минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест, — отвечает англичанин, — мы с ней 50 лет были женаты.
178
На зелёной английской лужайке стоят два благопристойных джентльмена. Один из них набрался смелости и пнул второго в зад. Тот:
— Heyyy?!
Первый:
— Yeahhhh!
179
Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Светофор. Посреди проспекта стоит машина с женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются — леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит.
Зеленый — стоит. Красный, зеленый… Наконец, наблюдавший эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к дамочке и говорит:
— Мисс, зеленее не будет!
180
Один добропорядочный английский джентльмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку:
«В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!!!»
181
Идет джентльмен по мосту через Темзу и вдруг слышит истошные крики. Джентльмен подходит к перилам, смотрит вниз и видит, что в воде барахтается человек и кричит:
— Помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!
Джентльмен смотрит на него и говорит:
— Извините, сэр, я тоже не умею плавать, но я ведь не кричу об этом на весь Лондон.
182
— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
— Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
183
Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:
— По улице проехала карета.
Еще через полчаса второй:
— Нет это автомобиль.
Еще через полчаса третий:
— Джентльмены, ели вы будете ссориться мне придется вас покинуть.
184
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
— Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
185
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Забастовка проституток, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Повышения заработка, сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Так почему же все таки они бастуют?
— Бл…ди, сэр.
186
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
187
В шотландской деревушке висело объявление:
«Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай».
Вечером кто-то добавил:
«Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
188
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
189
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния в нее будет трудно попасть.
190
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, леди.
— Хорошо, можете идти.
191
Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:
— Прошу прощения, сэр, но мне кажется, что ваша леди давно ушла.
192
Студент-филолог сдает экзамен.
Профессор:
— Ну-с, батенька, отвечали вы неплохо и вот вам последний вопрос: что вы можете рассказать о юморе в английской классической литературе?
— Профессор, вы когда-нибудь видели, как писает комар? — неожиданно спрашивает студент.
— Нет.
— Так вот, юмор в английской классической литературе ещё тоньше…
193
— Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?!
— Овсянка, сэр.
— А завтра на завтрак???
— Запеканка, сэр.
— Ура!!!
— Из овсянки, сэр…
194
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
195
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
196
Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.
197
Одна леди рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
198
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
199
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
200
В ресторане.
— Сэр, что будете есть?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
201
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
— Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
— Пи…расы, сэр.
202
Британские учёные раскрыли тайну Ледового побоища, они доказали, что 5 апреля 1242 года русские хакеры взломали лёд на Чудском озере.
203
Британские учёные разгадали тайну излишнего веса