клетку.

50

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают «Таймс». Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: «Ё… твою мать!»

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: «Вы правы, сэр, они опять набрали 50 % голосов: мы в Лондоне застряли надолго».

51

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

— Сегодня смог.

— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

52

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

53

В ресторане:

— Ваш английский завтрак, сэр!

— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?

— Ваше здоровье, сэр!

54

Два лорда читают газеты.

— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?

— А она, знаете ли, умерла…

55

Лондон. Окрестности Букингемского дворца. С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский Линкольн и Ролс-Ройс. Естественно никто пропускать никого не хочет — сигналят, мигают фарами. Наконец из Линкольна выходит бодигард: гора мускулов, ежик на голове, подмышкой морской Кольт. Подходит к Ролс-Росу, стучит в водительское стекло:

— Давай, пропускай! У меня там Билл Гейтс сидит!

Из машины молча выходит типичный английский камердинер: смокинг, белая рубашка, галстук, кепи с гербом. Подходит к задней правой двери, открывает ее: на заднем сиденье сидит английская королева.

— А это кто по вашему, з…лупа конская?!

56

Англичанин на приеме у врача… Англичанин:

— Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!

— Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!

— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:

— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?…

57

Один джентльмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:

— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!

— Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.

58

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:

— А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.

59

Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:

— Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?

— Нет, вы что, конечно нет!

— Почему?

— Я не знаю итальянского.

— ????!!!!!!

— Ну ведь потом извиняться придется…

60

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:

— I am Robin Good!

Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:

— I am Richard Lions Heart!

Третий лучник промахивается и убивает девушку:

— I am, I am… Sorry…

61

— Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха. Нет, нет, сэр, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются!

62

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому:

— Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?

— Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.

— Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна?

— И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.

— Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.

— Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты.

После небольшой паузы он добавил:

— Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.

— Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

63

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.

— Овсянка, сэр.

— Да ё… твою мать…

64

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

65

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

66

Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.

— Что вам угодно, сэр?

— Скажите, вы вдова Макбраун?

— Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!

— На что спорим?

67

Англия. Темза. Гуляют два джентльмена, вдруг видят — на дороге мёртвая лошадь. Один говорит:

— Я возьму её домой, сэр.

— Но зачем?

— Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову дворецкого, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: «Сэр, у вас там мёртвая лошадь», я отвечу: «Я знаю».

Оба посмеялись, общими силами притащили лошадь домой и положили её в ванну. Джентльмен зовет дворецкого:

— Бэрримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну.

— Хорошо, сэр.

Через некоторое время:

— Ванна готова, сэр.

— Но там же мёртвая лошадь!!

— Я знаю, сэр.

68

В клубе миллионеров:

— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

— Да, сэр, но это не главное! Основное ее