индивидуальные качества и признание собственных достоинств и достижений. Вероятно, именно о таком способе существования помнит и не забывает каждый из нас. И память об этом сохраняется всю жизнь, до самой смерти. Пусть глубоко внутри, но каждый из нас помнит, что он рождён для счастья и оно возможно.

Потребности в безопасности, привязанности, признании и самореализации являются базовыми, врождёнными, присущими каждому человеку. Любому, где бы он ни родился. Если представить, что все они в самой полной мере удовлетворены у каждого живущего человека, то вырисовывается Рай на Земле. То самое Царствие Небесное, о котором говорится в православной молитве «Отче наш».

А здесь, в этом земном воплощении, большинство из нас ожидают совсем другие условия. И эти условия мы выбираем сами и они предполагают, что многие потребности из вышеприведённого списка будут удовлетворены ущербно или не удовлетворены совсем.

Начинается это, как вы прекрасно знаете сами, с младенчества. Далеко не все люди были желанными, ожидаемыми плодами любви. Далеко не каждого из нас родители, особенно мать, любили безусловной любовью просто за то, что мы есть, существуем.

Мифы о безусловной материнской любви сбили с толку огромное количество людей. В действительности безусловная материнская любовь скорее исключение, чем правило. Не случайно любой практикующий психолог подтвердит, что львиная доля его пациентов имеет проблемы в отношениях именно с матерью.

Да, большинство матерей выполняют свой родительский долг. Они кормят, одевают, следят за образованием, но зачастую делают это под давлением инстинктов и мнения общества: так надо, так принято.

Но в отношениях с матерью главное не еда, одежда и игрушки, а простое человеческое тепло, внимание, объятия, поглаживания и совместное времяпровождение. Именно приятное, доставляющее удовольствие обеим сторонам, совместное времяпровождение играет решающую роль в формировании ощущения собственной ценности и судьбы ребёнка.

А в чём, собственно, заключается приятность совместного времяпровождения: в том, что ребёнка, человека, принимают таким, какой он есть. Без оценок, каких-либо ожиданий и, главное, без осуждения. Именно в такие моменты между ребёнком и взрослым складываются близкие, доверительные отношения.

Многие ли из нас могут похвастать, что родители, мать, проводили с ними достаточно много времени в детстве? Достаточно именно для ребёнка? Просто вместе гуляли, играли, смеялись, смотрели кино, что-то мастерили, читали?

С уверенностью могу заявить, что те, кто читает эту книгу, в лучшем случае получали обязательный «соцпакет»: кров, пищу, образование, одежду, стандартные развлечения. А тепло, участие, интерес к внутренним переживаниям и проблемам был минимальным. Если был вообще. Всё общение с родителями, с матерью, сводилось к ритуалам: «Ты поела?», «Оденься теплее», «Как дела в школе?».

И это ещё неплохой вариант. Есть и значительно худшие: физическое насилие — то есть, всякого рода рукоприкладство, оплеухи, подзатыльники, затрещины, порки; эмоциональное насилие — обзывания, унижения, постоянная критика, упрёки; игнорирование или обвинения типа «Ты испортила мне всю жизнь. Если бы не ты, я _____________».

Вариантов и их сочетаний множество, причислять их не стоит труда. Не случайно у многих взрослых людей рассказы о «счастливом» детстве вызывают раздражение или ощущение собственной неполноценности, обделённости. Ибо это миф. Сладкий, карамельный, желанный, но миф. Культивируется он, особенно в СМИ, с удручающим постоянством и сбивает с толку огромное количество взрослых, мешая им разобраться в собственной, личной истории жизни. Дать ей объективную, беспристрастную оценку.

Льдинка, снежок этого родительского холода с годами увеличивается как снежный ком, и рано или поздно превращается в полноценную депрессию. Кстати, по данным ВОЗ к 2025 году депрессивное расстройство станет 2-м заболеванием по распространённости после сердечнососудистых. Так что выражение «счастливое детство» всё больше и больше теряет свои основания.

Тем не менее, все эти условия мы выбрали сами. Именно такую мать, именно такого отца. Мы сами остановили свой выбор именно на таких обстоятельствах в начале своего жизненного пути, предполагая, что они помогут нам проявить или развить какие-то качества, важные для нас. Мы сами поставили перед собой сложную задачу насколько возможно полно вспомнить и восстановить ощущение собственной ценности, несмотря на обстоятельства жизни. То есть научиться удовлетворять свои потребности в безопасности, принятии себя, других и мира, в привязанности, в признании своих достоинств и в самореализации.

Ещё одной, не менее важной, задачей, которую решает почти каждый из нас, является трансформация из ребёнка во взрослого. То есть, взрослея, мы из опекаемого малыша должны стать опекающим взрослым. Из иждивенца трансформироваться в добытчика, из ученика — в учителя.

Каждый из нас рождается: беспомощным, зависимым, не знающим правил жизни (или основательно забывшим). Соответственно задача каждого из нас стать: самостоятельным, самодостаточным, независимым (свободным), осознающим правила жизни.

В течение жизни каждому из нас надо научиться играть другие роли. Вместо роли девочки или мальчика — роли женщины или мужчины, вместо ролей дочери или сына — роли матери или отца, вместо роли ребёнка — роль родителя.

Первые 18 лет жизни человек усваивает правила жизни, человеческого общежития, формирует свою личную систему ценностей, взглядов на себя, других, на мир в целом, вырабатывает индивидуальную стратегию, комплексы реакций на более-менее стереотипные ситуации. Главными ориентирами в этом, как правило, становятся установки и поведение значимых взрослых и сверстников.

После того как завершается миелинизация и мозг человека окончательно развит, начинается практическое усвоение знаний. В этот период происходит смена ролей и функций человека. В идеале к 36 годам эта сущностная трансформация должна завершиться. К этому возрасту человек уже играет другие роли: взрослого, родителя, женщины или мужчины и сам передаёт, откорректированные личным опытом, знания следующему поколению. И хотя часто он продолжает играть роли дочери или сына, но контекст их год за годом меняется.

В течение дальнейшей жизни человек корректирует прежние и вырабатывает свои новые правила и стратегии в зависимости от требований современности и осваивает новые социальные роли (бабушка, дедушка, руководитель и т. д.).

В результате неудовлетворённых врождённых потребностей и ущербного ощущения