напоминающего винный погреб.

***

На корабле, по возвращении.

Станислав: — А где Фрэнк и Винни?

Все удивленно оглядываются.

Дэн: — Кажется, мы забыли их в пещере.

Станислав: — Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??

Винни, мрачно: — Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.

Станислав: — Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.

Винни: — Издеваетесь?!

Станислав: — Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает: — В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!

Дэн скептически: — А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?

Полина: — А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет — вон сзади срок изготовления напечатан — а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.

Дэн: — Зачем?!

Полина: — Ну это же прикольно! И зрители испугаются.

Дэн: — А почему именно веселящим газом?

Полина: — Заодно и похихикаем.

***

Дэн украдкой расковыривает у краденую из пещеры бутылку и дегустирует: — Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.

Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.

Роджер, подозрительно: — Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?

Дэн: — Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.

Демонстративно болтает пальцем в стакане.

Роджер: — Ты его хоть вымыл перед съемкой?!

Дэн (слабоумно улыбаясь): — Конечно!

Роджер зажмуривается и залпом пьет.

Дэн, после паузы, мстительно: — И о трусы вытер.

Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.

***

В пещере.

Фрэнк: — Аааа, Винни, смотри — из воды торчит огромный член!

Винни: — Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!

Фрэнк (подсматривая в бумажку): — Ааа, Винни, смотри — из воды торчит инопланетная змея!!

Винни: — Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.

Фрэнк: — Вы что, офигели?! Хотя… Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!

Винни (отворачиваясь): — Не могу это видеть… И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.

Фрэнк: — Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!

После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный член успешно пожирает обоих партнеров.

***

Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.

Роджер: — Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!

Полина, недовольным голосом: — Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.

Роджер, успокаиваясь: — Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.

Экспедиция находит трупы и инопланетный член. Член стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.

Роджер: — Нет, что-то мне все-таки хреново!

Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.

На пороге их встречает Джилл с огнеметом.

Полина, возмущенно: — А говорили — мирная экспедиция, нет оружия!

Джилл: — Для своих — найдется!

Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.

Полина, потрясенно: — Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята… В открытый космос выходить в них не стремно?

Джилл, пренебрежительно: — Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!

***

Полина, в медотсеке: — Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?

Дэн, фальшиво: — Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.

Полина: — И пропустить все веселье?! Нет уж!

Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.

Личинка Чужого: — Мама! Роди меня обратно!

Полина: — Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!

Убегает.

***

Невнятная сцена, в которой недолюбленн… недоеденный инопланетным членом Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.

Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.

***

Станислав: — Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.

Полина, подозрительно: — А что, его по канону целовать надо? Чур не я!

Станислав, успокаивающе: — Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.

Старик: — Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.

Полина: — А он даст?

Дэн: — Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.

Полина, с надеждой: — Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и не зашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.

Продюсер: — От не зашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!

Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.

***

Пещера, разбуженный Создатель