недвусмысленных ответов. И происходят примерно такие диалоги.
— Правда ли, сэр, что собака президента околела?
— Я бы не утверждал этого с такой категоричностью. Правильнее будет сказать, что внешний вид собаки дает основание полагать, что она крепко уснула.
— Когда же она проснется?
— Нескоро, боюсь, что весьма нескоро.
Пользуясь предпраздничной суматохой, проталкивал свои стихи в печать. В будни его не печатали.
Обладал счастливой способностью вписываться в политические повороты. Жена — не Джоконда. Ее нужно финансировать, а не разглядывать.
Зачем бояться старости? Сегодня мы моложе, чем завтра, а сегодня — всегда!
Пять лет считал себя счастливейшим из мужей и только на шестом году случайно обнаружил, что женился на глухонемой.
— Сядь, обхвати голову руками и найди выход. Да не свою голову, а папину.
Зимой мы азиаты, а летом — европейцы.
Посудно-хозяйственный брак — это брак, который держится только на общей посуде и мебели.
Проблема получения сдачи в трамваях, работающих без кондуктора, меня давно не волнует. Стоит лишь слегка напрячь фантазию, и уже не надо выклянчивать у пассажиров копеечку сдачи. Трамвайный билет стоит три копейки, а у вас, допустим, есть две по две. Спокойно опустите их в кассу и представьте, что вы едете в троллейбусе. Можно опустить пятачок, но тогда придется представить, что едешь в автобусе. На худой конец, можно опустить двадцатипятирублевую бумажку и вообразить, что летишь самолетом. А можно и вовсе ничего не опускать и тем самым сэкономить двадцать пять рублей, которые нужно было бы заплатить, если бы трамвай был самолетом. Многие так и делают.
По недосмотру редакции вкралась в свет хорошая книга.
Сейчас изобрели видеотелефон и ликуют. А через сто лет газеты объявят: «Инженер Белкин изобрел новое средство связи, которое дает возможность говорить, не видя лица собеседника», — и все ужасно обрадуются.
Человек со следами былой душевной красоты.
В никому не нужный научно-исследовательский институт старшая научная сотрудница пронесла по винтику, по колесику швейную машину. Заказчицы приходили к ней под видом диссертанток.
В детстве и арбузы были слаще, и небо синее, и футболисты лучше.
Соседская бабка неграмотна. Тем не менее утверждает, что газеты сейчас неинтересные. — А что для вас интересное, бабушка? — Кого убили, кого ограбили.
Разница между подметанием и обметанием в том, что при подметании пыль с пола садится на мебель, а при обметании — с мебели на пол.
Пропускная способность вратаря.
Официант замедленного действия.
Время от времени медицина объявляет, что все наоборот.
Одинокая женщина каждый месяц переставляла в своей комнате мебель — для ощущения новизны жизни. Потом бросила, поняв, что от перестановки мебели сумма лет не изменяется.
Наглость его измерялась мегатоннами.
Статья была сделана по принципу: «Одно пишем, два в уме».
Хороший месяц май, если его использовать по назначению.
Еще издали по ее походке он догадался, что на глазах у нее слезы.
Вечный путаник. Речь над гробом заканчивал словами: «До свидания, наш верный товарищ!» Провожая коллегу на пенсию, говорил: «Не уходи от нас насовсем».
Вопрос лектору: Может ли человек переделать свой характер? Ответ: Да, может. Для примера расскажем, как переделал себя товарищ Слоников. Товарищ Слоников с раннего детства не брал в рот ни капли спиртного. Повзрослев, он решил себя переделать. Трудно приходилось поначалу товарищу Слоникову. Его тошнило и мутило. Но товарищи пришли ему на помощь. Верные друзья не оставили его в беде. Они научили его пить сначала стопками, а потом стаканами. Так товарищ Слоников одержал самую трудную победу — победу над самим собой. Он закалил свою волю и сейчас находится в Белых Столбах.
— Товарищи! В связи с тем что от населения поступают жалобы на большой процент пустых орехов, я вношу предложение: прежде чем пускать фундук в продажу, подвергать каждый орех трясению и прослушиванию. И ежели ядрышко гремит, орех спускать в товаропроводящую сеть под названием «Фундук, высший сорт, трехнутый».
