Дара Радова Колибри. Beija Flor

Любовь самое загадочное, непредсказуемое, беЗконечное приключение человеческой жизни. Нельзя быть полностью уверенным в том, что теряет или приобретает человек, пока следует по пути Любви.

Но можно представить это, закрыв глаза и погрузившись в воспоминания о прошлом или будущем. Как давно это было… Еще одна несостоявшаяся история — руки, так и не коснувшиеся друг друга, глаза, искавшие ответного взгляда, но так и не встретившиеся. Жаль… Вопрос «Зачем?» расставляет все на свои места. Сердце бьется все медленнее, дыхание выравнивается, Душа вновь приземляется, обувается в свои черевички и отправлятся пешком совсем недалеко до своей мягкой и пустой обители, где она засыпает и тут же оживает во снах.

Чего стоит открыться тому, кого встречаешь в этой Иллюзии, как кажется, в первый раз, и заведомо знаешь, что не увидишь больше «никогда», а значит, бессмысленно что-либо начинать. Но почему? Упрямый и всеразрушительный вопрос…

Лишь истинные мечты сбываются, превращаясь в лучезарную, одухотворенную действительность, в которой можно раствориться и плыть, держась за руки (ах, все же!). Вместе каждое мгновение ощущается тем слаще, чем оно недоступнее. Как трепещет сердце и дрожит голос, слова, ничего не значащие, хотят сказать так много. Волна нахлынет и разобьется о берег волнующе…до следующей волны, которая, возможно, разобьет кому-то сердце, а кого-то укроет нежно.

Несостоявшаяся любовь словно волна, угасшая, не достинув берега.

Другой чувствует то же, что и ты? Потрясение может быть настолько сильным, что не померкнет до конца этой жизни. По крайней мере.

Наша память длится вечно. После ухода нашей личности она вселяется в других, у кого перехватывает дыхание от радости или страха в этом (или другом?) вместо нас. Что есть странно и обыкновенно? Не всякий способен стремиться к совершению Чуда.

Не легче ли сожалеть о том, что не сделано, чем о том, что дело рук твоих. Умение летать вселяет кому-то восторг, а кому-то страх падения. Чем выше парит Душа, чем больнее ощутим удар. Но так приятно осознавать, что именно ты хочешь быть исключением, что в твоих силах пожелать Чуда так сильно, что оно действительно произойдет…

Вступление

23.8.2002, Москва

Мой любимый Ру, во мне столько грусти, и ожидания, и радости, предвкушения чего — то, что я боюсь спугнуть. Я действительно скучаю по тебе. Я хочу слышать твой голос, хочу, чтобы ты вошел в дверь, хочу, чтобы все было как раньше. Да, я была несчастной, но сейчас я знаю, что что — то очень изменилось во мне, в нас. Лучше нам будет вместе. Наступают времена, когда привычный круг жизни обрывается, и нужно сделать шаг, чтобы запустить его снова, но уже совсем по — другому — это и страшно и печально и прекрасно. Мне интересно посмотреть, что же будет дальше со всем этим миром. Хотя мне очень хочется скрыться от него, а иногда уйти из него навсегда. Хотя кто знает, бывает ли что — нибудь навсегда.

Я скучаю по тебе, совсем как Ассоль. И жду так же, как она ждала своего Грея, и дождалась! Я прошу у тебя прощения за то, что оставила тебя одного с этим миром тогда, когда тебе было действительно кто-то нужен. Ты слаб, как большинство мужчин, а привык казаться сильным и взрослым. Прости меня! Все, что случилось, оказывается большим уроком для нас, и он не должен и не может пропасть зря. Я верю в Новый год, верю в приметы и хочу, чтобы сбылось все, что я загадала. Теперь плачу не я, теперь рыдает по-настоящему моя Душа. Когда же я увижу тебя, когда же все встанет на свои места? Скажи мне это во сне, тебя я вижу там каждую ночь, ты улыбаешься мне, и мне не страшно. Совсем.

9.10. 2002 Москва

Как обычно, это число не приятно для меня. Я обещаю быть терпеливой, работать над собой, может быть, тогда что-то изменится. Это ожидание чего-то… оно и сладостно и подозрительно, мне кажется, вот-вот зазвонит телефон, и хорошие новости повергнут меня в восторг. Бог, сделай так, я умоляю Тебя всем сердцем! Ты преподал мне хороший урок, не дай мне погибнуть зря, я хочу жить, приносить пользу, делать себя и кого-то счастливым! Ты знаешь…

19 10 2002 Москва

Последнюю неделю снятся вещие (я так думаю) сны. По-моему, в ночь на 14-е приснилось что я где то на стажировке, брожу по городу, похожему на Ташкент, вижу пустые стулья в салонах, потом еду на экскурсию на чудесном скоростном катере на воздушной подушке, теперь уже по морю в солнечный день, прекрасная погода, лодка несется. Вдруг она кренится, но я не чувствую волн, хотя только моя голова торчит теперь над уровнем воды, и уже скоро берег, а чувство опасности так и не появляется несмотря на то, что водка несется на одном борту. Наверное, мы доплывем…

Другой сон — взрослый мужчина, прототип Ру, приезжают в мой город — это не Москва, а какой — то старинный, с красивыми домами в стиле барокко, мимо которых мы проносимся, рассматривая из окна авто. Он говорит мне, что увезет меня отсюда в четверг…

И прошлой ночью мы с молодым человеком, которого я уже видела в одном моем "транспортном" сне, едем на трамвае, потом что-то случается, он оказывается прижатым к стеклу снаружи. И так он продолжает ехать, а я бегу по рельсам вслед. Потом какая-то платформа, где я жду поезда.

Боже, помоги мне понять, ухватиться за то, что поистине нужно для меня!

29-30.11. 2002 Бразилия, Ilha de la Magia

Я должна написать об этой ночи после прибытия во Флорианополис, она может значить все в моей жизни, нужно будет только проверить еще раз, последний. Я в очередной раз убедилась, насколько ум умеет обманывать, создавая идеализации и провоцирую чувства, которых на поверку не существует. Вся московская тоска по Ру сошла на нет, как только я на практике вспомнила о нашей несовместимости на уровне Свадхистаны, в очередной раз вылившейся в отвращение. Его рот гадок, язык омерзителен, меня от него всего просто воротит. Ну почему я вышла за него замуж!? Как мне освободиться от этой кабалы? Я знаю, если я опять все брошу, пути назад нет. Или это мой ум мутит и утверждает, что в Москве мне делать нечего?

В общем, ничего не изменилось. Как не старалась я не думать о том, что помимо остроумных разговоров есть еще кобелиное нутро. Жертва внутри меня спелась с умом, и они мастерски заманили меня в ловушку.

Я попытаюсь все же искоренить ее и сделать что-нибудь значимое ради своего будущего. Это не только деньги, это уверенность и мои знания: португальский, бухгалтерия, менеджмент ресторана, дизайн интерьеров, реклама, косметология, английский, французский.

А потом мы вместе с Заром откроем ресторан и заживем счастливо. Мне будет 36, ему 29, Я уверена, наши пути сойдутся, но он