адрес, с циферками — телефон 13 октября 2009, 08:15

Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:

— Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —

тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?

— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.

— XX-XX-XX.

— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.

(обратно)

#36 — Невыносимая лёгкость бытия

13 октября 2009, 08:45

Работаю продавцом-консультантом, продаю пневматику. В магазин заходит быдлопаренёк и с порога задает вопрос:

— А травматика есть?

— Нет, травматики нет.

— Слышь, а чё так плохо?

— (со спокойным видом) Ну мне, например, хорошо.

— (ошарашенно) А чё, почему?

— А почему мне должно быть плохо?

Ох, надо было видеть выражение его лица!

(обратно)

#37 — Младший клоун пехотной дивизии

13 октября 2009, 08:45

Служу по контракту в воинской части. Периодически приходится стоять на КПП — сами понимаете, пропуска, туда-сюда...

Частенько пристают с вопросами «а что это у вас тут?», «а можно ли пройти?». Но одна женщина превзошла все наши ожидания:

— Ребятки, заберите моего сыночка к себе!

— Вы понимаете, что это армия?

— Заберите-заберите, он у меня сейчас театральное заканчивает.

Как будто в армии своих клоунов не хватает!

(обратно)

#38 — Ля ламинатта

13 октября 2009, 09:15

В один из продуктовых магазинов известной сети, что называется, понабрали... К гастрономическому прилавку подходит покупательница и спрашивает:

— У вас есть поркетта? (Это такой мясной деликатес.)

— Хм... Нет, у нас линолеум везде. Ну, плитка ещё.

Глаза покупательницы можно себе представить.

(обратно)

#39 — Воскресная атака ксерунов

13 октября 2009, 09:15

В студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:

— А где тут у вас ксерят?

— Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.

— Мне надо срочно размножиться!

— Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)

— Копию с паспорта снимите.

— Хорошо. Какие листы надо копировать?

— Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?

(обратно)

#40 — Контекстно-зависимые продажи

13 октября 2009, 09:15

Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.

— Мне бутылочку светлого «Клинского».

Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.

— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.

— А чего ты тогда на водку смотришь?

— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?

Фыркнув, продала-таки пива.

(обратно)

#41 — Долгая прелюдия как залог крепких деловых отношений

13 октября 2009, 09:15

Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:

— Алло, здравствуйте.

— Добрый день.

— Могу я поговорить с Рустамом?

— К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.

— Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.

— Как я ему передам, если он у нас уже не работает?

— Ну найдите его и передайте.

— А в чем, собственно говоря, дело?

— Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.

— По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.

— А Рустам говорил звонить ему.

— (философски) Ничто не вечно под луною...

— Ну... А вы тоже там работаете?

— Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?

— А Рустама, значит, нету.

— Нету.

— И не будет?

— Нет.

— (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?

— (@#$%!!11) Я попробую.

(обратно)

#42 — Format: красим в розовый за 15 секунд

13 октября 2009, 09:45

В магазин дисков, в котором работает моя сестра, пришла покупательница:

— Я у вас купила чистящий диск, а он не чистит ничего! У меня как был диск D: полный, так ничего и не удалилось! Весь кружочек синий, а ведь там и розовое должно быть!

(обратно)

#43 — Что-нибудь такое, заводное

13 октября 2009, 09:45

Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать — пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:

— Включи мне что-нибудь нормальное!

— Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..

И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.

(обратно)

#44 — Зверский аппетит

14 октября 2009, 08:15

Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.

Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:

— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.

— А я это не ем!

(обратно)

#45 — Любого цвета, если это чёрный

14 октября 2009, 08:15

У нас небольшая конторка, торгуем по почте.

Я кроме прочего ещё и принимаю заказы по телефону. Вот, как раз звонят:

— У вас есть %имя товара% ценой 175 рублей?

— Есть.

— И почём он?

(обратно)

#46 — Нанимали продавца — сломали две гармошки

14 октября 2009, 08:15

Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.

— О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!

Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие — на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.

— Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!

(обратно)

#47 — Целительная