Половину пути пошли, сколько нам ещё осталось?
– Пидисят киламетвав…
***
Провожаем Ксюшу в художественную школу. Костя интересуется, что за школа такая. Объясняю, школа, где учат рисовать. Также существуют школы, где учат играть на музыкальных инструментах – музыкальные, или школы единоборств, хоккея – спортивные. Костя спрашивает:
– А есть школы игрушечные, где просто учат играть в игрушки?
***
Утро. Я в ванной у зеркала, марафет навожу. Встаёт Костян. Понятное дело, идёт к туалету, включает свет в туалете, в ванной выключает. Молчу, смотрю на него. Стоит-стоит, потом, такой, наклоняет голову ко мне и заговорщически:
– Сто? Стласно?
Немного погодя ответ: – Секрет! – Что??? – это я нарочито строго и негодующе, какие, дескать, секреты от мамки. Ну что ж, игра началась. Громко встаю, громко комментирую «Ох сейчас как пойду узнавать все секреты», громко топаю в комнату, не забывая дополнительно озвучить сие действие грозными междометьями, и уже слышу, как Костянчик ржот сидит. Заглядываю.
В лего играет тихонечко, на лице озорная улыбочка. *** Костя:
– Мам, представляешь, а я вчера делал зарядку, Юлия Валерьевна сказала… – Скажи ей, что у тебя освобождение. Повторяет вслух, чтоб запомнить, как надо сказать: – У меня освобождение от Юлии Валерьевны. *** – Костя, где твоя шапка опять??? – Где, где… В Караганстане. *** Пришёл мастер кабельных сетей. Костя: – Мам, ты пока мне сделай макароны с какао, а я дядьку посмотрю. *** Проезжаем с Костей мимо полицейского участка. – Мама, можно я стану полицейским? – Конечно, сын. Только имей в виду: все полицейские умеют читать. – М… Тогда я стану водителем грузовика. *** У Кости скоро день варенья, и он каждый день меня доканывает на предмет подарка. Вот и сегодня идем домой. – Мама, подаришь мне такую машинку? – Нет. – А такую-то машинку подаришь? – Не знаю. – Ну, – вздыхает так огорченно, – я же тебя тогда не приглашу. *** Косте в студии подготовки к школе дают такие бумажки со слогами, домашнее задание. Зову читать – ни в какую. Говорит: «Нам сказали это выбросить». *** – Костя, представь, ты сможешь сам читать книжки, понимать, что там написано. – Нет. – Что «нет»? Все учатся читать и все в итоге будут уметь читать. – Все, – вроде бы соглашается он, но продолжает, – кроме меня. *** Костя – большой любитель макарон. Сегодня уже и завтракал ими, и обедал. Варю гречневую кашу, подливчик с курицей, он просит макарон. Говорю, сын, скоро будет гречка, хватит макарон уже. Ходил возмущался, возмущался, бубнил что-то, приходит на кухню, декларирует: «Я хочу макарон, а мне готовят какую-то глупость!». *** Костя: – Мам, а кем ты работаешь? – Специалист по социальной политике. – Ух ты! Не ожидал. *** Вечер. Я на кухне, протираю стол. Прибегает Костя: – Мама, а ты знаешь, в космосе есть черная дыра! Молчу. Любуюсь этим интересом, горящими глазами, детским любопытством. Костя, видимо, по-своему воспринимает моё молчание. Наклоняется поближе, прищуривает глаза и, как он умеет, заговорщически: – Удивлена? *** – Мам, а сколько садикаф осталось? – Четыре. – А сколько потом будет выходных? – Два. – А когда будет сто выходных? – Ну, вот пойдешь в школу, там летом каникулы будут, как раз почти сто дней. – Ух ты, это мои любимые выходные! *** – Костя, ну