нет больше Камиллы Вуд. А волдыри по всему телу, спазмы и конвульсии  ты описываешь так натурально, будто ее покусал целый рой, а не одно симпатичное полосатое существо.

Макс надул щеки, закатил глаза, максимально обнажая белок, и начал смешно дергать всем телом изображая скорый конец.

- А тебе, в таком случае, стоит подумать об актерской карьере. - Я заливалась смехом, хотя, на самом деле, сон был безумно жутким. - Приблизительно так все и было.

- Гр-р-р, я бездушная Камилла, - Макс выставил вперед руки и походкой «зомби» приближался ко мне, скромно сидящей на диване, шнурующей свои и его коньки. - Мама, гордись мной, я умерла не от передозировки наркотой, а более оригинально. Я всегда была оригинальной и моя смерть прямое тому подтверждение. Гр-р-р…

Макс «напал» на меня впиваясь зубами в шею. Я хохотала, одновременно пытаясь объяснить этому идиоту, чтоб определился - зомби он, вампир, или Камилла.

- Я Супер-Макс, и мне не страшны ужасные и злые пчелы!..

А спустя пару дней, с голубого экрана я узнаю потрясшую весь белый свет новость. Как тут не рехнуться? Сначала история с Филипом, теперь Камилла Вуд…

Не знаю, взаимосвязаны ли между собой эти вещи, но, кажется мне, что скорее «да» чем «нет». Спать спокойно после подобных «случайностей» выше моих сил.

Отрываю себя от такой манящей и успокаивающей зелени. Шагаю в ванную. Мне нужна вода. Ледяная. Бодрящая. Живая. Иначе никак, меня просто испепелят собственные мысли и чувства.

Письмо остается лежать на «траве». Письмо. Точно. Это непонятное послание. Скорее всего, кто-то просто просунул его под дверь. Вот только с какой целью? Для чего? Зачем? Кому понадобилось расшатывать мою и без этого находящуюся в плачевном состоянии психику? А если кто-то и в самом деле хотел помочь, то очень странным способом и без какой-либо конкретики. Оно породило больше вопросов, чем ответов, и это не похоже на заботу.

Раздумывать над подобными вещами не хочется.

Откручиваю краны над раковиной. Смотрюсь в слегка запотевшее зеркало. Черные дыры под глазами последствия того, что кроме воды, остатков кое-каких фруктов и овощей, сухофруктов и хлебцов, мой организм в последние дни не был избалован качественным «топливом». Тело давно не вдыхало свежий воздух, кожу не касались солнечные лучи, а еще сон. В последний раз крепко и безмятежно мне удалось уснуть двадцать семь дней назад. Потом нервная дремота с мыслями о предстоящих соревнованиях. А позже… Позже я вообще разучилась видеть хоть какие-то сны, кроме кошмаров. Удел последних дней полудрем, который нисколько не помогает организму отдохнуть.

Вода. Холодная вода мое спасение. Полностью перекрываю кран  горячей. Жду, когда потечет лед, при этом внимательно изучаю собственное отражение.

Не могу вспомнить, когда в последний раз мыла волосы, да и мылась вся. Неприятные запахи собственного грязного тела преследовали только в первую неделю. Кожа начала зудеть на второй. Сейчас же я больше не ощущаю никакой вони и уже ничто не чешется, что вполне меня устраивает.

Прическа «праздник в дурдоме» - мое настоящее. Изо дня в день я механично собираю в хвост на макушке свою несчастную растительность, напоминающую мне леску, неоднократно перемазанную жиром. Лицо цвета сырой земли. Глаза, пасмурное небо. Губы… Собственно, не важно, как выглядит любой из моих органов главное что они имеются, что вполне естественно. Важно другое - появление на моем теле органа, которого, по всем законам здравого смысла, быть не должно. Если, конечно, я не являюсь пациентом психиатрической лечебницы, или подопытным лабораторным кроликом. Тогда это было бы хоть как-то оправдано. Поскольку ни то ни другое не имеет ко мне никакого отношения, это только усугубляет суть возникшей проблемы. ПРОБЛЕМА, пожалуй, слово передающее не полный смысл всего произошедшего. Если бы я хотя бы проживала на территории Чернобыля или была ликвидатором аварии, мое нынешнее состояние было бы хоть чем-то объяснимо. А так…

Останавливаю поток мыслей. Отрываю взгляд от зеркала. Подношу к холодной струе воды обе ладони, они быстро наполняются. Немного склоняюсь над раковиной и... Ледяные капли летят прямо в лицо. Можно сказать - просыпаюсь.

Раскрываю глаза. Смотрю на свой профиль. Едва сдерживаю себя от желания запустить чем-то в то, что вижу. Лицо, шея, плечи, руки, это все понятно. Крылья. Два серых, ближе к белому, перламутровых крыла торчат между лопаток. Не больше двадцати пяти сантиметров неестественной для человека плоти, торчит из МОЕЙ спины!

Я каждую минуту физически ощущаю их рост, что доставляет неимоверную боль. Боль, от которой хочется кричать. Это как если бы внутри меня кто-то жил и все время пытался вырваться наружу с помощью тупого ножа. Лежа становится немного легче. Скрутившись калачиком, я слегка унимаю тянущие, режущие, жгущие спазмы. Подобная поза ненадолго спасает лишь от физической боли. Душа разрывается на части двадцать четыре часа в сутки.

Три недели я пытаюсь понять - как ТАКОЕ могло со мной случиться. Да как ТАКОЕ в принципе могло случиться с любым абсолютно здоровым человеком? КАК?

Я изолировала себя от всего мира. Желания оказаться в руках ученых или в смирительной рубашке, нет. Искать помощи извне бесполезно. Еще в первые дни я исколесила в поисках вразумительного ответа весь интернет, но аналогов не нашла. Смириться с наличием третьей груди, второго сердца или хвоста, было бы проще. Моя уникальная особенность - крылья, беспощадно и необъяснимо пробившиеся наружу откуда-то изнутри, будто одуванчик сквозь огромный слой асфальта на автомагистрали. Интересно, когда подобное случается, асфальт тоже чувствует боль? Не удивлюсь, если асфальт может чувствовать.

Хорошая порция воды летит прямо в отражение. По безразличному зеркалу стекают небольшие струи, но оно не прекращает показывать мне самое настоящее УРОДСТВО.

С водными процедурами на сегодня закончено.

Покидаю ванную комнату. Опускаюсь на зеленый ковер. Руки тянутся к оставленному ранее письму. Может, в первый раз я чего-то не заметила? Может, это не шутка? Может, и в самом деле в этом послании мое спасение? Других вариантов, разобраться в текущем состоянии вещей, все равно нет.

Не менее десятка раз перечитываю чертово письмо и… ничего.

Как я могу не прятаться от всего мира с ТЕМ, что имею за спиной? Как прожить без фигурного катания, ведь ничего другого я