признайся, так и скажи: «Это я сделал, извини».

Костя:

– Это я сделал, извини.

***

В комнате у детей бардак, виновником которого является Костя. Бабушка:

– Костя, убери с пола, я боюсь наступить на твои машинки и раздавить их.

Костя:

– Бабушка, ты не могла бы смотреть под ноги.

***

– Костя, что ты нарисовал?

– Радугу.

– А ты знаешь, какие там цвета, в радуге?

– Да. Красный и … другие.

***

– Мама, я же говорил: нужно перепрятать сладкое, чтобы инопланетяне не забрали.

Косте 7 лет

– Мам, как называются работники, которые делают скрепышей – скрепышники?

***

Костя: «Кстати, учитель по английскому языку беремен».

***

Ещё один остряк подрастает в семье.

– Костя, сменка в углу лежит у тебя, не потеряешь завтра?

– Не потеряю. Она заслужила это…

***

– Мам, сколько будет 28 плюс 36? – как Костя начал изучать математику, любит на досуге задавать подобные вопросы.

– Ну, двадцать плюс тридцать будет пятьдесят, – начинаю я рассуждать в надежде, что он увидит логику и сам поймёт, как в уме считать, – шесть плюс восемь – четырнадцать, пятьдесят плюс четырнадцать – шестьдесят четыре.

– Ух ты, а сколько будет 70 плюс 38?

– 108.

– А сколько будет банан умножить на А?

И смеётся, довольный…

– А сколько будет Костя разделить на Костя? – подключается Ксюша.

– Один? – предполагаю я.

– На ноль делить нельзя! – хохочет Ксюша.

Поддела брата…

***

Надо бы учителю осторожней комментировать что-либо в отношении моего Константина. Забывает, наверное, что человек всё воспринимает буквально. Иначе как бы в дневнике появился предмет «Питание» и пятёрка напротив, написанные рукой сына? Наверняка сказала что-то вроде «Косте сегодня за питание в столовой можно пятёрку поставить». Сказано – сделано.

***

Ох уж эта наивная детская ложь. Сказано ребенку в школу выходить не раньше 8, нечего там болтаться, игрушки не таскать с собой. Нет, начинаются с утра звонки из дома:

– Мама, нам вчера сказали, что можно в школу принести скрепышей один раз.

– Мама, учитель сказала выходить… Эм… (видимо, смотрит на часы, соображает, время 7.45) в семь пятьдесят …

***

Ксюша и Костя устроили какой-то спор шутейный, что-то там слово за слово…

– Всё, отстань, я – перфекционист, – говорит Ксюша.

– Да никакой ты не перфекционист, – не выдерживаю я.

Ксюша:

– Ну ладно.

Костя Ксюше:

– Нет, ты – пер… перф… жопа!

(Ну, не выговорил человек…)

***

Костя сообщил, что уроки закончились, он пришёл домой.

– Костя, пятёрок принёс?

– Чего?

– Пятёрок принёс, говорю?

– А что это?

– Ну, оценки, пятёрки…

– А… Забыл.

***

Ну что ж… первый учебный день пережит. В моем случае это очень переживательно, потому что наш второклассник один идет в школу, сам закрывает двери, сам следит за временем, сам возвращается, один. И вот с утра, как на иголках. Нормально ли уйдет, нормально ли дверь закроет, перейдет дорогу и проч., и проч.

Контрольный звонок – мама, я в школе.

Ок.

Контрольный звонок – мама, нас задержали.

Ок.

Контрольный звонок – мама, я иду.

Мама, я у подъезда.

Ок. Ок. Ок.

Вроде бы пронесло, первый день. Ууух!

Контрольный звонок – мама, не могу найти ключи.

WTF?

День один. Потерял ключи.

Но у этой истории хороший конец. Дома уже была старшая – шататься по двору не пришлось.

После работы пошли искать ключи – нашли в школе у вахтера.

Но почему-то тревога не проходит, ведь завтра…

"Я календарь переверну, и снова … "

***

Отдыхаем у родственников. Племянницу мужа зовут Владлена. Но мой Костя, любитель машинок, называет её просто «Влада… Гранта».

***

Отключили газ. С утра пораньше собралась прогуляться за кипятильником, не оказалось в хозяйстве. Люди скупают электрические плитки, а у нас есть мультиварка. Позавтракали бутербродами из сэндвичницы, но ни чайника электрического, ни кипятильника. Воду же надо греть, вот и пошла с утра, пока народ спит ещё, Костю с собой взяла. Прогулялись. Последний кипятильник у продавца купили. На улице жарко, а Костя давно не гулял особо, самоизоляцию выдерживал, устал. Идёт такой еле-еле, грустный. Что, спрашиваю, случилось. А он:

– Мам, я скучаю по газу…

***

Костя:

– Мама, закрой глаза.

Я: (закрыла).

– Представь, что ты в бассейне.

Я: (представила).

– И что в бассейне есть водопад, и ты с него скатываешься. Представила?

Я:

– Ага.

– Включила фантазию?

– Ага.

Молчит.

Я:

– Что – всё?

– Да.

***

– Костя, ну ты почему такой бессовестный?

– Потому что меня таким родили.

***

Про блины.

Утро. Готово тесто к блинам, но убегаю на тренировку. Назначаю дочь ответственной за жарку блинов.

– Ксюша, иди жарь блины! – кричит Костя, самый нетерпеливый в отношении блинов член семьи.

– Мама, – прибегает обратно, – Ксюша сказала, что я сам буду жарить.

– Ну, может, и поджаришь парочку штук, – отвечаю я.

– Нет! Я нажарю сто штук!!!

– Извини, на сто штук я там теста не завела.

– Тогда… Тогда я пожарю двести штук!

Костя, 2020 г.

Косте 8 лет

– Мама, – обращение деловым тоном, – у моего мизинца к тебе вопрос. Направляется ко мне, сует свой мизинец ко мне под нос.

– Что это?

(Там, в общем, какая-то болячка или царапина. Но у мизинца ко мне вопрос, понимаете, не у него самого)

***

Костя залез в копилку дочери, достал оттуда деньги и потратил на прогулке. При разборках на тему «Как ты мог взять мои деньги?» (Ксюша) он философски заметил:

– А где написано, что они – твои?

***

Выхожу из туалета и первое, что вижу: по коридору на меня несётся сын, замахнувшись саблей, сконструированной из Лего. Отскакиваю в сторону, Костя обрушивает свой «гнев» на дверь туалета:

– Вот тебе! Вот тебе! За то, что захватил мою маму!

И смеется, довольный, шутку придумал, маму насмешил.

***

Костя ходит с утра, недовольный, папа забрал телефон. Заявляет:

– Если я понадоблюсь, я в шкафу.

***

Костя гуляет. Звоню ему удостовериться, что все в порядке. Спрашиваю, с кем гуляет. Говорит, с другом, и тут же слышу шёпотом «другу»:

– Как тебя зовут?

***

Костя:

– Мама, я почувствовал, как меня комар укусил сразу в обе ноги – и в эту, и в эту.

– Ничего себе, какой комар…

– Ага, из одной точки зрения.

***

– Я не буду жареное яйцо! – начинает мне с утра Константин.

– Ну, ещё гречку разогреваю.

– И гречку не буду! – а сам сок наливает себе.

– Кто не ест гречку, тот не пьёт сок, – заявляю я (ну, а как ещё?). – Иди вообще накинь что-то потеплее, холодно.

Убегает. Накладываю ему гречку, бутерброд делаю.

Прибегает:

– А где яйцо?

***

Время восемь вечера, подходит Костя:

– Мам,