пещера с зубами! Кругом темнота, слюна капает, сквозняки от дыхания не свежие гуляют, язык, как змеюка извивается и зубы кругом, точно рифы торчат! А меня туда пихают и надо умудриться на те рифы не наскочить, мимо них вырулить, чтобы борт не пропороть. Нормально, да? Там резцы такие, что гвоздь перекусить могут. Они же как ножи гильотины, а я между ними — об одном только и думаешь, уйдешь живым или тебя как бургер пополам и в желудок переваривать!.. Вынырнешь, выгребешь кое-как из этого ужаса на белый свет, а тебя поперек корпуса хвать и опять туда тянут! И, главное, зачем? Какой с того толк может быть? Так ведь еще глубже пихают, как затычку в трубу! Вытащат и пихают! Вытащат и пихают! Как-будто засор прочищают. И еще эта помада вонючая, которая по всей роже. Как это у вас все называется?

Мужчина. Оральный секс.

Пенис. Это, наверное, потому что мне там внутри от страха орать хочется.

Мужчина. Тогда у меня встречная претензия. Почему ты не хочешь, когда мне надо? Вот мне надо и дама ждет, а ты ни в какую. Я тебя за шкирку, а ты тряпкой болтаешься.

Пенис. А может, дама тоже не хочет? Я не хочу, она не хочет, а тебе приспичило.

Мужчина. Откуда ты знаешь, что не хочет?

Пенис. Мне ли не знать. Ты весь, в сексуальных фантазиях, а я там внизу, тружусь, босыми ножками по земле ступая, так что каждый бугорок… Ты по песку на лыжах не пробовал кататься? Или на коньках? Далеко уедешь? Или все лыжи до щепок изотрешь вместе с ботинками? А с меня требуешь. Ты вначале каток обеспечь, со скольжением, а потом на лед толкай. А мне сквозь колючки лысой башкой продираться не интересно. И даме неинтересно. Ты вообще, откуда ее взял?

Мужчина. Из соцсетей. Одноклассница моя бывшая, влюблен в нее был.

Пенис. Тогда понятно. Вынужденная любовь. Ни ей, ни тебе, ни мне, но надо галочку поставить, потому что тогда не смог. Попытка вернуться в прошлое, которая ни к чему хорошему не приводит. У нее, поди, и муж есть?

Мужчина. И ребенок.

Пенис. В чужой огород полез?

Мужчина. Я раньше был. Раньше всех.

Пенис. Ты не был, только собирался. А другие вспахали, удобрили и уже урожай собрали! Что ж ты тогда, раньше вместо того чтобы на нее влезть, меня теребил?

Мужчина. Страшно было первый раз. Вдруг бы не получилось?

Пенис. Так и теперь не получилось.

Мужчина. Теперь не страшно. Если бы тогда, то травма на всю жизнь. Первый раз лучше без любви. Когда любовь, как после в глаза заглянуть, когда она все знает? А без любви — плевать, больше все равно не встретишься.

Пенис. А-а. Помню ту даму. Сколько ей было?.. Годика на три постарше тебя? Ты пьяненький, она пьяненькая.

Мужчина. На пять. Зато все получилось.

Пенис. Ну да. Потому что не ты ее, она тебя. И меня. Без спросу.

Мужчина. Ну и что? Я ей благодарен, я после уже не боялся. Раньше, высший свет всегда своих отпрысков вначале к проституткам на выучку отправлял, а уж после им партию искали.

Пенис. А теперь не боишься?

Мужчина. Мужики всегда боятся. Это женщинам не страшно.

Пенис. Это почему?

Мужчина. Потому что их на слабости не поймать, они легли, да переждали. Ну может подвигались чуть, постонали. Поди разберись, хорошо им или плохо. Мужикам так не сыграть, не сымитировать, у них все на виду и все понятно. Или ты есть, или тебя нет. Вот они и боятся осечек и Виагру пьют.

