сигареты «Президент». В честь своего закурим «козью ножку».

* * *

Подсчитано, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на

10 минут, сто граммов алкоголя – на 15 минут, а один восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

* * *

– Лазарь, зачем ты куришь?

– Хочу отравить дымом все свои болячки.

– И как? Получается?

– Чем больше я курю, тем активней они сопротивляются.

* * *

Муж с курящей женой идет по городу. И вдруг замечает, что молодой человек прибивает к стенке плакат: «Курить – здоровью вредить!»

– А вы не знаете, – обращается к нему муж, – сколько надо выкурить, чтобы окончательно навредить?

* * *

Французский писатель Роб-Грийе на вопрос про вредность табака ответил так:

– Есть лишь одна неизлечимая болезнь – это жизнь. От нее всегда умирают.

* * *

Двое в постели.

– Ты кончила?

– Нет.

– Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.

* * *

Плакат в армейской казарме: «Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».

* * *

Батюшка рассказывает: «Вот еду намедни в Загорск, в Лавру.

Сижу в купе, курю. Заходит молодая пара. Залезают па верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее любить. Ну, я курю. Полюбил один раз – я курю. Полюбил другой раз – я все курю. Потом слезает с полки, вытирает член о мою рясу и говорит:

– Отец! А вагон-то дня некурящих!..

– Вот нынче молодежь пошла!»

* * *

– От меня сбежала жена.

– Как это произошло?

– Сказала, что идет купить сигарет и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою жену курить!

* * *

Реклама:

– Фирма реализует сигареты без фильтра, без табака и без упаковки.

* * *

– Что общего между папиросой и женщиной?

– И ту, и другую перед употреблением надо помять.

* * *

У Бриджит Бордо спросили:

– Самое большое удовольствие для Вас?

– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.

* * *

Конец войны. Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, некурящий Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

* * *

– Вовочка, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками?

– А я не играю, мамочка. Я прикуриваю.

* * *

Сын:

– Папа, что такое оптимист?

– Оптимист это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигарет, думает, что его жена перестала курить папиросы.

* * *

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:

– А почему, заключая мир, индейцы курили трубку мира?

– Потому, что после двух-трех затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

* * *

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница, усомнившись в его вменяемости, спрашивает:

– Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?

– Лето.

– Ты что, очумел? Посмотри в окно – снег, гололед!

– Значит, лето такое хреновое.

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое пепельница?

– Пепельница – это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем окурки, если в комнате нет пола.

* * *

Идет наркоман, курит «косячок», за ручку дочку ведет.

Дочка спрашивает:

– Папа, папа, глянь, по небу крокодилы летят.

Наркоман еще раз затянулся, поднял голову:

– Осень… Вот и летят.

* * *

– Мама, познакомься, эту девочку зовут Лена, она не курит и не пьет.

– Девочка, неужели ты не куришь и не пьешь?

– Да не могу я больше… ик .. .

* * *

На горшке сидит пацан и курит. Мама увидела и закричала:

– Ты еще и куришь!?

– Это что, я вчера бабу драл.

– Какую бабу?

– Не помню, пьяный был.

* * *

Отец ругает сына:

– Я тебя послал в магазин, а ты снова не купил сигареты.

– Но, папа, в магазине висит объявление: «Отпускаем после одиннадцати», а мне всего семь лет.

* * *

– Подсудимый! Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей.

– Да, подтверждаю.

– А где же Вы на улице нашли пепельницу?

– Да… там … на автобусной остановке стояла.

* * *

Открывается после реставрации музей классики русской литературы. Старший научный сотрудник музея водит по залам первую группу экскурсантов:

– Экспонаты музея были по крупицам собраны со всего света!

Вот стол.

– За этим столом он работал?! – восклицает одна впечатлительная девушка.

– Точно не доказано. Этот стол подарил музею внук великого писателя. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера…

– И этим пером он писал свои великие произведения?! – закричала впечатлительная девушка.

– Мы можем только предполагать…

– А это его шляпа?! – восклицает девушка.

– Шляпа сделана по заказу в Париже, она точно соответствует тем, какие носили в то время.

– Но этот окурок уж его?!

– Да! Окурок принадлежит великому писателю!.. Правда, это оспаривает сторож музея…

ОТКУДА ЭТА СИГАРА?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена уже лежит в постели, он ее нежно обнимает, начинает раздеваться, и вдруг:

– Послушай, что это за дымящаяся сигара в пепельнице? – недоумевает он.

– О, – беспечно отвечает супруга, – видишь ли, меня очень поразила одна телепередача о табаке. Чтобы подольше сохранить здоровье, они порекомендовали бросить курить сигареты и перейти на сигары.

– Послушай, ты права, дорогая, – соглашается муж, не углубляясь в детали, снимает пиджак, идет к гардеробу и обнаруживает там сидящего на корточках мужчину в плавках.

– Вот это да! Что ты тут делаешь? – удивляется доверчивый муж.

– Гм… Учитывая, что Вы так легко проглотили басню о сигаре, надеюсь, Вы поверите и мне, что я ожидаю автобус!

* * *

Жанетта, лежа в постели:

– Клод, будь добр, прикури сигару и передай мне.

Клод прикуривает, передает Анри, Анри – Жану, Жан – Жанетте.

Жанетта со вздохом:

– Знала бы мама, что я так и не бросила курить…

* * *

Лорд Клемент вернулся домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает его виски.

– Джон, – ехидно спросил хозяин, – а почему бы Вам еще не посадить себе на колени мою супругу?

– Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.

* * *

– Элен! Ты разве куришь?

– Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

* * *

Муж вернулся с курорта на день раньше.

– Откуда эта сигарета? – спрашивает он, грозно посматривая в пепельницу. Жена бледнеет.

– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, мсье!

* * *

Мелкий служащий ушел из