Без блата как без брата или жареные голуби

<a href="https://proza.ru/avtor/belovru">Руслан Белов</a>

<p>

БЕЗ БЛАТА КАК БЕЗ БРАТА

 Блат частенько играл в моей жизни роль, не думаю, что первостепенную (а кто сознается, что он никто?). Впервые блат воплотился неким призрачным существом в 9-ом классе, когда мама спросила, нет ли у меня проблем в школе. Я ответил, что нет, и вопрос закрылся. После окончания школы стал поступать на геологический; поступил легко, ведь в школе был первым. Первую сессию сдал на 4 пятерки и одну четверку, после чего ходил и глупо радовался, пока один из преподавателей не сказал мне на ходу, что пересдав четверку на пятерку, я получу стипендию на 21 рублей больше обычной. Я расстроился: - Еще один экзамен сдавать?!

 Но в те времена 21 рубль были порядочными деньгами, потому я пересдал и стал отличником, которых ВУЗЫ просто обожают и тянут за уши. Упомянутый же преподаватель был однокурсником Леночки Беловой, моей мамы, которую все любили. Окончив университет, я поступил в ЮТГРЭ на должность техника-геолога. В Управлении геологии тоже любили Леночку Белову, хотя к этому времени она с мужем и дочерью уже перебралась в Москву. Но когда я, уже старший геолог партии, сломал подчиненному руку (за дело) и Скрипник (пострадавший) с Ефименко (мой тогдашний начальник) стали меня сажать, мамочка прилетела, и хохлам обломилось, потому что Леночку Белову любили также в прокуратуре и КГБ. Потом, когда уже работал в Карелии, случилась личная трагедия - развод с женой и любимым сыном. Чтобы выстоять, я решил поступить в аспирантуру. Позвонил матери, она сказала: - Привези сига побольше, я все устрою.

И устроила, ведь к тому времени ее любили и в подразделении Министерства геологии, в котором она работала. Я таки поступил в аспирантуру ИГЕМ АН СССР и защитил через 3 года диссертацию, в которой была пара страниц, тянувших на докторскую. Потом пошли 90-е. Где я только не работал! В ВИМСе (без блата), в НГИЦ РАН (по блату), даже в УАСИТ МГТС (по блату), в котором я написал 5 приключенческих  книг, потому что в нем не надо было ничего делать, а за работу платили отдельно. Последним учреждением, в котором я работал по блату вплоть до выхода на пенсию была английская контора, изучавшая предприятия России по заказам их потенциальных покупателей. Устроил меня в нее бывший коллега по НГИЦ РАН, тайно меня ненавидивший. Устроил, потому что стояла холоднющая зима, и болтаться по морозу по полям нашей Родины ему не хотелось. Он надеялся, что я проработаю до весны, потом ногой под зад и делай, что хочешь. Однако начальник конторы меня зауважал, в том числе и за изданные книжки, и не уволил...

Иными словами, что ни говори, стартовая позиция играет огромную роль в благоустройстве человека. Я стартовал из Леночки Беловой и потому не сел на нары, удержался на плаву и путешествую

ВСЕ НА СВЕТЕ МОЖНО ПРЕВРАТИТЬ В ЛЮБОВЬ

Это был обычный разговор в сети, потом он сказал, что все на свете можно превратить в любовь. Она  ему поверила, они говорили, а потом это превратилось в любовь, которая усугублялась с каждой связью. Она уже не могла не писать ему, он не мог дождаться ее ответа. Потом произошло чудо - они встретились и не смогли оторваться друг от друга, потому что смотрели в глаза, не в лицо. Они до сих пор любят дуг друга, хотя напрашивается хотя

ЖАРЕНЫЕ С ЯБЛОКАМИ ГОЛУБИ

В аспирантуре я, подрабатывая, сторожил костел на Малой Грузинской, тогда в нем были мехмастерские, а наискосок через улицу жил сам Высоцкий. Друзья  приходили ко мне с напитками, чтобы отведать моих жаренных голубей, которых я, как дед поголодавший учил, ловил при помощи рамы, обтянутой сеткой для просеивания сыпучих материалов. Приподнимешь ее сбоку палочкой, привяжешь длинную веревочку, хлебушка под накрошишь и сидишь чуть подальше, ждешь. Как штук десять наберется, дерг веревочку, и щиплешь потом.  Перед жаркой птицу варил несколько минут, ведь голуби орнитоз переносят, неприятную для человека болезнь. И не морщитесь и не материтесь! Я геолог, а геолог из топора котлеты налепит, змею нафарширует, и головастиков зажарит так , что пальчики оближешь. Кстати, дед голубей обычным тазом ловил...

СВЕРХЧЕЛОВЕК

Когда ему надоедало быть трезвенником, он брал небольшую крестовую отвертку, вставлял ее под прямым углом в левую ноздрю и, найдя головку винта, поворачивал его на 45 градусов против часовой стрелки. После этого ему сразу хотелось португальского портвейна, он одевался и бежал в магазин, раздумывая, что стало бы с ним, если бы он повернул винт на 90 градусов. Только раздумывал, потому что он никогда не экспериментировал с собой - это было опасно. Иногда ему надоедала жизнь отшельника, и тогда он брал маленькую шлиц-отвертку, вставлял ее под прямым углом в правую ноздрю и, нащупав прорезь винта, поворачивал его на 90 градусов по часовой стрелки, после чего неодолимой силой его направляло  к телефону и заставляло звонить Люсе и неделю заниматься с ней любовью. У него было  много таких винтиков в разных отверстиях тела, и потому жизнь его текла в русле здравомыслия, потому что выпив ящик портвейна, он понимал, что пьянство - это нехорошо и очень быстро возвращался в прежнее состояние, не борясь с безволием и инертностью, как это делают обычные люди, но возвращая винтик в прежнее положение. Одно его мучило - он не знал предназначения восьми винтиков. Восьми! Он думал о них постоянно, воображая, как от поворота одного из них на энное количество градусов вырастут крылья или откроется талант Паганини, от вращения другого он закономерно станет Президентом своей страны и спасет, наконец, ее население от нищеты. А может станет свиньей и хамом, и его зарежут в азербайджанском ресторанчике...

РАЗГОВОР С МЕФИСТОФЕЛЕМ О ПУТИНЕ

Я пил чай, когда он пришел, то есть воплотился вместе с чашечкой дымящегося кофе (он всегда приходит со своим, замечательно пахнущим поджаренными грехами всего человечества). Показывали "Время покажет", которое никак не могло объяснить, почему Россию кормят чилийским лососем за 1700, а не камчатским, которого "завались" и которым кормят весь Китай и всю Японию.

- А твой любимый президент обещал лет семь назад, что завалит всю Россию дальневосточной рыбой, - посмотрел Мефистофель мне в глаза. Я зову его Мефистофелем, не звать же