теперь новая девушка будет выполнять роль пластыря для твоей израненной души.

ГОВОРИ ТОЛЬКО О СЕБЕ

Ты кормишь по вторникам бомжей под мостом, накачал седьмой кубик пресса, получил четвертое высшее образование, а бабуля вообще говорит, что ты сладкий пирожок.

У твоей спутницы есть прекрасная возможность показать, что она хороший слушатель. Ну серьёзно, чего она там нового поведает? Диеты, ПМС, ноготь сломала – у всех баб одно и то же.

ВОЗЬМИ ИНТЕРВЬЮ

А кто твои родители? А где училась? А какой твой любимый фильм? А сериал? Музыку какую любишь? Бокс или хоккей? Кошки или собаки? Анал или орал? Грибок на ногтях был? А родинки на спине есть?

Нездоровые любопытство должно вызывать страх. В игрушки играть сюда пришла? Отдохнуть? Здесь серьёзное свидание! Заполни вот эту форму и приложи анализ крови.

ПИЗДИ

У тебя роскошный мерс, но ты одолжил его другу. Прекрасная квартира в Москва Сити, но сейчас там ремонт. Конечно читал Мартина Идена, отличный писатель кстати. Был в Индии, в Австралии, в Перу и ещё везде, где снимали «Орла и Решку». Путин лично жал тебе руку, а Лобода до сих пор не может пережить ваш разрыв.

УТКНИСЬ В ТЕЛЕФОН

Кто говорит, что на свидании некрасиво отвлекаться на телефон? Лента в соцсетях сама себя знаете ли не просмотрит. Да и друг мемасик скинул. Надо переслать Толяну. Сторизы Ленка выложила. На Бали значит отдыхает. Ого, фотки в купальнике! Дратути, дратути…

ПОКАЖИ СЕРЬЕЗНОСТЬ НАМЕРЕНИЙ

Конечно все девушки только и мечтают выйти замуж, чтоб сразу борщи варить да детей рожать конвейером. Поэтому заходи с козырей. Сразу дай ключи от своей квартиры, познакомь с мамой (можно приходить на свидание прям с ней), сделай татуировку с ее именем, придумай имена вашим троим детям, купите общую собаку, начинайте копить на отдых. Максимально серьезные отношения! Улыбаться нельзя.

И помни:

Если девушка не согласилась переспать с тобой на первом свидании, значит у неё на тебя виды.

Если она не согласилась и на втором – значит большие виды.

Если не согласилась и на третьем – забудь всё, что я говорила раньше.

Привет, Андрей

Именно с этой песни начался концерт Ирины Аллегровой в ДК моего родного города.

Я ходила в подготовительную группу садика, вела себя хорошо и поэтому родители решили взять меня на настоящий «взрослый» концерт.

Это сейчас чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц. А в 90-е чья кассета в машине играет, тот и звезда. Поэтому мой изысканный музыкальный вкус складывался из: «Я ждала тебя, так ждала, ты был мечтаю моей хрустальною», «Комбат, батяня, батяня, комбат», «Хоп-хэй, лалалей» ну и конечно же «Фаина, фай-на-на».

Пока я решала выйти замуж за Расторгуева или кого-то из На-На, настал день Х. Мама еще конечно любила Розенбаума, но так как он в отличие от На-На с голой жопой в золотом стрингах по сцене не прыгал, то и как кандидат в женихи не рассматривался. Я великодушно решила оставить его маме. Наличие папы у мамы, меня тоже не смущало. В шесть лет вообще мало что смущает.

О чем это я? Ах да, концерт!

Мы чинно расселись по своим местам. Никакой фан-зоны не было, никто перед сценой не скакал, все сидели на красных креслах с крутящейся сидушкой. Моя попа периодически проваливалась вниз, но это вам не ТЮЗ с побитым молью зайчиком среди фанерных ëлок, это настоящий концерт! Можно и потерпеть.

Ирина Александровна со словами: «Я никогда не была твоей» бодро выбежала на сцену в лаковых ботфортах. И видимо взяла такой разгон, что едва не слетела со сцены в зал. Сцена-то маленькая, это вам не Олимпийский.

Весь концерт мне было интересно упадет она со сцены или нет. Надо признать балансировать на 15 сантиметровых шпильках Ирина Александровна умела виртуозно. Это уже потом я поняла из разговоров родителей, что Императрица за кулисами приняла на грудь, у неё во время концерта съехал парик, она не попадала в фонограмму, а когда та и вовсе слетела, выяснилось, что микрофон отключен.

Песню подхватили зрители. И никто после концерта не пришел требовать деньги назад. Отдать сколько-то там кровных рублей за караоке всë равно была весело. Мне концерт понравился.

Аллегрова загребла подаренные цветы и удалилась за кулисы видимо догоняться спиртным. Не думала, что выступление в глубинке вызывает у звезд такой стресс.

А теперь предлагаю всем дружно спеть «Младшего лейтенанта». И не врите, что не знаете слов! Чумовая была эпоха!

А он тебя целует, говорит, что любит

а ночами обнимает, к сердцу прижимает ЖЕНУ.

Итак, ты оказалась в роли любовницы. Я тут не в белом пальто стою, чтоб судить, но решение прям скажем не очень. Ладно когда девушка осознанно идет на такой шаг, чтоб упаковать себя и легкой походкой свалить в закат. Намного хуже, когда случается любовная любовь и ты в роли Хатико начинаешь ждать, ну когда, когда же он уйдет от жены. Нервы к черту, молодость в жопу, самооценка по звезде.

Виды макарон, которые он вешает на твои прелестные ушки (а то всë только лапша и лапша):

ФУЗИЛЛИ (в народе спиральки)

Надо подождать. Совсем немного. До 8 марта, 9 мая, 1 января (нужное подчеркнуть)

КОНКИЛЬЕ (улитки)

Дети. Всë ради детей! Как только Петенька пойдет в садик (в школу, в институт, на пенсию), так сразу я уйду от жены к тебе.

ПЕННЕ (перышки)

Жена смертельно больна. Я ж не скотина, чтоб так поступить с человеком, дни которого сочтены.

СТЕЛЛИНЕ (звездочки для супа)

Мы с женой живем как друзья. Спим в разных комнатах. (Не удивляйтесь, если потом узнаете, что жена беременна третьим, а скорей несите дары, ведь это сто процентов непорочное зачатие!)

ФАРФАЛЛЕ (бантики)

У нас ипотека (ну камон! Вы серьёзно нашли любовника с ипотекой? Там под мостом бомжи в коробках из-под холодильника живут, может там себе поищете? Это другим любовницам дарят машины и квартиры, а в вам наверное только шоколадки по акции)

ФЕТТУЧИНЕ (лапша по которой проехал каток)

У жены крутой адвокат. При разводе она отсудит все заводы, дома, пароходы. У тебя есть завод? Нет. Вот и не проси развод.

Помните, мужчина заводит любовницу ни чтоб снова жениться, а чтоб было куда присунуть.

А если вдруг планеты станут в ряд или законная супруга поганой метлой выгонит, и ваш альфа-самец уйдет от старой жены к молодой вам, то за вами есть еще моложе и новая рокировка только вопрос времени.

Плюсы и минусы написания романа

– Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится – рукописи не горят!

– Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

Если вы решили написать гениальный или не очень гениальный