чересчур вежливой и всё ещё очень маленькой.
Не было у неё ни злой мачехи, ни вредной колдуньи, которые могли бы наслать на неё проклятье. Только нежно любящие Король с Королевой. Мама и папа.
Послесловие
Не смиряйтесь, до самого конца не смиряйтесь. Характер – это и есть судьба. (с)Я – перфекционист, и у меня есть сверхценная идея, с которой я не могу справиться – выглядеть идеально. Именно это, по моему мнению, загнало меня в депрессию. Я выгорела. Я устала. Я не смогла больше мириться с тем, что я себе категорически не нравлюсь. Не депрессия первопричина. Она лишь результат долгого непринятия себя. Я устала просыпаться в этом теле. В этом лице. В этой коже. Настолько, что решила: не просыпаться лучше. Не видеть. Не слышать. Не жить. Самое страшное и болезненное я так и не написала. У меня никогда не получалось формулировать то, чего я боюсь больше всего. Я всё равно храню эту частичку страха и боли где-то внутри. Она невыразима. О ней невозможно рассказать. Это надо чувствовать. Прожить. Быть тем человеком, которому больно и страшно. Я боюсь быть собой. Боюсь быть не идеальной. И я заморозила свою жизнь до того момента, как. Я не хочу этого делать, но иначе у меня не получается. Я не разрешаю себе радоваться, влюбляться, дружить. Другими словами, я не разрешаю себе жить. Снег в моём сердце всё ещё лежит. Даже в добрые времена. Даже весной. Он ждёт, пока я не стану той, кто себе нравится. Есть риск, что так и не стану. Я хороню себя заживо. Сама. Добровольно. Меня никто не заставляет, не считая моей болезни. Я искренне не понимаю, как в таком состоянии справляются другие. Они учатся, работают и даже строят личную жизнь. У меня же всё остановилось. Замерло. Когда я хотела умереть, я не думала, что это ловушка. Теперь я думаю, что это может быть так. Ловушка мышления. Ловушка болезни. Ты смотришь на других людей и тебе кажется, что их ситуация – иная, у них есть шанс. Они могли бы справиться. Но не ты. У тебя-то всё, конечно, иначе. Дисморфофобия говорит тебе «ты недостоин», а депрессия поддакивает «и в будущем ничего не изменится». Эти годы – годы моей болезни – такие ранние. Они должны были быть лучшими годами моей жизни. Но не вышло. Значит, лучшие годы впереди. С огромным опытом и знаниями я буду лучше ориентироваться в жизни и больше ценить то, что есть. Наверное, так должно было быть. Наверное, к лучшему. Я повзрослела за несколько лет на целую жизнь. Это чего-то да стоит. Жаль, что столь многого. Но сейчас, всё ещё находясь в болезни и не зная, будет ли ей конец, мне очень сложно. Верить в хорошее. В лучшее. В то, что так надо. Довериться жизни и не падать духом. Довериться себе. Мне то лучше, то хуже. Я слишком долго и сильно себе не нравлюсь, чтобы терпеть это и дальше. И я не хочу специально заканчивать на хорошей ноте, которая будет фальшивой. Я не знаю, что и как будет дальше. Возможно, мне станет лучше. Возможно, нет. Это жизнь. Такая разная. И такая, порой, несправедливая. А я солгу, если скажу, что теперь-то всё хорошо, держите хвост пистолетом, не нойте и будьте счастливы. Не хочу. Не могу. Это неправда. Не всё хорошо, не всегда получается не унывать и до счастья часто, как до луны. Таков путь. Мой личный. Надеюсь, у вас он полегче, но мне ещё не встречался человек, не преодолевающий собственных препятствий. И если эти препятствия не добьют его окончательно, он станет сильнее. Всё как у Ницше, да. Я лишь пожелаю каждому терпения, которого мне самой так не хватает. Веры в собственные силы, от которой вырастают крылья. И… не смиряйтесь. До самого конца.
