хочет поиграть с крупой, и Вы точно знаете, что она рассыплется по всей кухне, то уменьшите ее количество, чтоб потом было меньше убирать или дайте большую миску, в которой будет оставаться крупа, но не запрещайте, ведь это занятие не опасно (если Ваш ребенок не совсем малыш и не будет засовывать крупу в рот и нос), и ребенок ничего не портит (кроме, быть может, Вашего настроения, но это уже другая история).

Меньше «ты-сообщений».

Например, «ты разбил вазу» заменить на «ваза разбилась», «тебе нельзя прыгать после еды» заменить на «после еды не прыгают», «тебе пора спать» перефразировать в «все детки давно спят» и т.д.

Здесь стоит добавить и про «я-сообщения». Почаще рассказывайте ребенку о своих чувствах. Оформляйте свой запрет или ограничения в чувственную оболочку. Например, «я не люблю, когда дети кричат», «меня расстраивает, когда ты меня не слушаешь» и т.д.

Истерики

Ох уж этот фонтан эмоций! Иногда кажется, что все перед глазами становится красным от этих криков. У всех в округе закладывает уши, голова не соображает, хочется попросту убежать и переждать бурю. Но, к сожалению, это невозможно, т.к. Вы – родитель, и Ваша задача – помочь ребенку справиться с ситуацией.

Основной момент, который помогает держать себя в руках, – это понимание, что ребенок не умеет контролировать свои эмоции и, соответственно, истерику тоже.

Конечно, главное не допускать явное манипулирование родителями. Но здесь все понятно: если не дали конфетку и начался громогласный рев, то тут на лицо явная проверка на слабость. Хотя и здесь мое мнение таково: проговорить, почему ее нельзя в данную минуту, и когда будет можно. Основное – это не доводить до точки кипения, тогда уж и слова будут не важны.

Бывает, что необходимо пойти на уступки. Например, в случае с конфетой, можете договориться: половинку до обеда и половинку после. Так вы развиваете у ребенка очень важный навык – поиск компромисса.

Если Вы не можете дать или позволить что-то в данный момент или вообще, и это несет за собой накал страстей, сразу обдумайте, что предложить после союза «зато».

Например, «машинки нельзя катать по столу, зато мы можем построить для них большую горку», «мы не можем оставаться на улице, зато дома нас ждет твой мишка, и он будет рад твоему возвращению», «сейчас конфету нельзя, зато после еды ты сам выберешь любую конфету и печенье».

Так же можно предложить записать «хотелку» в своеобразный список покупок/дел на будущее. Однажды моей дочери захотелось купить лейку среди ночи в феврале месяце. Объяснение то, что уже ночь, да и лейка нужна летом, не принималось. Тогда мы взяли телефон и в заметках написали список, в который быстро добавлялись и другие пожелания:

Лейка

Вертушка

Ведерко.

Дочь поняла, что к ее запросам отнеслись серьезно и довольная пошла спать.

Обязательно в проявлениях эмоций расшифровывать их ребенку, иначе он может «вариться» в них долго, не понимая, что с ним собственно происходит. Это называется «контейнирование».

Например, «ты расстроен, п.ч. тебе запретили съехать с той большой горки. Тебе обидно, т.к. другим деткам можно, а тебе нельзя. Дело в том, что она для деток постарше. Зато мы сейчас пойдем на качели, и весело проведем время».

Моя дочь, когда ее спрашивали, почему она плачет, отвечала: «Потому что плачу». Вывод очевиден – она мало понимала, какие эмоции ее одолевают. Однако после наводящей фразы «Ты расстроена», она продолжала «Да, п.ч. папа не дал поиграть в планшет».

Можно обращать внимание на эмоции у героев в мультиках и объяснять их ребенку, а также в книжках указывать на злость, обиду, радость и прочее. У нас была книга, в которой были нарисованы различные мордочки с эмоциями. Иногда я брала ее и спрашивала у дочери, что она чувствует сейчас, помогая ей подобрать нужную картинку.

Необходимо научить ребенка обличать в слова то, что в первую очередь проявляется у ребенка в эмоциях. Ведь они берутся не без причины и ее необходимо выявить и разрешить, а коммуникация еще очень страдает. К примеру, ребенку может не нравиться чье-то поведение, тогда можно предложить ему говорить «не делай так!». Или внезапный плач возникает по причине острого желания чего-либо. Тогда необходимо указать ребенку, что будет лучше, если он будет говорить, что хочет, а не просто плакать. Когда ребенок вступает в диалог, истерика вряд ли достигнет апогея.

Очень важен навык активного слушания. Когда ты не задаешь вопросы, а предугадываешь ответ в утвердительной форме и ждешь подтверждения или опровержения ребенком этого утверждения.

Например, «ты плачешь, п.ч. тебе больно» – «угу» – «тебя толкнули» – «нет» – «ты споткнулся» – «да, и ударился». Часто после этого ребенок прекращает плакать, т.к. его поняли и решат его проблему.

Если ребенок-таки разошелся и истерика уже нагрянула во всей своей красе, то у нас было несколько вариантов:

Попытаться резко отвлечь;

Обнять и сопереживать;

Иногда нам помогало начинать снимать на телефон. Девочки, даже маленькие, не любят представлять себя в некрасивом свете (как это так устроено?) и видя, что Вы снимаете могут резко прекратить концерт. К тому же, позже Вы можете вместе посмотреть это видео и обсудить, что такое поведение оставляет желать лучшего;

Игнорировать. Каким-то детям в определенной ситуации просто надо выплеснуть весь негатив. Тогда необходимо дать чувствам ребенка волю и подождать, пока он «остынет», контролируя, чтоб он не нанес себе увечья в порыве негодования.

Но основной момент после каждой истерики – это спокойная беседа.

Не буду!

Современные дети совершенно спокойно отвечают отказом на то, что их просишь сделать. Как у них так выходит? Помню в детстве мне такое и в голову бы не пришло. Одно дело, когда годовалый малыш, капризничая, мотает головой. Однако, когда ребенку наступает года 3, дело принимает более серьезный оборот.

Поначалу впадаешь в ступор, т.к. примеряешь ситуацию на себя: мама просила убрать игрушки – я молча шла и убирала; папа звал домой – бежала стремглав без лишних вопросов. А здесь на тебе: «нет, не буду». В голове выскакивает слово «error», и сразу хочется гаркнуть: «быстро, я сказала!». Но что толку?…

И снова начинается поиск подхода, а точнее: множества вариантов, пока один в конкретном случае не сработает.

На помощь!

Например, когда ребенок не хочет убирать игрушки, я начинаю их убирать сама и прошу дочь помочь мне. Когда задача навалена не на нее одну, она соглашается. Это может сработать и в других случаях, т.к. ребенок боится попросту не справиться один и не берется выполнять