грузин, а над ним висит табличка:

НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:

— Что, действительно бесплатно?

Грузин:

— Канэшна, красавыца!

Девушка:

— А можно мне взять?

Грузин (расстегивая ширинку):

— НА, СОСЫ!

* * *

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Exрlorer.

* * *

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

* * *

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

* * *

— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер — так вот она умела играть на скрипке.

* * *

И еще одна история… Уже из эмигрантских реалий. Напомнил М.Франц. Когда поступаешь в израильский (или любой другой) университет, отучившись некоторое время в Союзе, по предъявлению выписки из зачетки можно получить освобождение от уже изученных предметов. И вот преподаватель физики в Беер-Шевском университете решил засчитывать свой предмет самостоятельно, без помощи переводчика. Узнал, как пишется по-русски слово «физика», выяснил, что система оценок пятибальная, есть еще понятие «зачтено», если курс двухсеместровый… И выстроилась к нему очередь на перезачет «физической культуры» в качестве физики…

* * *

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.

— Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.

— О да, но только дома.

— Чудесно, а какой ваш инструмент?

— Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

* * *

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.

— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.

* * *

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д) — Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.

* * *

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

* * *

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:

— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?

* * *

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.

Один: дай думает подъебну и спрашивает: Девочка — дай лизнуть?

А она: Да трусики снимать неохота!

* * *

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:

— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.

В ответ тишина.

— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.

Выходит средний брат и говорит:

— Это я папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить.

Сын кричит:

— Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец:

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

* * *

Приходит мужик в больницу, говорит доктору:

— Доктор, у меня три яйца!

— ?! Не может быть!

— А вы пощупайте!!!

Щупает.

— Да нет, вы бредите.

— Доктор, созовите консилиум! У меня три яйца!

Собирается консилиум врачей. Все щупают… никто не находит.

— Вы наверное бредите! У вас два яйца.

Мужика выгонят из больницы.

Выходит он на крыльцо. Закуривает. Мимо идет его знакомый, спрашивает:

— Вась, а че ты в больнице делал, заболел что ли?

— Да нет — смотрит на часы — вот было лишних пятнадцать минут, зашел, яйца почухал.

* * *

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

— Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.

Я за телогреечкой приехал…

* * *

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — Врача — гинеколога. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — Не люблю, говорит, темноты и сырости!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.

* * *

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены станции. Мимо, нагруженный цепями и целым ворохом плакатов типа «Не открывать — работают люди», проходит старший машинист. Начальник смены:

— Вась! Ты что делаешь?

Машинист (злой, как черт):

— Х%й дрочу!!!

Начальник смены (чисто на автомате):

— Может тебе помочь?

Народ выпал в осадок.

* * *

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

* * *

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.

— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!

На следующий день:

— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!

Еще через день.

— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!

На другой день.

— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три