оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.
204
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичане как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришёл ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…
205
Сенсация! Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.
206
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
207
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит:
— Ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил?
— Нет Бэрримор, я покупал слуховой аппарат.
208
Британские учёные установили, что секс опасен для здоровья. В качестве доказательства они приводят историю жизни одного мужчины, который в разное время в результате секса был несколько раз выброшен с чужого балкона, и бит до посинения собственной женой бесконечное количество раз.
209
— Сэр, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, с ней плохо обошлись?
— Напротив, прекрасно обошёлся без неё!
210
После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
211
Британские учёные провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя долго ждать — досталось даже учёным!
212
— Долго мне ещё ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
213
— Сэр, сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то изумрудное колье?
— Два кошмара, мисс.
214
Британские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
215
После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
216
Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручившуюся с престарелым лордом:
— Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
— Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.
217
Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
— Почему на улице так шумно?
— Пятница, сэр!
На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
— Почему сегодня на улице так шумно?
— Суббота, сэр!
На следующий день тот же вопрос:
— Почему опять на улице так шумно?
— Воскресенье, сэр!
За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
— Бэрримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.
218
Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдаёт их грязью.
Первый:
— Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.
Второй:
— Не поможет, вот, к примеру, в Англии, есть традиция — если водитель обдал грязью, он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал.
Первый:
— И что это было с вами?
Второй:
— Нет, с моей женой, но какая разница!
219
— Ваша фамилия?
— Иванов!
— Какая-то очень редкая фамилия?
— Да, сэр!
220
— Бэрримор, вы видели человека, который взял моё пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
221
Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.
222
Британские учёные изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две — где-то зазевался.
223
Британские учёные установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трёх кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
224
Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…
Служанка:
— Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
225
После многолетних исследований британские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
226
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня правильно.
227
Британские учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, получается, что в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, — даже четверо!
228
Британские учёные методом научного тыка определили, откуда берутся дети.
229
Британские учёные вырастили из мухи слона, но этот слон всё равно панически боится мухобойки.
230
Британские учёные доказали, что наибольшей силой притяжения обладает подушка в пять часов утра.
231
Лондон. Хмурый туманный вечер. Лорд звонит себе домой, трубку берет слуга.
— Билл, передай моей жене, что я задержусь в ночном клубе и буду сегодня очень поздно.
— Как, сэр? Вы ведь только что со своей женой прошли в спальню.
— Билл, бери пистолет, иди в