что мне сделать с тобой, чтобы ты перестал грызть ногти??? – Убить. *** Как ещё может пятилетний парень-любитель машинок говорить, что он наелся? «У меня полный бак еды». *** Сделала маску на лицо, улеглась. Маска прозрачная, видно только вблизи. Подходит Костя пожелать спокойной ночи, наклоняется, видит что-то не то. – Мам, это что на тебе? – Маска, полезная для лица. – И куда теперь тебя целовать? *** Погрела Косте молочка, попросил свою любимую «круглую вафельку-печеньку». – Мам, а можно две? – Можно. Видишь, как я тебя люблю, всё тебе разрешаю… – Мам, а почему в своём телефоне не разрешаешь играть?.. *** Поздравляем мужа с днём рождения. Костя: – Папа, желаю тебе здоровья, чтоб желания сбывались, чтобы я тебя слушался…
Костя в сердцах: – Я старый глупец! *** Костя очень боится уколов. И раньше, когда ходили в больницу, всегда спрашивал, будут ли уколы. Мы честно отвечали, что уколов не будет, и ставили прививки, сдавали кровь на анализ… Теперь парень понимает эти тонкости и всегда уточняет оптом: – Уколы будут? Прививки? Кровь сдавать? *** Костянчик, когда купается, любит проверить содержимое баночек и тюбиков, чтобы разнообразить свои водные процедуры. Долго я оплакивала корейскую крем-скатку, целый большой (дорогой) тюбик, принесённый в жертву любопытству сына, а тут новая напасть. Лежит, такая, в тазике, сломанная пемза моя. Так-так. – Костя, кто сломал мою пемзу? – Это не я. – Ну некому же больше. Кто??? – Баба Оля приходила и разломала. Мда, так и представила, как свекровь вероломно проникает в квартиру, пользуясь отсутствием нас, и под предлогом помыть руки идёт в ванную, ищет среди многочисленных пузырьков и баночек пемзу, ломает её об колено, и покидает место преступления … – Костя, когда ты перестаешь врать? Ну натворил шалость,
Косте 5 лет
Как-то поехали в бассейн всей семьёй. Костя ещё не умеет плавать, нацепили на него «лапшу», сзади закрепили, «хвостик» торчит кверху. Плаваем, наслаждаемся. Тут я перебралась на соседнюю дорожку: поднырнула под натянутый трос, вынырнула. Костя решил повторить. Подныривает, а «хвостик» цепляется за трос, вперёд его не пускает, из воды он вынырнуть не может. Мы, конечно, к нему, достали, протащили. Костя, немного напуганный, чутка глотнувший воды, усталым голосом: – Я пострадал… *** Ксюша: – Костя, что у тебя во рту? – Витаминка. – А мама разрешила? – Да. Только ей не говори. *** Дома стараюсь детей без присмотра не оставлять, особенно малого. Хоть 5 лет это уже не такой и малой, но когда где-то затихнет – повод насторожиться. Вот и вчера, лежу себе, киношку смотрю и понимаю, что Костя в своей комнате что-то ничем не бренчит, ага. А вставать-то лень, кричу ему: – Костя, что там делаешь? Молчит. А, наверное, уже начинает не нравиться маленькому мужику, что его «баба» пытается контролировать))) Но так лежу хорошо, уютно, ору громче: – Костя, что там делаешь???Немного погодя ответ: – Секрет! – Что??? – это я нарочито строго и негодующе, какие, дескать, секреты от мамки. Ну что ж, игра началась. Громко встаю, громко комментирую «Ох сейчас как пойду узнавать все секреты», громко топаю в комнату, не забывая дополнительно озвучить сие действие грозными междометьями, и уже слышу, как Костянчик ржот сидит. Заглядываю.
