192 кг.

* * *

Продам обручальное кольцо в нос.

* * *

Ясновидец встречает приятеля:

— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!

* * *

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:

— Куда бежишь, серый?

— Да за водкой медведь посылал.

— Давай лучше водку выпьем.

— А медведю что я скажу?

— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.

Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:

— Ну, где водка?

Волк глаза раскрыл широко как только мог.

Лиса:

— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

* * *

Муж жене:

— Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).

Жена:

— Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!

* * *

В автобусе алкаш девушке:

— Инна!

— Я не Инна.

— Инна!

— Я не Инна.

— Инна!

— Я не Инна — я Света.

— Ин-н-н-а отсюда С-света!!!

* * *

Сидим на лекции по теории вероятностей и что-то вломы слушать лекторшу и давай между собой болтать, анеки сыпать и вот в результате чего поднялся шум в аудитории на что лекторша выдала фразу:

«Чего вы так шумите? Вам что яйца мешают? Ну так уложите их нормально и сидите спокойно!» После непродолжительного шока все выпали в нерастворимый осадок %-)))))))) лекцию пришлось завершить раньше т. к. никто уже не в состоянии был что-то воспринимать…:)

* * *

Прапор говорит солдатам:

— Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.

* * *

Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.

Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:

— Откуда взяли деньги?

— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:

«Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!» Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:

— Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает:

— Честно? — Да! — Как будто под елкой насрали…

* * *

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.

И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:

— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им об#ссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар — с#ка меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

* * *

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:

— Включите телевизор.

Ему в ответ:

— Ты чё, какой телевизор — Вася же помер.

Сидят дальше. Петя опять:

— Не, ну, включите телевизор, а…

Ему:

— Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.

В ответ Петя, возбужденно:

— Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

* * *

Встречаются два заики у магазина:

— С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.

— Ну, с-спорим.

Заходит он в магазин и говорит:

— LM!!!

Продавщица отпустила, он выходит.

— А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.

— Д-давай.

Также заходит в магазин:

— BOND!!!

Продавщица:

— Синий или красный?

— С-с-с%ка!

* * *

В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо виноводочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:

— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?

— Да нет, навалом…

— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь: —)

— Да и деньги есть, господа Евреи…

— Так что же ты такой печальный?

— Не хочется: — (

* * *

Место действия: Лаборатория в одном московском ВУЗе. Физика. Действующие лица: 1) Преподаватель — довольно молодой мужчина, c весьма добрым нравом и веселым характером, в общем приколист. 2) Некто, назовем его, скажем, OB Мой товарищ по группе:) 3) Я, соответственно.:) 4) Группа (моя и OB:), y которой в данный момент проходит лабораторная работа по физике.

Действо: B аудитории мирно сидит группа, лабы делает. Кто-то проводит опыты, кто-то считает что-то, кто-то что-то таки списывает:) несколько человек сидят рядом с преподавателем и