Пробуждение в тарелке
У меня перед лицом
остро пахнет огурцом.
После пьянки
"Шушнячок", -
сказал мужичок.
Ерунда
Выпил Васенька пять капель
и прилёг он отдохнуть.
Тут огромнейшая цапель
села Васеньке на грудь.
И сказала цапель злая,
озверевшая совсем:
"Съела, Васенька, козла я,
и тебя я, Вася, съем".
И схватил Василий палку,
и вскочил на две ноги.
Цапель страшную не жалко,
Людям – цапели враги.
И убил он цапель злую,
и взошёл на пьедестал -
получил медаль крутую,
но по пьянке потерял.
Вот и всё. Читать едва ли
это стоило труда.
Никакой тут нет морали,
это просто ерунда.
Напрашивающиеся уподобления
Люди с большими ушами
с летучими схожи мышами.
А люди, чьи уши малы -
чем не орлы?
Начало считалочки
Вышла Маша из овина
и увидела раввина…*
*Увы, придумать какое-нибудь не банальное и не антисемитское продолжение у меня так и не получилось.
Глубокомысленное
Всё покрыто кристаллами льда.
Это что? Это просто вода?
Нет, не просто. Вода, но не просто.
Это – точки кристального роста.
Разоблачённый отшельник
"Не хочешь жениться?" – спросили отшельника,
когда он задумчиво вышел из ельника,
и видят по роже:
Свобода дороже.
Всё в норме
Пациент: Доктор, у меня в кишках килограмм бактерий!
Доктор: Так и должно быть. Не волнуйтесь.
Пациент: Доктор, у меня в клетках вирусы!!
Доктор: Это вирусы-симбионты. Это нормально.
Пациент: Доктор, я умираю!!!
Доктор: Это совершенно нормально. Умирайте спокойно.
Освобождение от имущества
Имеет милиционер
в боках огромнейший размер,
а женщина с двумя ногами
имеет поле со стогами.
Имеют люди много штук,
но всё сгорает вмиг и вдруг;
и из каких-то странных стран
спасает их подъёмный кран.
Похвальная осторожность
Пролетела ксилокопа -
вышел Ваня из окопа,
он не подставляет лоб
под летящих ксилокоп.*
*Сперва мы с другом А.Бауриным думали, что это насекомое относится к осам, и я даже сочинил припев для песни:
Эта синяя оса
улетела в небеса!
но действительность опровергла наши предположения.
Жуки
Повсюду ползают жуки,
у каждого – по две руки,
у каждого – по две ноги,
жук ими делает шаги.
А между рук и ног у них -
комплект конечностей других.
Поскольку жук подобен чуду,
постольку ползает повсюду.
Стихотворение в прозе
Справа надо мной – лампочка, вокруг которой вторую ночь гуляет оса.
Слева – зеркало, в котором я старею.
Я смотрю фильмы, просто смотрю фильмы.
Глупость какая-то
Человек сказал ау
и упал лежать в трау.
Он лежал, лежал, лежал -
поперхнулся и упал.
После этого в четверг
он умерг.
Очередная глупость
С криком "мы гитлеровцы'!"
выбегают две овцы.
Нудист и люди
Нудист: Я стерпел удар ногой,
потому что был нагой.
Если б был одетый -
Враг бы стал котлетой.
Люди: Он нудист проклятый,
Бей его лопатой!
Пьяным
Святых не славлю, не сужу злодеев;
лишь подпись под виденьем этот стих:
Ли Бо, Хайям и Веня Ерофеев
сидят, соображая на троих.
Думай, что' ешь
К еде – подход разумный нужен:
Перловка – каша из жемчужин;
что' ж удивляться, если в ней
найдётся горсть других камней?
О философах
Жил да был философ Кант,
он носил зелёный бант.
Жил да был философ Конт,
он носил зелёный зонт.
Некрасовская вариация
Эх, пустым-пуста моя копилочка -
я смотрю издалека
на буты-буты-буты-бутылочку,
на бутылочку пивка!
Пугалка
Пугающий: Всё осот да молочай…
Небо падает, встречай!!!
Неиспугавшийся: Вот уж кто-то ж всё-то ж врёт уж -
дайте мне докушать чай.
Аквинат капризничает
И вскричал Аквинат:
– Я хочу лимонад!
Я хочу, я хочу лимонад!
– Не кричи, Аквинат, дорогой,
в лимонаде стоишь ты ногой.
– Ну и что', что стою?
Всё равно я в раю
нужен больше, чем кто-то другой!
Путин при всём
Жил да был философ Кант,
он имел большой талант.
Но зато Владимир Путин -
конституции гарант.
Съедобные снаряды
Вот вишу я вверх ногами
и кидаюсь пирогами.
Приближаются враги
(очень любят пироги).
Разнообразие диет
Люди с восемью носами -
питаются колбаса'ми.
А которые с пятью -
эти кушают кутью.
Драка
Один человек выбегает из дому
и наподдаёт человеку другому,
а это другой, изогнувшись дугой,
обидчика в пах ударяет ногой.
И падают оба, и катятся оба,
и в лицах пылает коварство и злоба.
И, если таков человека портрет -
то, может быть, хуже животного нет.
Песенка вдогонку военному самолёту
Из России в Сирию самолёт летит,
а на самолёте том человек сидит.
Человек внимательно смотрит из окна -
Украина страшная из окна видна. } 2 раза
Все мы напрягаемся: Кажется, вот-вот
что-то нехорошее с ним произойдёт.
Но глаза геройские в даль устремлены,
лётчик подвиг выполнит для своей страны. } 2 раза
Только аплодировать остаётся нам,
будем же внимательны мы к своим сынам.