Сюжет повести для «Библиотеки военных приключений». Опытная иностранная разведчица устраивается няней в семью, но ее разоблачает трехлетний ребенок, который оказывается лилипутом — старшим лейтенантом контрразведки, специально ей подсунутым.
Птичьи потроха в магазине почему-то хотелось назвать «запчасти к гусям».
Трезвый говорил: «Я работоспособный, но не гениальный». Напившись, говорил: «Я гениальный, но не работоспособный».
Закричал не своим матом.
Древняя охаменелость.
В полупустом самолете стюардесса говорит: «Садитесь, где хотите». Желчный пассажир взвивается: «А я не хочу сидеть, где хочу. Я хочу сидеть по билету!»
— Ей-мне! — говорил бог.
Было объявлено досадное положение.
— Ну как я женюсь? Надо ведь о чем-то говорить с женой. А я не знаю, о чем. — Господи! Да говорить будет она. Ты будешь только оправдываться.
Шоферша прицепила к боковому окошку такси ветку сирени и перед красным светом нюхает ее.
За столом для пинг-понга встретились школа с отсутствием всякой школы. Победило отсутствие.
Конкурс красоты. На ринг вызываются девицы полулегкого, легкого и легчайшего поведения. Ревность. Увидел в руках неприятного человека свою любимую книгу.
Нашел невесту. Мать сказала: «У нее 38-й размер туфель. Я не о такой жене для тебя мечтала». Нашел другую. Мать сказала: «У нее же 33-й размер туфель. Не о такой жене я для тебя мечтала».
Истинная поэзия — это свечение души, включенной на перекал.
В учреждение пришел новый начальник и вынул из портфеля колун, завернутый в газету. Подчиненным объяснил: «Я нервный и иногда люблю для успокоения наколоть дровишек».
Есть люди, которые по убеждениям — заводные автомобильчики. Их можно приподнять, перевернуть на сто восемьдесят градусов, и они катят в обратном направлении, пока хватит завода.
Щедро раздавал сиделкам и няням рублевки, скатанные патрончиками. Уходя на операцию, крикнул родным: «Патронов не жалеть!»
Опрятность — красота стариков.
Его склад ума всегда пустует.
Никогда не судите о писателе по его книгам. В жизни он может быть
Пользуясь предпраздничной суматохой, проталкивал свои стихи в печать. В будни его не печатали.
Обладал счастливой способностью вписываться в политические повороты. Жена — не Джоконда. Ее нужно финансировать, а не разглядывать.
Зачем бояться старости? Сегодня мы моложе, чем завтра, а сегодня — всегда!
Пять лет считал себя счастливейшим из мужей и только на шестом году случайно обнаружил, что женился на глухонемой.
— Сядь, обхвати голову руками и найди выход. Да не свою голову, а папину.
Зимой мы азиаты, а летом — европейцы.
Посудно-хозяйственный брак — это брак, который держится только на общей посуде и мебели.
Проблема получения сдачи в трамваях, работающих без кондуктора, меня давно не волнует. Стоит лишь слегка напрячь фантазию, и уже не надо выклянчивать у пассажиров копеечку сдачи. Трамвайный билет стоит три копейки, а у вас, допустим, есть две по две. Спокойно опустите их в кассу и представьте, что вы едете в троллейбусе. Можно опустить пятачок, но тогда придется представить, что едешь в автобусе. На худой конец, можно опустить двадцатипятирублевую бумажку и вообразить, что летишь самолетом. А можно и вовсе ничего не опускать и тем самым сэкономить двадцать пять рублей, которые нужно было бы заплатить, если бы трамвай был самолетом. Многие так и делают.
По недосмотру редакции вкралась в свет хорошая книга.
Сейчас изобрели видеотелефон и ликуют. А через сто лет газеты объявят: «Инженер Белкин изобрел новое средство связи, которое дает возможность говорить, не видя лица собеседника», — и все ужасно обрадуются.
Человек со следами былой душевной красоты.
В никому не нужный научно-исследовательский институт старшая научная сотрудница пронесла по винтику, по колесику швейную машину. Заказчицы приходили к ней под видом диссертанток.
В детстве и арбузы были слаще, и небо синее, и футболисты лучше.
