как ей нужен был покой и отдых. Поэтому поговорив с ней, я отпустил её, с чувством грусти и огромным вздохом.

Встреча ..

23 сентября.

"Надеть тело, модной одеждой - пустое дело. Сердце не нарядишь, от посторонних глаз. Его не видно. Всё равно оно будет болеть. Нахлынут воспоминания о ней, и сердце режет ноющей болью. Того гляди разорвёт кожу, вместе с этой модной одеждой."

Прошло достаточно времени с того дня, когда я писал. За эти дни мало что изменилось. Все выходные, пока болел, я жил в деревне, вдалеке от городской суеты и уставших у людей глаз.

Дышал свежим воздухом, читал книги, смотрел кино, выгуливал собаку. Моего пса зовут "Граф". Хотя по нему совсем не скажешь, что он смахивает на графа. Скорее дворняга с коротким хвостом и милой рожицей. Я жил с родителями, поэтому мне было вполне комфортно. Забота окружала меня каждый день, поэтому, мне не приходилось особо думать или грустить.

Когда я пришел на приём в больницу, моего доктора, не оказалось. Я сел на лавку, что-то вроде мини кушетки и начал ждать. Уборщицы за это время помыли все кабинеты, находящиеся в коридоре. Время шло. Устав от сидения, надел наушники и пошёл к лестнице, слушал музыку. О чем-то задумался, а когда поднял голову, мой задумчивый взгляд увидел её. Она шла, точнее, очень быстро шагала к своему кабинету. Мне показалось, что наши взгляды одновременно столкнулись и глаза были радостные. Не от того, что наконец-то я пойду домой, а от того, что я был рад нашей встречи. С моей стороны долгожданной. Всё-таки, зацепила она меня чем-то, а чем, я так и не понял. Может взглядом, может походкой. Не знаю. В кабинете она была так мила со мной. Обращалась ко-мне уменьшительными ласковыми словами и именами. В этот раз, считая мой пульс, руки у неё были холодные.

После похода в больницу, я направился к моей "М". Хотел увидеть её, поговорить не о чём. Так просто всякой ерунде и бессмысленной жизни, которую мы проживаем каждый новый день. День за днём, год за годом. Время бесконечное в отличие от нас. Оно идёт, а мы меняемся, как батарейки. Сажаемся и умираем. Рождаются новые люди - батарейки и так до бесконечности. Пробыл я с ней до самого вечера. Точнее до конца её рабочего дня и моего автобуса. Старый и ржавый автобус, ехал по всем кочкам. Водитель, будто специально не объезжал эти дыры, заполненные водой, после осеннего дождя.

Начало одиночества.

Выписавшись, я поехал в город, на съёмную квартиру. Зайдя в неё, меня ожидала пустота, которая к вечеру начала давить на меня. Поэтому я оделся и убежал к друзьям, живущим неподалёку. Я рассказывало них, в начале своей истории. Обычно я, допоздна засиживаюсь у них. Там я не один, поэтому не чувствую пустоту внутри себя. Но настаёт время, когда нужно уходить. Днём, я вижу эту пустоту в квартире, но ночью темно и поэтому я её ощущаю. А это гораздо хуже, чем только видеть.

Я отработал три дня, так как график у меня сменный, но по часам я работаю с утра, до позднего вечера. Поэтому времени на что-то, кроме, как поесть и поспать, у меня нет. За три дня, я намусорил и устроил небольшой бардак в квартире. Сейчас выходной и первую половину дня, я потратил на уборку и стирку. Потом помылся, прибрал себя в порядок и пошёл в ТЦ неподалёку. Мне нравится там ходить. В нем три этажа и плоские эскалаторы, что-то вроде, движущийся горки. Зашёл в модный, как сейчас говорят, "топовый" отдел. Взял несколько толстовок и джинсы в полоску, у которых вместо молнии, белые, тряпочные шнурки. Мне очень понравился мой прикид, который я подобрал, но у меня не было лишних денег. Потому что завтра, мне нужно оплачивать мою пустую квартиру. Зайдя в книжный отдел, я очень долго, а точнее часа два ходил по нему и смотрел книги, какие-то интересные безделушки. Найдя зарубежную литературу, на полке увидел несколько книг Харуки Мураками. Конечно, я не удержался и приобрёл себе одну. Ту, которую, прослушал недавно в интернете. "Мой любимый spytnik." Эта книга засела во мне. Да, я и так мечтал, что когда получу первую зарплату, обязательно куплю книгу. Хочу свою коллекцию прочитанных книг. Но не нашел книгу, которую сейчас слушаю. Харуки Мураками "Норвежский лес".

Вечером зашёл к друзьям. Завтра у них праздник, первый год совместной жизни. Помог с готовкой и с надуванием воздушных шаров. Сейчас полвторого ночи, батареи шумят, так, как будто за окном идёт дождь. Это нагнетает грусть ещё больше, хоть я и знаю, что никакого дождя нет.

Шесть лет спустя.

Я долго откладывал саму суть названия моей книги. Слишком больно вспоминать и ворошить прошлые мысли и чувства, если до сих пор любишь дорогого для себя человека.

Началось всё это шесть лет назад. Тогда мне было 15 лет. Если Вы читаете мою книгу не отрывками, то помните, что тогда я любил "М". Но в моей жизни появился человек, который за столько лет стал только дороже мне. Тогда я этого не понимал или не чувствовал из-за другой любви. В моей столь странной жизни, появилась девочка. Называть я её буду "Н". Девчонка была младше меня на пару лет. Если бы я знал, что так полюблю её, никогда не причинил бы ей столько боли, сколько причинил за три года. Три года равнодушия с моей стороны. Мы общались сначала в школе, но с каждым днём наше по времени общение нарастало. Я делился с ней всем, обо всём. О чем думал, о ком думал. Все мои бредовые мысли она выслушивала, вслушивалась в каждое мной сказанное слово.

Изучала каждый мой жест, каждую мимику и изучила все мои взгляды. Если ты сейчас читаешь очередной мой бред, после стольких лет, то я прошу у тебя прощения. "Н". Любимая, я всегда тебя любил, и буду любить. Без тебя, нет меня. Я проживаю эти дни без тебя с огромной грустью и тяжестью на душе.

Три года пролетели мгновенно. За три года хорошего произошло больше, чем за всю мою жизнь. Потому что любовь сравнить не с чем больше.

Я гулял с ней, как друг. Нам было хорошо вдвоем. Радовались каждой встрече. Я был полным дураком, что не понимал её любовь ко мне. Это была её первая, настоящая любовь. Мы объездили вдвоем весь город на велосипедах. Гуляли по лесам и полям. Нам по большому счёту, было без разницы, где топтать ноги. Вместе ходили по реке, в обуви, вечерами жгли костры. Всё