В лего играет тихонечко, на лице озорная улыбочка. *** Костя:
– Мам, представляешь, а я вчера делал зарядку, Юлия Валерьевна сказала… – Скажи ей, что у тебя освобождение. Повторяет вслух, чтоб запомнить, как надо сказать: – У меня освобождение от Юлии Валерьевны. *** – Костя, где твоя шапка опять??? – Где, где… В Караганстане. *** Пришёл мастер кабельных сетей. Костя: – Мам, ты пока мне сделай макароны с какао, а я дядьку посмотрю. *** Проезжаем с Костей мимо полицейского участка. – Мама, можно я стану полицейским? – Конечно, сын. Только имей в виду: все полицейские умеют читать. – М… Тогда я стану водителем грузовика. *** У Кости скоро день варенья, и он каждый день меня доканывает на предмет подарка. Вот и сегодня идем домой. – Мама, подаришь мне такую машинку? – Нет. – А такую-то машинку подаришь? – Не знаю. – Ну, – вздыхает так огорченно, – я же тебя тогда не приглашу. *** Косте в студии подготовки к школе дают такие бумажки со слогами, домашнее задание. Зову читать – ни в какую. Говорит: «Нам сказали это выбросить». *** – Костя, представь, ты сможешь сам читать книжки, понимать, что там написано. – Нет. – Что «нет»? Все учатся читать и все в итоге будут уметь читать. – Все, – вроде бы соглашается он, но продолжает, – кроме меня. *** Костя – большой любитель макарон. Сегодня уже и завтракал ими, и обедал. Варю гречневую кашу, подливчик с курицей, он просит макарон. Говорю, сын, скоро будет гречка, хватит макарон уже. Ходил возмущался, возмущался, бубнил что-то, приходит на кухню, декларирует: «Я хочу макарон, а мне готовят какую-то глупость!». *** Костя: – Мам, а кем ты работаешь? – Специалист по социальной политике. – Ух ты! Не ожидал. *** Вечер. Я на кухне, протираю стол. Прибегает Костя: – Мама, а ты знаешь, в космосе есть черная дыра! Молчу. Любуюсь этим интересом, горящими глазами, детским любопытством. Костя, видимо, по-своему воспринимает моё молчание. Наклоняется поближе, прищуривает глаза и, как он умеет, заговорщически: – Удивлена? *** – Мам, а сколько садикаф осталось? – Четыре. – А сколько потом будет выходных? – Два. – А когда будет сто выходных? – Ну, вот пойдешь в школу, там летом каникулы будут, как раз почти сто дней. – Ух ты, это мои любимые выходные! *** – Костя, ну что мне сделать с тобой, чтобы ты перестал грызть ногти??? – Убить. *** Как ещё может пятилетний парень-любитель машинок говорить, что он наелся? «У меня полный бак еды». *** Сделала маску на лицо, улеглась. Маска прозрачная, видно только вблизи. Подходит Костя пожелать спокойной ночи, наклоняется, видит что-то не то. – Мам, это что на тебе? – Маска, полезная для лица. – И куда теперь тебя целовать? *** Погрела Косте молочка, попросил свою любимую «круглую вафельку-печеньку». – Мам, а можно две? – Можно. Видишь, как я тебя люблю, всё тебе разрешаю… – Мам, а почему в своём телефоне не разрешаешь играть?.. *** Поздравляем мужа с днём рождения. Костя: – Папа, желаю тебе здоровья, чтоб желания сбывались, чтобы я тебя слушался…
Косте 6 лет
– Сынок, а что тебе больше нравится: крендельки или круглые вафельные печеньки? – Обои. – А всё-таки что больше? – Крендельки… и круглые вафельные печеньки… *** Костя нарисовал человечка, хочет его раскрасить, ищет карандаш подходящего цвета: – Мне нужен кожный карандаш… ***Костя в сердцах: – Я старый глупец! *** Костя очень боится уколов. И раньше, когда ходили в больницу, всегда спрашивал, будут ли уколы. Мы честно отвечали, что уколов не будет, и ставили прививки, сдавали кровь на анализ… Теперь парень понимает эти тонкости и всегда уточняет оптом: – Уколы будут? Прививки? Кровь сдавать? *** Костянчик, когда купается, любит проверить содержимое баночек и тюбиков, чтобы разнообразить свои водные процедуры. Долго я оплакивала корейскую крем-скатку, целый большой (дорогой) тюбик, принесённый в жертву любопытству сына, а тут новая напасть. Лежит, такая, в тазике, сломанная пемза моя. Так-так. – Костя, кто сломал мою пемзу? – Это не я. – Ну некому же больше. Кто??? – Баба Оля приходила и разломала. Мда, так и представила, как свекровь вероломно проникает в квартиру, пользуясь отсутствием нас, и под предлогом помыть руки идёт в ванную, ищет среди многочисленных пузырьков и баночек пемзу, ломает её об колено, и покидает место преступления … – Костя, когда ты перестаешь врать? Ну натворил шалость,