Айа Бон Пыльная героиня

Знаете, иногда я задумываюсь о своей жизни. В целом. И о ее смысле, и о ее реальности, и о прошлом, будущем, настоящем. Обо всем.

Я, сколько себя помню, размышляю и делаю записи, если на ум приходит какая-то идея. Например, однажды я писала, что, наверное, «существую». Что я есть в мире каждого человека, при условии, что они такие же «реальные» как и я. Что так или иначе я, как и они, постоянно влияю на наше будущее и влияла на прошлое, в то время, когда мы совместно «существуем» или даже «сосуществуем» в реальности. Но вот в чем парадокс: а если я не «существую»?

Точнее, для себя, я точно есть. Вот она я. Ем, сплю, чувствую. Но что если я не часть мира, а я и есть весь МОЙ мир. Что я «живу» и «проживаю» свою реальность, будучи ее главным и единственным героем? И я есть все, что может быть в этой реальности, а для остальных не «существую», хотя иногда мне кажется, что они «существуют» для меня. Но я могу уйти от них, могу никогда не видеться, могу действовать так, что их влияние меняется, или вообще тухнет. Другим словом, в своей реальности все делаю я. И исход зависит именно от меня.

Если вы поразмыслите о том, что я написала, то можете подумать, что оба этих вида «существования» вполне совместимы. Да?

Но не заблуждайтесь.

Я размышляю об этом не первый год и точно уверена, что это разные вещи. И в зависимости от их верности зависит весь мир и его восприятие.

Не знаю, к чему мне склоняться.

Но это и не важно. Мы говорим не об этом.

Не забывайте, что это я просто привела как пример того, о чем я думаю.

А я очень много думаю. Слишком много и постоянно.

Смотрю и на траву и думаю, что она насыщенная и сочная, а значит в почве много питательных веществ и солнца хватает, не много и не мало. Значит фотосинтез проходит как надо. Значит и энергии вырабатывается достаточно. Значит растение проживет достаточно долго для своего вида. Значит потом завянет. Значит станет удобрение. Или до этого будет съедено и пущено в круговорот веществ доживая свой цикл в другом направлении.

И так всегда, постоянно.

Но это мелочи. Просто мне искренне сложно записать все свои мысли и не потеряться в них.

Они как шторм, бурей носятся у меня в голове, возбуждая нейроны и посылая сигналы во все стороны быстрее скорости звука или даже света.

Поэтому, простите, что написала лишь такую мелочь про траву и то не полную.

Сложно угнаться за потоком моих мыслей.

Простите еще раз.

Но просто знайте, что на что бы я ни смотрела, в голове каждая мелочь взрывается обилием фактов и вопросов.

Хотя, это не главная проблема.

А главная проблема в том, что я совершенно незнаю как общаться.

Слишком большое количество мыслей о том, что сказать, чтобы “то”, или как отреагировать чтобы “это”, или как поступить «правильно», с какой интонацией сказать, как посмотреть, как жестикулировать, насколько приподнять руку, как прищурить или открыть глаза, или как дышать чтобы это выглядело нормально. И многое, многое другое.

Я просто не знаю как общаться с разными людьми. Ведь они именно разные! А значит общего шаблона нет, чтобы всем угодить. А тут можно вернуться к вопросу о реальности.

При каком виде «существования» мне нужно всем угождать?

Правильно.

Ни в каком.

Но я стараюсь быть «хорошей» для всех.

Проще говоря, я считаю, что я никак не главный герой и любой другой человек является главным человеком, но не я. Я призрак, или пыль, окруженная главными героями. Может это еще один способ «существования»?

Я просто жалкая, да?

Вроде мыслю о достаточно глубоких вещах, а сама не способна претворить их в жизнь.

Бегаю, прячусь, забивая голову в песок и живу как под водой. Будто животное. Нет, будто рыба.

Но я живу. А если живу значит так или иначе существую, значит могу что-то делать и принимать решения.

Наверно.

Может у меня есть шанс осознать все то, что я вроде уже должна понять. Возможно, я могу измениться?

Я слишком много думаю. Слишком часто и слишком серьезно. Это как болезнь, и, мне кажется, это не излечимо. Мою голову просто распирает от анализа и информации, все это путается, мешается и часто не находит нужного места.

Может я займусь йогой.

Стану спокойнее внешне и внутренне, и тогда все это не будет так сильно давить на душу. А ведь правда давит именно на нее. Все мысли не умещаются в голове и медленно травмируют и притесняют душу, стараясь найти место.

Раз так, может обратиться к религии?

Не знаю.

Но раз я хоть как-то существую, у меня должен быть шанс измениться.

Да, я думаю, что в этом вопросе я точно права. Без всяких «но» и «если».

Я составлю список того, что может мне помочь, систематизирую свои идеи и буду действовать.

Я устала так жить.