пива для консультаций.

48

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

49

Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.

50

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива — это одно расстройство.

51

Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.

52

Пиво не чай, стакана не хватит.

53

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине. Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

54

Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

55

— Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?

— Светлое. Нефильтрованное.

56

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

— А я не говорил точный, я говорил лучший.

57

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.

— Ну так воды же, а не пива.

— Слушай, ты что, врач?

58

Летний диалог у пивного ларька:

— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?

— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

59

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

60

— Бармен, «Гиннесса» мне!

— Пива?

— Нет, блядь, книгу рекордов!

61

Действие различных марок пива:

— от «Клинского» — клинит,

— от «Балтики» — болтает,

— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,

— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,

— от «Оболоня» — оболваниваются,

— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),

— от «Ярпива» — становятся разъяренными,

— от «Туборга» — тупеют,

— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и рога,

— от «Останкинского» — остаются одни останки,

— от «Тинькофф» — выключается «тиньк»,

— от «Холстена» — напиваются «в холстину»,

— от пива «ПИТ» — хочется пит, очэн силна, слюшай!

— от «Посадского» — наоборот, тянет поссать,

— от «Баварии» — одни, блядь, аварии,

— от «Толстяка» — не худеют, однозначно,

— от «Москворецкого» — лучше воспринимается московская речь,

— от «Хамовников» — хамят,

— от «Радонежа» — радуются,

— от «Столичного» — собутыльник становится очень многоликим,

— от «Степана Разина» — наутро очень «рази́т»,

— от «Амбера» — амбрэ,

— от «Синебрюхофф» — живот меняет цвет.

62

Один мужик говорит другому:

— Вот не помню — что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

63

Детское пиво «Растишка», и ты с няней в говнишко.

64

Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

65

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

66

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!

— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…

67

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

— Пиво в холодильнике!

68

— А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?

— Спились.

69

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

70

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.

71

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

72

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.

73

Берегите воду — пейте пиво!

74

— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…

— Будет бесплатной?

— Нет, будет лишней.

75

— Моего мужа убило пиво.

— Он так сильно пил?

— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…

76

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:

— Дед, как тебе пиво «Жигулевское»?

Дед отвечает:

— Да так себе — вода водой. Вот воевал бы похуже — сейчас бы «Баварское» пил.

77

Рыба — это животное. Комар — это тоже животное. Норка — это тоже животное. Медведь — животное. А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.

78

Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.

79

Еще я заметил, что если положить пиво и научные статьи в один рюкзак, то они немедленно аннигилируют, с негромким хлопком.

80

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

— И где логика?

— Ты о чем?

— Зачем придумали безалкогольное пиво?

— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

— А кто его у тебя пьет?

— Одни дебилы.

— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

81

— Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!

— Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.

82

Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».

83

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок… Вот это выдержка!

84

— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!

85

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.