Соседская бабка неграмотна. Тем не менее утверждает, что газеты сейчас неинтересные. — А что для вас интересное, бабушка? — Кого убили, кого ограбили.
Разница между подметанием и обметанием в том, что при подметании пыль с пола садится на мебель, а при обметании — с мебели на пол.
Пропускная способность вратаря.
Официант замедленного действия.
Время от времени медицина объявляет, что все наоборот.
Одинокая женщина каждый месяц переставляла в своей комнате мебель — для ощущения новизны жизни. Потом бросила, поняв, что от перестановки мебели сумма лет не изменяется.
Наглость его измерялась мегатоннами.
Статья была сделана по принципу: «Одно пишем, два в уме».
Хороший месяц май, если его использовать по назначению.
Еще издали по ее походке он догадался, что на глазах у нее слезы.
Вечный путаник. Речь над гробом заканчивал словами: «До свидания, наш верный товарищ!» Провожая коллегу на пенсию, говорил: «Не уходи от нас насовсем».
Вопрос лектору: Может ли человек переделать свой характер? Ответ: Да, может. Для примера расскажем, как переделал себя товарищ Слоников. Товарищ Слоников с раннего детства не брал в рот ни капли спиртного. Повзрослев, он решил себя переделать. Трудно приходилось поначалу товарищу Слоникову. Его тошнило и мутило. Но товарищи пришли ему на помощь. Верные друзья не оставили его в беде. Они научили его пить сначала стопками, а потом стаканами. Так товарищ Слоников одержал самую трудную победу — победу над самим собой. Он закалил свою волю и сейчас находится в Белых Столбах.
— Товарищи! В связи с тем что от населения поступают жалобы на большой процент пустых орехов, я вношу предложение: прежде чем пускать фундук в продажу, подвергать каждый орех трясению и прослушиванию. И ежели ядрышко гремит, орех спускать в товаропроводящую сеть под названием «Фундук, высший сорт, трехнутый».
Сюжет повести для «Библиотеки военных приключений». Опытная иностранная разведчица устраивается няней в семью, но ее разоблачает трехлетний ребенок, который оказывается лилипутом — старшим лейтенантом контрразведки, специально ей подсунутым.
Птичьи потроха в магазине почему-то хотелось назвать «запчасти к гусям».
Трезвый говорил: «Я работоспособный, но не гениальный». Напившись, говорил: «Я гениальный, но не работоспособный».
Закричал не своим матом.
Древняя охаменелость.
В полупустом самолете стюардесса говорит: «Садитесь, где хотите». Желчный пассажир взвивается: «А я не хочу сидеть, где хочу. Я хочу сидеть по билету!»
— Ей-мне! — говорил бог.
Было объявлено досадное положение.
— Ну как я женюсь? Надо ведь о чем-то говорить с женой. А я не знаю, о чем. — Господи! Да говорить будет она. Ты будешь только оправдываться.
Шоферша прицепила к боковому окошку такси ветку сирени и перед красным светом нюхает ее.
За столом для пинг-понга встретились школа с отсутствием всякой школы. Победило отсутствие.
Конкурс красоты. На ринг вызываются девицы полулегкого, легкого и легчайшего поведения. Ревность. Увидел в руках неприятного человека свою любимую книгу.
Нашел невесту. Мать сказала: «У нее 38-й размер туфель. Я не о такой жене для тебя мечтала». Нашел другую. Мать сказала: «У нее же 33-й размер туфель. Не о такой жене я для тебя мечтала».
Истинная поэзия — это свечение души, включенной на перекал.
В учреждение пришел новый начальник и вынул из портфеля колун, завернутый в газету. Подчиненным объяснил: «Я нервный и иногда люблю для успокоения наколоть дровишек».
Есть люди, которые по убеждениям — заводные автомобильчики. Их можно приподнять, перевернуть на сто восемьдесят градусов, и они катят в обратном направлении, пока хватит завода.
Щедро раздавал сиделкам и няням рублевки, скатанные патрончиками. Уходя на операцию, крикнул родным: «Патронов не жалеть!»
Опрятность — красота стариков.
Его склад ума всегда пустует.
Никогда не судите о писателе по его книгам. В жизни он может быть