офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув осторожно в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа…

Муж повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Слава богу, что наш шеф курит, а то мог бы засыпаться.

* * *

Российский теплоход прибыл на Кубу. Команда сошла на берег.

Молодой матрос спрашивает у бывалых, как снять кубинку. Очень просто: подойти и пригласить ее закурить сигару.

Увидев смазливую девчонку, матрос подошел к ней и предложил:

– Вы не хотите сигару?

– С удовольствием! – ответила та.

Они поднялись к ней в комнату и сразу начали раздеваться.

Только матрос разделся, девица начала опять одеваться.

– Но почему? – удивился моряк.

– Сеньор, Вы пригласили меня на сигару, а у Вас окурок…

* * *

Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит курить, она уйдет от него.

– Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

– Да, – вздохнул Тед, – я буду очень скучать по ней.

* * *

Приятель – приятелю:

– Сижу я как-то у камина и задумчиво потягиваю сигару. И вдруг мне приходит в голову мысль: а почему бы мне не раскурить свою сигару.

* * *

Сэр Уинстон Черчилль посетил британский линейный корабль.

Поздоровавшись с капитаном и офицерами, подошел к высоченному правофланговому в шеренге команды. Тот по-уставному представился:

– Джон Хади, сэр! 22 года. Имею пятерых детей.

– Так молоды и так много детей! – удивился премьер.

– Я очень люблю свою жену, сэр!

Отходя, Черчилль проворчал:

– Я тоже люблю свою сигару, но все же иногда вынимаю се изо рта!

* * *

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

– Извините, сэр! Сколько стоит Ваша сигара?

– Тридцать франков,

– А сколько сигар Вы выкуриваете в день?

– Примерно десять.

– Вот видите, триста франков в день – на ветер! Если бы Вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!

– А Вы курите?

– Конечно, нет.

– Тогда почему Вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

ДАВАЙ ЗАКУРИМ «ТРУБКУ МИРА»

Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую-то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.

Старый вождь внимательно рассмотрел трубку и ответил:

– Эта надпись гласит: «Курение наносит вред здоровью».

* * *

Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные.

Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять се табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

Один проповедник выступает с лекцией о вреде курения:

– Достаточно поначалу выкурить одну небольшую трубку, как все это кончается полной катастрофой. Сначала появляется лень, нежелание двигаться, чревоугодие, потом тяга к алкоголю, пьянство… Все это ведет к различным извращениям и распутству с женщинами легкого поведения, сменяемыми каждый день, как перчатки…

Из глубины зала слышится голосок:

– Скажите, пожалуйста, профессор, а где можно найти такую маленькую трубку?

* * *

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей.

Особенно рьяно он выступил против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.

– Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир, ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола

Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит ли он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?

Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:

– Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

* * *

На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами надпись: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

* * *

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый.

– Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидела бы и пяти минут…

– Извини, дружище, я не знал, что ты придешь!

* * *

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

– И что же Вы сделали?

– Что мне было делать? Пришлось выкурить «трубку мира», которую они предлагали…

* * *

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия.

* * *

Один профессор, родом из крестьян, любил в ненастный день уехать за город и побродить среди полей. На одной из таких прогулок он увидел старика-фермера, сидевшего на крыльце своего дома под дождем и курившего трубку. Вид старика был таким жалким, что профессор подошел к нему и спросил:

– Простите, но почему Вы сидите и курите под дождем, а не в теплом доме?

Старик грустно бросил:

– Печь дымит…

– Ну, это так просто! – вскричал профессор. – Когда я жил на ферме, я был отличным печником! – И он открыл дверь в дом…

Навстречу донесся визгливый женский голос:

– А ну пошел вон отсюда, старый дурак! Разве я тебе не говорила!.. – И в профессора полетел глиняный горшок.

Профессор выскочил на крыльцо, присел рядом со стариком и похлопал его по плечу:

– Ничего, старина! Иногда у меня тоже дымит печь…

* * *

Сидят черти в аду и курят трубки. Один говорит:

– Знаете, рыжий вчера до зеленых ангелов докурился.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку.

Его жена гребет против течения. «Хорошо ей, греби себе, да греби.

А мне думать надо, как дальше жить…»

* * *

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.

– Зачем тебе второй-то?

– Как зачем? Чукча курит.

* * *

В поезде едет женщина, не переносящая табака. Она поворачивается к пассажиру, который курит трубку:

– Моему мужу 60 лет, но он еще ни разу не держал во рту трубку!

– А мне, дорогая мадам, 70 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

* * *

Чукчу спросили:

– Что тебе больше нравится: трубку курить или сношаться?

Чукча, подумав,