Пенис. Да, кстати, насчет Виагры. Ты с ней поосторожней, мне эти приключения ни к чему. Ты прошлый раз полпачки слопал, а дама не пришла. Меня так расперло… как после соленых огурцов с молоком. Чуть по швам не треснул.

А все страхи, как бы не быть хуже других. Всё пиписьками меряетесь! У писсуаров встанете и на соседа коситесь, что он там вытащил. Я точно знаю, мне снизу виднее. В детстве линейку прикладываете. Помнишь?

Мужчина. Не было такого!

Пенис. Было-было. Я запомнил, потому что меня на той линейке распинали и вытягивали, как будто я резиновый. Хотелось тебе лишний сантиметр добыть. В интернете ищете, как меня удлинить и утолщать. Никак! Я какой вырос, такой и буду. И не фиг меня тянуть и накачивать. Я что тесто, которое раскатать и вытянуть можно? Или дрожжей добавить… Зачем ты эту хрень вонючую в меня втирал? Три раза в день. А потом со штангенциркулем ко мне лазил.

Мужчина. Там написано было, что этот препарат дает прирост по сантиметру в неделю.

Пенис. Помогло?

Мужчина. Нет.

Пенис. А я чуть инвалидом не стал. Лежачим. Чего смеешься?

Мужчина. Представил тебя на костылях. Или носилках, как несут тебя, а ты раскинулся…

Пенис. Смешно. А мне не до смеха. У вас не там не хватает, а здесь. Всю жизнь пыжитесь друг перед другом подвиги свои живописуя — кто, кого, где и как. Послушать — стадо диких жеребцов. А глянешь — барашки кучерявые. В армии все разговоры только про баб. Про что не заговори, все-равно про них. Начнете про службу, через минуту про титьки. Про политику — опять про них. Школу вспомните, так всем одноклассницам в трусы заберетесь! Хоть про высшую математику, все равно про это самое! Попросишь фляжку или пряжку, тебе в ответ про Машку, которую за ляжку. А выражения? Похабень сплошная, уши вянут. Приличные только местоимения — она, ее, я и цифры — сколько их было и сколько раз. Потом шлюшку какую-нибудь притащите и всем взводом пользуете. Главное не хотите, страшно, противно — но надо, чтобы как все, чтобы не хуже других! А потом рядком в умывальнике нас в марганцовку или того хуже, в уксус макаете! Кто это предложил?

Мужчина. «Старики» сказали.

Пенис. А про концентрацию сказали?

Мужчина. Нет. Мы на глазок.

Пенис. У меня с твоих на «глазок» чуть глаза не выскочили. Которых нет. Я потом неделю бордовым отсвечивал, смотреть было жутко. Пойдешь в туалет, вытащишь и с испуга чуть не орешь. Потому что все такие же рядом стоят! Нас чуть птички не склевали, за ягодки принимая!

Шарики еще в меня вшиваете. Это же надо до такого додуматься! Взять меня, разрезать, как головку лука и что-то туда сунуть! Чтобы бренчало. Точно мои-звоны. А мне больно, я не овощ… Или тату — возьмут и пишут на мне, как на бумаге. Нафига мне эти сочинения на вольную тему — все эти признания в любви, четверостишья, афоризмы и эссе. «Люблю Дусю, когда с ней… е…» Чушь! Вначале набиваем, потом когда Дуся слиняет, выводим, потому что рифма не сходится. Живого места нет! Если вы такие графоманы, пишите книги — бумага все стерпит. А я — нет.

А пирсинг… Возьмут, проткнут и вставят. Железку. И еще. И здесь… И там… (Показывает на себе.) А мне с этим металлоломом жить. Вас бы ломом проткнуть от бока до бока, бубенчики повесить и отправить к спелеологам в пещеры, чтобы в щели и узкости протискиваться. А? Каково? А вы меня с этими «гантелями» куда только не пихаете!

Мужчина. Я пирсинг не делал.